IzhNews #07 27 июля 2000

Юмор

РССС1 - один день из жизни группы "Power of Sound".

 ┌────────────────────────────┐
┌────────────────────────────┐│
││          PCCC1            ││
│└───────────────────────────│┘
└────────────────────────────┘
  
Информация   предоставлена  специально   для   газеты   IzH-NeWs
  организатором  группы  Power  of  Sound, Кудрявцевым И. В.
__________________________________________
  
        ИТАР ТАСС сообщает:
  
  Сегодня  в  10  часов 15 минут произошло
всемирное событие!
  Самая  популярная  компания  в Ижевске и
его  регионах  пошла  на  убыль! Продукция
компании   POWER   OF  SOUND  неоднократно
удивляла   нас  своим  качеством  и  идеей
создания.  Неоднократно мы получали от нее
то,  что казалось невозможным создать даже
самым   лучшим  программистам  России.  Но
сегодня  мы  хотим сообщить неприятную но-
вость:  та  самая  компания,  о которой мы
так  много  слышали,  начала  делать спуск
производства  и  хочет  продать  все права
SPECCY   знаменитой   фирме  IBM.  Краткое
интервью,  взятое  у основателя компании и
от  президента  клуба PROFI CODE COMPUTERS
CLUB, поможет  вам  во  всем  разобраться.
Итак,     включаем     репортаж     нашего
корреспондента в Ижевске.
  
  Здравствуйте, уважаемые  телезрители.  К
сожалению, мне  не  удалось взять интервью
ни  у  одного  члена  клуба,  но по чистой
случайности  мне в руки попала самодельная
книжка  под  названием  "СКОЛЬКО ЖЕ  МОЖНО
ЖДАТЬ?".  На книжке есть подпись "Вот все,
что я сумел собрать о жизни этой группы...
С уважением, Гиви Немсадзе".
  С      помощью     нашей     современной
компьютерной    технологии    мы   сможем
перетранслировать  этот,  на  мой  взгляд,
удивительный   рассказ   на  экраны  ваших
телевизоров. Итак, начинаем наш рассказ...
  
        ───────────────────────────
           СКОЛЬКО-ЖЕ МОЖНО ЖДАТЬ
        ───────────────────────────
  
      П Р Е Д И С Л О В И Е
  
  К  PCCC  подошел  Химик  и, как  обычно,
постучал в дверь ногой:
  
  -  Эй  вы,  мать  вашу! "MADE  FUCK OF",
откройте  двери, "ALL  LIVE  IS  THE  FULL
SHIT", - и  после  этих слов он постучал в
дверь    еще    раз    70    для   полного
удовлетворения.
  PHANTOM  Ltd  отвернулся  от  монитора и
сказал:
  -  Слушайте,  вы! Не орите как скоты, вы
мне   мешаете   мыслю   поймать,   и  воще
откройте  этому   дятлу дверь, в натуре, а
то  из-за  его  стука моя программа глючит
как    стадо   бегемотов,   а   от   того,
что  пол  трясется,  трясется  мой стол, а
вместе    с    ним    и    мой   компутер,
соответственно,    при    тряске    машины
какая-то  рушка  кеды  заворачивает, и  на
моем     черно-белом     мониторе    цвета
пропадают,    программа   глючит,   музыка
исчезает, и че-то трещит в пищалке...
  Двери    решил   открыть   Павел,   дабы
предотвратить  гневные  действия Химика по
отношению  ко  всем  тем, кто был в данный
момент в клубе.
  Войдя  в  помещение компьютерного центра
PCCC,   а   если   быть   скромнее,  то  в
штаб-квартиру  компании POWER OF SOUND, он
огляделся   по  сторонам  и  решил  начать
разговор......
  
  -  Ну че,PHANTOM, как обычно сидишь,мулю
пестришь?
  -  Молчал  бы ты, гад, ты знаешь, что ты
сейчас своим стуком сделал?
  -  Не  трудно догадаться: как обычно, ты
спал, а я тебя разбудил.
  - А вот тебе дулю в харю, понял, да?
  -  Я тут только что написал DIZZY-2 и не
успел  сохранить  текст, как  вдруг - бах,
трах - и монитор погас. Ну, я, значится, в
слепую, думаю, сейчас пимпочку жамкну,и он
сохранится   на   диске,  так  нет,  блин,
жму-жму,   а   она   не  работает!  Тут  я
додумался   нажать   кнопку   "MAGIC",  но
только  после  того,  как  я  ее  нажал, я
вспомнил    что    поставил    защиту   от
"Обезьяны", которую  ты  мне сказал, и она
запоганила  мой  рабочий  диск, на котором
были все разработки.
  Теперь народ не увидит новую гэйму.
  - Эх, PHANTOM, мудило ты, и все, хрен ли
мне   твоя   игра,  когда  мой  доктор  не
запускает  новый  алгоритм  поиска  всякой
херни на диске.
  - Ладно, хим, пошел  ты  в жопу со своим
врачем,  лучше  восстанови  мой диск своим
медиком, а то вручную тут возни дофига.
  Химик   спокойно   вздохнул,  достал  из
правого  кармана левой рукой пачку папирос
~BOND STREET~ и прикурил....
  - Слушай,а мне начинает нравиться то,что
мой   гинеколог   умеет   делать,  дискеты
ресторит,  ищет,   распаковывает  и  много
еще всякой дряни делает.
  Через  десять  минут  после  перекура он
спросил:
  - А как там дела на нашем рынке?
  - Торгуют, - просто ответил Пашка.
  - А как чувствует себя товарищ Никита?
  - Ему  трудно, -  радостно сказал ANDY
MAN.
  -  Это  хорошо, - сказал Химик. - У меня
для него есть новое послание.
  А   в   это  время  доктор  форматировал
дискету PHANTOMA...
  
          Г Л А В А  1
  
        ВНЕЗАПНЫЙ ГОСТЬ
  
  Все  дела  обстояли  не  так уж и плохо,
работа  длилась  целыми  сутками, а иногда
даже   и   днями,  хотя  я  хотел  сказать
наоборот,  но  какая  вам  разница,  что я
здесь  пишу? На  самом  деле, в клубе дела
шли  не  так уж и хорошо. Иногда заходил к
нам в гости участковый и спрашивал:
  -  Ребята!  А  что  у  вас за аппаратура
такая мощная? Знаете, соседи  начинают  на
вас жаловаться,говорят,что по ночам музыку
громко включаете, этот, как его? Ну, блин,
забыл!    Черт,   только что    на   языке
вертелось,  ну  про это, блин, SHIT ASS MY
MEMORY,  диско, что ли? Нет, вроде не это,
техно   или  поп?  А, да  ладно, не  будем
устраивать  угадай мелодию, лучше сами мне
скажите, что вы там слушали?
  Павел ответил:
  -   Сейчас,   одну   минуточку,   я  вам
включу...
  Павел   достал  одну  из  наших  любимых
кассет  и...  повернув  ручки  усилителя в
положение  "МАКС" (т.е.  350  ватт), нажал
такую  маленькую кнопочку "пуск" OR "PLAY"
(или  для  тех,  кто в бронепоезде, кнопку
"ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ").  Некоторое   время   в
помещении было тихо, но...
  Стекла  на  окнах  задребезжали,  шторы,
которые   прикрывали  колонки,  улетели  к
едрене  фене, компьютер PHANTOMA сбросился
тут же  и  перестал  работать,  нам  стало
хорошо....
  Я   думаю,  дорогие   читатели,  что  по
описанию   окружающей   среды   в   момент
прослушивания     нашей     кассеты,    вы
догадались, что за группу мы слухали.
  THE  BEST  GROUP  OF  PCCC! THIS IS ....
METALLICA!
  Пока  мы  наслаждались музыкой, Фантом в
уголке  мучился  со  своей  машиной. Он ее
материл  за то, что она не работает, и нас
вместе  с  ней  за  то, что мы такой музон
вогнали.  К  сожалению, он не понимал, что
его  машина  тоже  балдеет  от  METALL и в
данный   момент   наслаждается   вместе  с
нами...
  
  Через  некоторое  время  мы  очнулись от
кайфа  и  огляделись по сторонам: мента не
было, и  после  этого  он  к нам больше не
заходил.
  Вот  так  начался очередной день в нашем
клубе,  за  компьютерами  сидели  Химик  и
Фантом, как  обычно, че-то усердно писали.
Фантом  постоянно курил и посылал всю свою
жизнь  ко  всем  чертям, но она, падла, не
хотела  уходить.  Химик писал программу...
Пашка  молча читал свои записи в тетрадке.
Так  продолжалось  бы еще некоторое время,
если бы не одно событие...
  
          Г Л А В А  2
  
         СПЛОШНОЙ ОБЛОМ
  
  На  часах  было  какое-то  время,  помню
только,  что  местное,  а не чукотское. За
окнами  был  обычный  летний  день, стояла
прекрасная   погода.   Солнце  светило  по
сторонам, и  все  говорило о том, что день
ожидается  на  славу удачным. Как нам всем
известно, что  все самое лучшее увы не для
всех,  и  вот таким этот день оказался для
атмосферы в нашем клубе.
  Все  сидели  спокойно,  была  бы тишина,
если   бы   Фантом   не  писал  программу.
Почему?  Да  все  очень  просто,  когда он
работает  на  машине,  то  она очень часто
делает всякие гадости, например:
  "В  потолке  открылся  люк, ты не бойся,
это  глюк!" - а  по-русски  это  звучит  и
выглядит  примерно так: "появляется всякая
дрянь  на  экране (люк), и он сбрасывается
(глюк)". Поэтому  химику приходилось часто
орать  на  него,  потому что  он  заглушал
звуки  нашей  любимой  музыки. Как обычно,
работа   шла   полным   ходом,  иногда  мы
отрывались   от   работы   для   всеобщего
перекура, но  чаще  всего  для того, чтобы
заварганить   чефирчик   и  похлебать  его
свеже    заваренным.   Единственное   наше
всеобщее  занятие  -  это  пить обалденный
качественный    чай,   который   заваривал
обычно   Павел,  дабы  напоить  нас  своим
фирменным   чаем,   от   которого   уши  в
трубочку   заворачиваются.  Конечно,  если
заваривать  всегда так, как это делает он,
то  можно  на  одном  только чае без денег
остаться.         Ну,       в       общем,
с  чаем  у  нас  проблем  не  было.  Сахер
приносили  каждый  помаленьку.  Жили   нор-
мально.
  В  обед, как обычно, покупали спагетти и
готовили  их  с  крутым  томатным  соусом.
Затем   все   это  жарили  на  сковородке,
которую  ставили на электроплитку, которая
имела  привычку  перегреваться, от которой
перегарали  неожиданно   все   пробки,  и,
естественно, все  программы на компьютерах
сбрасывались.  Как  правило, программы еще
не   успевали  отгрузить  на  диск,  но  в
последствии   при   новом   написании  они
становились  во  много раз короче и круче.
Ясен  хрен,  если твою программу уничтожат
раз  пять  за день, то при новом написании
к  ней  относятся гораздо хуже и стараются
как  можно  меньше писать всяких команд, в
итоге   Фантом  после  третьего  написания
своего   нового   демо,  записал  исходный
текст  на  диск, и при этом осталось места
на  диске чуть больше половины, а до этого
ему   приходилось   использовать   две,  а
иногда  даже  и  три  дискеты. Вот видите,
какую  пользу  приносил  Химик клубу своей
офигительной  плиткой,  которую  взял за 1
литр, когда работал в ларьке продавцом.
  
          Г Л А В А  3
  
       И КАК ВСЕГДА - ОБЕД
  
  После   полного   удовлетворения   нашим
обедом.  Кстати, народу  не  было  никого,
как  только  мы  сели спокойно поесть, так
бах,  и  свет  погас.  Обломались   насчет
поесть,  пришлось  свет  делать. После ре-
монта,  только  мы сели, стук в дверь, нам
не  повезло:  она  была  открыта. Залетает
SYSOP   и   SLEEPING   MAN,  хватают  нашу
сковородку  и валят из клуба куда их глаза
глядят.    Через    минут   двадцать   они
возвращаются  и  начинают  оправдываться.
 - Да  вот, мы не хотели без вас пить, нам
нужно  было  сходить купить бухло. Сегодня
у  Костяна  день рождения, и мы решили его
с вами отметить.
  - Ладно,я вас понимаю, - сказал Химик. -
Только зачем сковородку уперли?
  - Да   затем,  чтоб  вы  закуску  раньше
времени не съели!
  - Да, с вами все понятно,и как же на вас
люди  смотрели, когда  вы  покупали бухло,
стоя у ларька со сковородкой в руках?
Наверно было очень смешно?
  - Да   тебе,  Химик,  лишь   бы   только
опозорить, мы вам пьянку спасли а вы...
  - Ладно, не гони пургу....
  - Разливай....
  
          Г Л А В А  4
  
       ПРОБУЖДЕНИЕ ЧЛЕНОВ
  
  На   следующее   утро  мы,  как  обычно,
проснулись  от того, что кто-то долбился в
дверь   с  такой  силой,  что  бедный  DED
SMIRNOFF   упал   со  стульев  и  даже  не
проснулся.   От   грохота   упавшего  тела
проснулся  Фантом  и  решил открыть дверь.
Подойдя  к  дверям  и открыв их, он увидел
стоящую  на пороге паленую муху, т.е. FIRE
DRAGON.
  Фантом  раскрыл  руками  глаза  пошире и
только   тогда  смог  понять,  что  кто-то
перед  ним  стоит, но конкретно кто, он не
знал.   Через  пару  минут,  когда  фильтр
сигареты   которую   он  курил  уже  начал
обжигать    пальцы,    Фантом    разглядел
стоящего и заорал.
  - Какого  хрена  ты,  сын  птеродактиля,
приперся сюда?
  - А?
  - Я  так  хорошо  спал,  в  натуре,  все
козлы!
  - Мразь,  опять  пришел  спереть  у  нас
чего-нибудь?
  - Пошел в задницу, мы спим, и вообще  ни
кого нет дома.
  С  этими  словами  он с охрененной силой
ударил  дверью,  и тем самым разбудил всех
остальных  членов,  спящих  в  клубе после
пьянки.
  Кто-то  стал  орать с места, а кто-то не
поленился встать для этого дела...
  Так начался очередной день нашей жизни.
  Химик, ворча  и  бормоча что-то матерное
себе    под   нос,   поплелся   к   своему
магнитофону, чтобы включить его.
  Фантом   пополз  еле-еле  включать  свой
гроб, чтобы продолжить вчерашнее занятие.
  DED   захотел  запустить  машину,  чтобы
продолжить написание музыки, но вдруг....
  Проснулся Павел, а по-нашенски OWL.
  Первым его словом было: "Костян, поставь
чайник." После этого он о чем-то подумал и
сказал Химику.
  -  Химик,  запущай музон, сегодня я хочу
послушать "Европу", чтоб  в  башке порядок
навести.
  Весь  клуб  проснулся  и встретили новый
день,  от  которого  прошло  уже  целых 15
минут.
  Внезапно перед тем, как включить музыку,
мы услышали чей-то храп.
  В  углу, у  самого  подоконника, лежал в
неизвестной  позе  SLEEPING  MAN. Это было
что-то! Голова  на  подоконнике, прикрытая
корпусом от монитора, нога - та, которая с
правой   стороны, - лежит   на  столе,  до
которого  достать  можно  только истинному
гимнасту,  на  левой  ноге  он сидел своим
задом,  который  уместился  на  1/4  части
табуретки, руки он держал в карманах.
  Чтоб   его   разбудить,   мы   чуть-чуть
повысили   громкость  на  усилке,  до  100
ватт,  он подпрыгнул от ужаса, который ему
почудился  в  тот момент, когда включилась
душевная   мелодия   группы  "Европа"  под
названием  "Точка отсчета". Он протер свои
глаза  лежащей  рядом  тряпочкой,  которую
мы    используем    для   протирки   своей
аппаратуры,  мокая  ее в спирт. От запаха,
исходящего от тряпочки, ему стало хорошо.
  - Ну че, падлы! Нафига  так  делать,
сами не спите и мне не даете.
  - Пора, милый наш, поработать чуть-чуть.
  
  Через   минут   20  обстановка  в  клубе
наладилась,  и  все  разбрелись  по  своим
рабочим  местам.  Кто-то  на  все плюнул и
пошел домой.
  А  кто-то  пошел  прогуляться  по улице,
ведь   погода   была   просто   кайф,  лил
охеренный дождь, и иногда грохотал гром.
  
  Вдруг химик резко встал и....
  
          Г Л А В А  5
  
          ПЛАНЫ ХИМИКА
  
  В  голове  Химика  начала созревать одна
интересная идея.
  - Слушай, Андрюха, - сказал он DEDу, -
тебе нужен рекомпилятор музыки от ASM?
  - А что это такое, рекомпиля, как его?
  - Это    возвращение     компилированной
музыки обратно в текст редактора.
  - Т.е.?
  - Берешь  любой  музон, рекомпилируешь и
загружаешь  в  редактор, после чего можешь
делать с ним все, что угодно.
  - Было  бы  неплохо  иметь  такую  вещь,
давай.
  - Хмм,  давай,  ее  еще  написать  надо,
некоторые  типы из Москвы говорят, что это
сделать невозможно!
  - Ну а че тогда мне предлагаешь?
  - Я  хотел узнать, надо или нет, и если
надо, то попробовать написать.
  - Конечно,   надо, - ответил  Андрюха  и
уткнулся в свой монитор.
  
  Таким  образом  Химик  породил  создание
программы  PUSHER,  о  которой  еще сам не
знал.
  
  Как  обычно,  Фантом  в поисках сложного
сел мне на хвост.
  - Химик, тебе помочь не надо в создании?
  На  что  химик  ответил: "конечно, нужна
твоя  помощь,  ведь мы же одна компания, у
меня  такие  планы  созревают относительно
этой идеи, что одному мне не справиться."
  И закипела бурная работа....
  
  Для   начала  мы  взяли  музон  и  стали
изучать,  что  и  как  хранится.  На столе
стали  появляться со временем все больше и
больше   бумаги  с  разными  подсчетами  и
записями.   Мы   сидели,  не   отходя   от
компьютера...
  Через   двое   суток  был  готов  первый
вариант       рекомпилятора,       который
конвертировал   музыку,  но  с  некоторыми
ошибками.
  Потом  мы  бросили  это  дело   и  опять
занялись кто чем.
__________________________________________