Think #30 09 августа 1999

Игры

Проходилка - Гомер Симпсон в России.

              ╔════════════╗
              ║ ПРОХОДИЛКА ║
         ╔════╩════════════╩════╗
         ║                      ║▒
         ║                      ║▒▓
         ║                      ║▒▓░
         ║                      ║▒▓░
         ║                      ║▒▓░
         ║                      ║▒▓░
         ║                      ║▒▓░
         ╚══════════════════════╝▒▓░
           ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓░
            ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░
             ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░



Автор : MR.GLUK & VLAD
Жанр  : Аркадно-адвентюрная



    В начале игры наш  герой
идёт к злому деду-пенсионеру
и разговаривает с ним на те-
му рецепта самогона. Но ста-
рик припомнил какие-то блин-
цы, которые Симпсон ему буд-
то бы должен.  Послав   деда
куда подальше Вам ничего  не
оставалось как пойти туда - куда глаза Ва-
ши глядят... А глаза привели Вас к огороду
соседа,где в правом углу вы нашли ско-
     вородку, а в противоположном уг-
     лу - ключ. Обрадовавшись  наход-
     кам Вы прибежали к  дому пенсио-
     нера, и открыв ключом  дверь, попали
во внутрь. Нашли кухню и применив
там сковородку - напекли блинов и
     стянув  за  одно  со стола в
     столовой   колбасу  покинули
     дом. Отнеся блинцы пенсионе-
     ру (6%) - Вы  получили  очень  ценный
совет, а именно - забрать пенсию деда. По-
думав, Вы пошли вверх, а затем вле-
во по дороге. Вы  подошли к люку, в
     котором живёт слесарь и  очень
     удачно  обменяли  колбасу   на
     ключ 17x19 (9%). Найдя 2 двер-
ных ключа, Вы вошли на фекальную станцию,в
самом конце которой нашли молоток, и
поразбивали  все  стёкла в окнах (от
нечего  делать). После всего содеян-
        ного Вам захотелось наоборот
        не разрушать,а строить или хотя бы
        ремонтировать. Поэтому, взяв с со-
        бой гаечный ключ, Вы пошли по  до-
        роге, чиня  по  пути все мосты (их
        всего 8 : 4 внизу  и  4 вверху...-
думаю что вы  их  найдёте...). Недалеко от
деда, на  острове Доктора Моро Вы нашли
приличные штанишки (они  оказались  без
чёртовой жвачки, которая вечно вам мешала)
Надев их Вы с  радостью  заметили, что те-
перь можно носить  на один предмет больше.
Зайдя на почту Вам  стало по-
нятно, что без документа пен-
сию деда  не  видать... Зайдя
снова в  дом  пенсионера, Ваш
взгляд упал на телевизор, ко-
             торый починился довольно быс-
             тро при помощи молотка и клю-
             ча (15%), рядом с телевизиром
Вы увидели шкаф  и  одного  удара молотком
оказалось  достаточно для этой старой рух-
ляти  (16%),  внутри  Вы  нашли пенсионное
удостоверение. Взяв его,заодно забе-
гаете на фекальную станцию, где стя-
гиваете  кусок сыра, Вы  смело идёте
     на  почту.  На  почте предъявив
     удостоверение  и  дав  взятку в
     виде сыра, так как фотография в удос-
товерении оказалась  не Ваша и кассирша не
хотела Вам выдавать пенсию (25%), вы
получаете пенсию (26%).  Вы с радос-
тью бежите к деду и получаете следу-
ющее  задание - купить  молока   для
         браги. Берёте  с  собой   гаечный
         ключ и деньги - и смело отправля-
         етесь к спекулянту. Гаечным  клю-
         чом открываете  флягу  с  молоком
         (29%) и спекулянт с акцентом  Вам
         говорит, что без бидона молоко не
         отпускают. Бидон находится не
далеко от спекулянта(на северо-западе)
Купив молоко (33%) и придя с ним к де-
ду, Вы  узнаёте страшную тайну самогонова-
     рения.  Оказывается , что  для  браги
     нужны ещё две лягушки. Но убив молот-
     ком несколько лягушек (38%), Вам ста-
     новится  понятно, что  не   получится
поймать их так просто, и придя  за советом
к деду Вам хочется убить старика.  Но ока-
зывается, что  лягушки  вовсе  не нужны. А
этому старому  маразматику  теперь
хочется пива (41%), хорошо что дом
его рядом, и  сбегав  туда - вы из
холодильника  взяли  бутылочку пива (43%).
Уходя из дома Вы открыли пробку на бутылке
об косяк двери (47%). Упившись дед оконча-
тельно потерял  память и разум - стал тре-
бовать свою пенсию (50%). Ничего  не оста-
ётся, как снова идти к спекулянту и требо-
вать  назад  свои  деньги, ссылаясь на то,
что молоко прокисло.  Выслушав
оскорбления , но  зато  забрав
деньги (52%), Вы снова идёте к
деду, который  к этому моменту
совсем спёкся и стал  возмуща-
ться по поводу маленькой  пен-
сии. Плюнув на деда, Вы  пошли
искать деньги, но  вместо  них
нашли нечто  похожее  на само-
гонный аппарат, оказавшийся девайсом фирмы
"Скорпион" (53%). Как им пользоваться воз-
можно было известно только лишь самому из-
готовителю,поэтому найдя путь,Вы забираете
     дискету и в доме у деда благопо-
     лучно   стягиваете  из  раковины
     нож (60 %).  И сшибая  на  своём
     пути все  кусты  ножом, несётесь
на почту. Придя  на  почту по
FIDO пишете  письмо  товарищу
Зонову : "Нашёл  в  траве Ваш
аппарат,а как уделать не знаю
Помоги. С уважением, Homer"..
(63%), и  получаете  от  него
ответ: "Прочистите проволокой сопло лампы.
     Без уважения, Сергей." (68%). Отреза-
     ете провод у телефона (71%)  и вспом-
     нив про маленькую пенсию  деда Вы ре-
     шили, что во всём виновата  кассирша,
поэтому вначале Вы "скромно" попросили де-
нег и получив отказ зарезали её (73%).
Вы снова побежали к деду,по пути спря-
тав в его доме в раковину улику - нож.
Дед даёт  вам  задание нести ингридиенты в
аппарат.  От радости вы побежали к фекаль-
ной станции, перед  этим  разбив  молотком
        унитаз и взяв поджопник, взяли
        осколок ранее разбитого стекла
        и  попытались  срезать  ягоду.
        Срезав ягоду Вы отнесли стекло
на место, и бросив поджопник и захватив  с
собой провод идёте к самогонному аппарату,
где  прочистив  его (81%), и закинув ягоду
(84%), наблюдаете как он  начал  работать.
Но это наверное  не всё, думаете вы, и бе-
жите к деду за следующими инструкциями. На
         ваш вопрос о том, когда же  будем
         варить  самогон,  - дед  невнятно
         пробурчал, что вот ему плохо и он
хочет спать. Закинув  деда на плечо Вы от-
несли его домой, положили в постель (89%),
и попытались узнать что же дальше? Но пья-
ная рожа только мычала : "Му-у-у-у-у-у-у".
Вздохнув и подумав Вы решили помириться со
спекулянтом, захватив с  собой 1 р. 20 к.,
побрели к нему. За деньги спекулянт объяс-
нил вам, что  самогон  уже  готов
(92%). И  от  радости Вам захоте-
лось   сделать  что-нибудь ужасно
     весёлое. Вы взяли  в до-
     ме у соседа часы и в об-
     щественном туалете дина-
мит (вам  будет  необходимо по пути запас-
тись  двумя  ключами, чтобы  пройти  через
туалет). Сломя голову вы несётесь к
слесарю, который живёт в люке, при-
     хватив заодно на  всякий  слу-
     чай и гаечный ключ.  После не-
     большой беседы слесарь изгото-
     вил  Вам бомбу (97%). На ваш вопрос о
     том, где можно её взорвать он посове-
товал вам спрятать её пока в  печ-
ку. Не понимающий  русского  юмора
Симспон (т.е. Вы) , приняли  совет
за чистую монету и побежали в  дом
деда (но можно и на фекальную ста-
нцию) для того, чтобы припрятать бомбочку.
ПОШЁЛ ОТЧЁТ  9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0

     ▒▒▒▒    ▒   ▒   ▒     ▒   ▒  ▒  ▒
     ▒       ▒   ▒   ▒▒   ▒▒   ▒  ▒  ▒
     ▒▒▒▒     ▒▒▒▒   ▒ ▒ ▒ ▒   ▒  ▒  ▒
     ▒   ▒       ▒   ▒  ▒  ▒
     ▒▒▒▒    ▒▒▒▒    ▒     ▒   ▒  ▒  ▒
                     ┌────────────────┐
                   ┌─┤ СОВЕТЫ К ИГРЕ. ├─┐
                   │ └────────────────┘ │░
                   └────────────────────┘░
                    ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░

               1. Когда отпрвитесь на реч-
                  ку за лягушками - будьте
                  очень   осторожны.   Там
                  можно быстро утонуть,ес-
                  ли быть  не  осторожным.

               2. Если вам будет  мешаться
                  на пути капуста, то
                  не бойтесь её можно
                  взять и посадить  в
                  другом месте.

               3. Если у вас не будет под-
                  жопника, то вы не сможе-
                  те срезать ягоду - вы её
                  съедите...