Think #23
30 декабря 1998
  Юмор  

Анекдоты - Юмор.

              ╔══════════╗
              ║ АНЕКДОТЫ ║
              ╚══════════╝

  В палату заходит врач:
 - Больной,у меня для вас две новости:
плохая и хорошая. Начну с плохой. Вам вче-
ра отрезали не ту ногу,но не беспокойтесь,
сегодня работает опытная  бригада  специа-
листов и, я уверен, теперь отрежут то, что
надо.
 - Ну а хорошая?! Какая хорошая новость ?!
 - Сосед  по  палате  согласен купить ваши
ботинки.
                 * * *
    
  Приземляется самолёт.  Пассажиры  сходят
с трапа. У одного сваливаются брюки.
 - Задолбал  Аэрофлот : застегните  ремни,
растегните ремни...

                 * * *
  Моторы самолёта заглохли, он стремитель-
но накренился.  Тут же из  кабины  выходит
пилот с парашютом.
 - Не волнуйтесь,господа пассажиры ! Я от-
правляюсь на землю за помощью!

                 * * *
    
  На  собачьем  рынке  шумно , совершаются
сделки.  Покупатель  осматривает  со  всех
сторон пса,который пришелся ему по вкусу.
 - У него есть генеалогическое  дерево ? -
спрашивает он у продавца.
 - А зачем ? Он пользуется любым.

                 * * *
        
  Рабочий  сорвался со строительных лесов,
падает вниз. Прораб кричит ему снизу:
 - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит !

                 * * *
          
  Врач спрашивает у пациента:
 - Что у вас ?
 - Боль в паху.
 - Раздевайтесь.
  Пациент разделся, врач удивленно посмот-
рел на него:
 - А почему у вас трусы железные ?
 - От СПИДа предохраняюсь.
 - А почему пальцев на ногах нет ?
 - Да резинка один лопнула.

                 * * *
              
  Бухгалтер проверяет счета , которые при-
вёз служащий из командировки.
 - Это что за астрономическая сумма ?
 - Счёт за отель.
 - А кто тебя уполномочил покупать отель?!

                 * * *


  Mальчик нашёл консервную  банку , подхо-
дит к милиционеру.
 - Дядя милиционер, откройте!
  Милиционер стучит в банку и говорит:
 - Откройте, милиция!

                 * * *
    
  Полиция останавливает  на дороге машину.
Водитель , прелестная  женщина , превысила
скорость.  Она  пытается  смягчить  сердце
блюстителя порядка:
 - Боже ! Как вы похожи на Алена Делона!
 - Так вы любите кино ?
 - Безумно! - отвечает дама , радуясь, что
переминила тему разговора.
 - Прекрасно ! Считайте , что вам повезло.
Судья , перед которым вы предстанете , по-
хож на Жана Габена.

                 * * *
  Ребёнок подбигает к матери и спрашивает:
 - Мама, разве вытрезвитель сгорел?
 - Ты что, сынок, нет.
 - А почему папа идет по улице и поёт:
<<Враги сожгли родную хату>>.

                 * * *
    
  Один из участников столкновения на доро-
ге протягивает другому бутылку:
 - Выпейте глоточек. Это поддержит  вас  в
нашем общем несчастье.
 - Спасибо. А вы не пьёте ?
 - Нет, я подожду полицию...

                 * * *
        
  Поймал как-то раз новый русский  золотую
рыбку и спрашивает:
 - Что тебе надобно золотая рыбка ?

                 * * *
  Дочь комиссара полиции возвращается  ве-
чером домой и заявляет:
 - Папа, я беременна.
  Затем , достав из сумочки несколько лис-
тов бумаги, добавляет:
 - А вот список подозреваемых.

                  * * *
    
 - Знаешь, мамочка, я никога  не выйду  за
человека, который ночью храпит.
 - Это очень разумно, доченька, - одобряет
мать.- Только будь, пожалуйста, осторожной
при испытаниях.

                  * * *
        
 - Maмочка, это Роберт.
 - А где вы познакомились ?
 - В постели.

                  * * *
 - Мама, помнишь, ты мне говорила, что пу-
ть к сердцу мужчины лежит через желудок ?-
спрашивает за ужином юная дочка.
 - Да. И что?
 - Ничего. Просто  сегодня ночью  я  нашла
совершенно другой путь !

                  * * *
    
-Он заставил меня раздеться,стал угрожать.
- Ножом ?  Пистолетом ?
- Хуже ! Сказал , что  иначе на мне не же-
нится...
                  * * *
        
  Восемнадцателетняя  девушка возвращается
домой на рассвете.  У порога её  встречает
мать:
- Ради Бога,где ты была? Да я в твои годы.
- В "мои годы", мама, мне было  уже полго-
да.
                  * * *

 - Я никогда  не ложилась в постель с муж-
чиной до тех пор , пока не вышла замуж  за
твего отца, - заявила  строгая мать  своей
непокорной дочери.- Сможешь  ли ты сказать
то же самое своей дочери?
 - Смогу, мамочка , но не с таким  честным
выражением лица , как у тебя, - улыбнулась
дочь.

                  * * *

  
  Живот у Катрин  заметно вырос , скрывать
грех уже больше нельзя было , и  она приз-
налась матери , что беременна.
 - О Боже!- запричитала мать.- А кто отец?
 - Откуда мне знать ? - захныкала  дочь. -
Ведь ты же говорила , что  мне  рано выхо-
дить замуж!

                  * * *
  Влюбленный молодой человек  говорит  де-
вушке, за которой ухаживает:
 - Твой братец отменный негодяй !  Сегодня
утром  он  заявил , что видел  меня  около
твоей кровати.  И  пригрозил  сообщить  об
этом твоему отцу. Что делать?
 - Вот подлец ! Обычно  он удовлетворяется
пятью кронами.
                  * * *
    
  Родители разрешили Жизели встречаться  с
Люсьеном, но настойчиво следили , чтобы их
отношения незашли слишком далеко.  Однажды
утром отец спрашивает у дочери:
 - А тебе не кажется,что Люсьен стал слиш-
ком долго задерживается у нас ?
 - Ну что ты, папа ! Я угощаю его кофе , и
он уходит.
 - В таком случае попроси его, чтобы он не
прихватывал с собой мою утреннюю газету.

                  * * *
 - Скажи, Джонни,ты подглядываешь в замоч-
ную скважину , когда  мы  с  твоей сестрой
запираемся в её комнате?
 - Да,бывает. Но только тогда,когда за ва-
ми не подглядывает папа или сестра Бетти.
                  * * *
    
  Молодой человек  пригласил  к себе домой
девушку. Он  был очень  скромный и застен-
чивый, всё боялся , как бы она не подумала
дурного , даже бутылку вина не купил.  Она
же пришла со свертком под мышкой.
 -А это что ?
 -Будильник, чтобы утром не проспать.
                  * * *
        
 - Свою дочь я  воспитываю  очень строго !
Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она
должна являться домой не  позже восьми.  Я
не намерена вечерами вместо  неё купать её
сынишку!
                  * * *
    

  Дама , имеющая  дочь  не совсем  твёрдых
нравственных устоев , однажды  предприняла
наступление на очередного ухажера:
 - Вам что, не нравится моя дочь ?
 - Нравиться , но я бы хотел взять  в жены
девушку чистую и серьёзную.
 - Но моя Лили как раз такая и есть. Знае-
те, она проводит все вечера одна в общест-
ве только  своего  попугая.  Пойдёмте и вы
убедитесь сами.
  И она повела юношу в комнату  своей  не-
винной дочери.  Там  на  перекладине гордо
восседал великолепный попугай. Завидев мо-
лодого человека, он произнёс:
 - Здравствуй, моё сокровище! Только поти-
ше, ведь рядом маман...




Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Комната пыток - Интервью с организатором Funtop и редактором известной газеты Nicron - Wlodek Black.
Давайте посмеемся - 30 анекдотов от редакции.
От редакции - в этом номере: содержание номера.

В этот день...   21 сентября