Think #22 29 августа 1998

Юмор

Анекдоты - Юмор.

              ╔══════════╗
              ║ АНЕКДОТЫ ║▒
              ╚══════════╝▒
                ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒


  К адвакату пришла  девушка  с жалобой на
обольщение. Адвокат  не  нашёл  достаточно
оснований и порекомендовал  собрать  более
веские  доказательства. На следующей неде-
ле она прибегает довольная:
- У меня  теперь есть всё, что вы просили:
сегодня утром этот  подлый  тип опять меня
обольстил !
                  * * *

 Жена - на замечание мужа о  том , что под
кроватью оказалась пыль : " А  где  же  ей
быть?"

                  * * *



  Как-то  Марка  Твена  спросили, не знает
ли он какого-нибудь средства  от  любви  с
первого взгляда.
- Знаю,- ответил писатель, - надо внимате-
льно посмотреть второй раз.

                  * * *
    
- Дорогой, не поможешь ли  ты  мне  вымыть
посуду ?
- У меня сегодня был безумно  трудный  де-
нь, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой,
посуда давно вымыта !
- Дорогая, я пошутил.  Я охотно  помог  бы
тебе.


                  * * *
         
- Я  вчера видел на улице твою жену. Шла с
каким-то майором.
- Это исключено!  Она совершенно не разби-
рается в званиях.

                  * * *
             
- Петрович , твоя  жена  во Франции что ли
была ?
- Нет... Это её здесь  какой-то дурак нау-
чил !
                  * * *
                 
- Представь себе, Гриша, какая неприятнос-
ть произошла   со мной  недавно : пошёл на
охоту и забыл взять с собой ружьё.
- Действительно неприятно.  А  когда ты об
этом вспомнил?
- Увы, лишь  когда вручал жене зайца...

                  * * *


  Иванов выдвинул свою кандидатуру  на вы-
борах в родном городке. В  результате  го-
лосования  он  получил  всего  три голоса.
Узнав об этом его жена взвизгнула:
- Три голоса ?! Сознавайся , ты завел под-
ружку!

                  * * *

    
  Среди  ночи жена будит безмятежно спяще-
го мужа:
- Что  случилось ? - испуганно  восклицает
он.
- Ничего особенного.Просто не могу понять,
как ты можешь спать спокойно , получая та-
кую маленькую зарплату!

                  * * *

  Мужчина звонит на коммутатор.
- Барышня, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Номер ? Что я - магараджа ?  Я свою жену
называю не по номеру, а по имени.

                  * * *
    
- Дорогая , этого  супа нужно было сварить
литров тридцать.
- Он так тебе понравился?
- Нет , просто  тогда  он был  бы не такой
солёный.

                  * * *
        
  Едут в купе трое. Знакомятся.
- Иван, москвич.
- Грицько, запорожец.
- Мамед, ГАЗ-24.

                  * * *
- Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут когда есть деньги, а мужа -
когда их нет.
                  * * *
    
  Встречаются два грузина.
- Здравствуй, Григорий!
- Привет, Гогия!
- Слушай, отгадай загадка: маленький, чер-
ненький и летает.
- Собака.
- Вай, ты знал!
                  * * *
        
  Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты понмишь , как  девять месяцев ты брал
на две недели отпуск , чтобы  половить фо-
рель ?
- Да , помню.
- Сегодня  одна  из  форелей  позвонила  и
сказала , что ты стал отцом...
                  * * *

  Пенсионер пересчитывает  полученную пен-
сию , ежесекундно слюнявя пальцы.  Увидев-
ший это врач говорит:
- Вы поступаете очень негигиенично. Вы  не
боитесь микробов ?
- Нет. На мою пенсию микробы не проживут.


                  * * *
    

  Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы ?
- В самолёте  можно встретить столько муж-
чин!
- А разве их  нельзя  встретить  в  других
местах ?
- Можно, но там они не пристегнуты  ремня-
ми...

                  * * *

        
  Новые названия картин в Третьяковской
галерее:
 "Боярыню Морозову" везут на выборы".
 "Медведи на лесоповале".
 "Запорожцы подписываются на заем".
 "Иван Грозный  оказывает  сыну первую по-
мощь".


                  * * *

            
- Доктор , посмотрите внука. Совсем плохой
стал. Молоко не пьёт , мясо не ест,от кон-
фет отворачивается, на фрукты не смотрит.
- Почему ? - не скрывает удивления доктор.
- Дорого , доктор! - разводит  руками ста-
рик.

                  * * *
  В кабинете  врача-окулиста, на призывной
комиссии:
- Закройте  левый глаз, - и  врач  указкой
показывает на буквы.
 Призывник молчит.
- Закройте правый глаз.
 Призывник молчит.
- Вы что совершенно ничего не видите?!
- Да нет , вижу я прекрасно. Но забыл, как
эти буквы называются.
                  * * *
    
  У Аничкова моста мужик  справляет  малую
нужду. Подходит милиционер.
- Ты что здесь устроил ?!  А ну-ка пошли в
отделение.
- Опять рабочий  класс обижают. А  им  так
можно!
- Ты что несёшь ?  Кому можно ?
- Вон написано - отлил барон  фон Клодт. -
Значит, барону можно.
                  * * *

  Встречаются  две  подруги , одна  другую
спрашивает:
- Ну как ты живёшь?
- Да, не очень хорошо.
- А в чём дело?
- Муж импотент.
- Это ерунда. У меня вот  трижды импотент-
и то ничего.
- Это как так - трижды импотент ?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой
неделе с лестницы свалился, так все пальцы
поломал и язык прикусил.

                  * * *
    
  Супруга говорит мужу:
- Весь вечер на банкете  ты  нёс  сплошные
глупости. Но я надеюсь, никто  не заметил,
что ты был абсолютно трезв...

                  * * *

  Учитель:
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Не важно.  С нашими  доходами  далеко не
уедешь.

                  * * *
    
  Поп пьёт  с дьяконом коньяк и приговари-
вает:
- Божественный напиток!
- Так-то оно так, да вот цена на него без-
божная.


▒▒▒▒▒▒▒ ▒   ▒ ▒▒▒▒▒    ▒▒▒▒▒ ▒    ▒ ▒▒▒▒▒
   ▒    ▒   ▒ ▒        ▒     ▒▒   ▒ ▒    ▒
   ▒    ▒   ▒ ▒        ▒     ▒ ▒  ▒ ▒    ▒
   ▒    ▒   ▒ ▒▒▒      ▒▒▒   ▒  ▒ ▒ ▒    ▒
   ▒    ▒▒▒▒▒ ▒        ▒     ▒   ▒▒ ▒    ▒
   ▒    ▒   ▒ ▒        ▒     ▒    ▒ ▒    ▒
   ▒    ▒   ▒ ▒▒▒▒▒    ▒▒▒▒▒ ▒    ▒ ▒▒▒▒▒