Think #18
09 августа 1998
  Юмор  

Анекдоты - Юмор.

╔════════════════════════════════════════╗
║                                        ║
║ ▒▒▒  ▒  ▒ ▒  ▒   ▒▒▒  ▒▒▒ ▒▒▒▒▒ ▒    ▒ ║
║ ▒  ▒ ▒  ▒ ▒ ▒    ▒ ▒  ▒ ▒   ▒   ▒    ▒ ║
║ ▒  ▒ ▒  ▒ ▒▒     ▒ ▒  ▒ ▒   ▒   ▒▒▒▒ ▒ ║
║ ▒▒▒▒ ▒▒▒▒ ▒ ▒   ▒  ▒  ▒ ▒   ▒   ▒  ▒ ▒ ║
║ ▒  ▒ ▒  ▒ ▒  ▒ ▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒   ▒   ▒▒▒▒ ▒ ║
║                                        ║
╚════════════════════════════════════════╝


                  * * *

  Государственная комиссия принимает новый
дом.  Проверяют  звукоизоляцию.  Два члена
комиссии зашли в соседние квартиры, и один
кричит другому:
- Коля ! Ты меня слышишь?
- Дурак , я тебя даже вижу.

                  * * *

 Колхоз получил указание устроить для ино-
странных гостей стриптиз. На партбюро идёт
обсуждение кандидатур. Манька не подошла -
у её коров низкие надои , Дунька  тоже  не
годится - не  повышает  свой  политический
уровень. Утвердили кандидатуру тёти Паши -
она и с работой справляется, и член партии
с 1924 года.

                  * * *
    
- Доктор,что делать,если работать хочется?
- Полежите , пройдёт.

                  * * *
        
- Есть ли в СССР бедняки ?
- Есть. Это те , у кого нет ничего своего.
Квартира - государственная ,  дача - госу-
дарственная , машина и та государственная.

                  * * *

  В детском саду - ЧП:после посещения двух
солдат , которые  чинили  электропроводку,
дети стали нецензурно выражаться. Заведую-
щая пошла жаловаться в воинскую часть, от-
куда приходили солдаты.  Лейтенант  вызвал
провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего та-
кого себе не позволяли. Сидоров  паял про-
вода, а я держал стремянку , а потом олово
стало капать мне на голову...
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров,разве ты не
видишь, что твоему  товарищу на лоб падают
капли расплавленного олова ?"

                  * * *
    
- Есть ли профессиональные воры в СССР ?
- Нет, люди сами воруют !

                  * * *
  И вообще... Самые смелые - лысые: у  них
волосы никогда не встают дыбом.

                  * * *

  Пьяный  на вокзале обнимает столб. Женс-
кий голос по громкоговорителю объявляет :
- Поезд на Мурманск  отправляется в 17 ча-
сов 15 минут...
- А ну , дура , повтори ещё раз...
- Повторяю...
                  * * *
  
  Жена вернулась с работы , села  на диван,
поджав ноги , и , глядя, как муж моет полы,
сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал,
что ради меня  он  готов бросить семью. Но
он, конечно, шутит.
- А может,нет? - с надеждой в голосе спро-
сил муж.
                  * * *

- Говорят, что ты научил свою  жену играть
в покер.
- И не жалею об этом. Позавчера, например,
я выйграл у неё половину своей зарплаты.

                  * * *
    
- Будут ли при коммунизме деньги ?
- Югославские ревизионисты утверждают, что
будут.Китайские догматики говорят,что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически : у
кого будут, а у кого и нет.

                  * * *
        
- Наша  конституция  гарантирует   свободу
слова - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет ?


                  * * *
- В чём сходство и различие между  матом и
диаматом?
- Мат все знают , но притворяются , что не
знают. Диамат никто не знает, но все прит-
воряются,что знают. Но и то,и другое явля-
ется мощным оружием в руках пролетариата.

                  * * *

  В сумашедшем доме выступает  агитатор  и
расхваливает  советскую  действительность,
аплодируют все , кроме одного , стоящего в
стороне.
- А вы почему  не хлопаете? - интересуется
агитатор.
- А я не сумашедший, я санитар.

                  * * *
                                     
- Как вы можете дышать этим воздухом ?
- А мы не затягиваемся !..
                  * * *
 Матч по легкой атлетике  СССР-США.  Бегут
двое. Американец победил. Советские газеты
сообщили:"В финальном забеге на 100 метров
советский  спортсмен  пришёл одним из пер-
вых.Американский бегун был предпоследним".

                  * * *

- Что это  за очередь? - спрашивает иност-
  ранец.
- Масло дают...
- О! У нас только продают!
- А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Вот эти ? У нас такие тоже выбрасывают..

                  * * *
  
- Что такое нейтралитет ? Ахмет тянет оде-
яло на себя, Абдул - на себя , а я посере-
дине, и мне тепло.
                  * * *

  В день  выборов избиратель получил изби-
рательный бюллетень, но вместо того, чтобы
не глядя опустить его  в избирательную ур-
ну, стал читать фамилию единственного кан-
дидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил наблю-
датель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что не знаете, что выборы тайные ?

                  * * *
         
  Oдесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок ?
- Эта большая жирная курица стоит двадцать
пять рублей.
- Восемнадцать ? А почему не четырнадцать?
Ну, хорошо , я даю вам шесть - и не стойте
не мерзнёте...

                  * * *
  Хоронят двоих молодых людей.
  Очевидец рассказывает:
- Они поспорили , кто дальше в трамвае  из
  окна высунется.
- И кто же?
- Тот, кто в первом гробу , выйграл.

                  * * *
    
  Разговор двух мужчин:
- Мы живём в страшное  время. Я  только  и
слышу дома: "Деньги...  Деньги... Деньги."
- Это что. А вот я  слышу : " Нет денег...
Нет денег...".
                  * * *
        
- Отчего это ты так растолстел ?
- От каштанов.
- Сколько же их ты съедаешь в день ?
- Я их не ем. Я ими торгую.

                  * * *
  
- Куда это вы, соседушка, торопитесь ?
- Обед мужу несу.
- Так он же у вас повором в столовой рабо-
  тает!
- Вы что , хотите, чтобы он сам себя отра-
  вил ?!
                  * * *
      
  Попала лягушка  под  асфальтовый  каток.
Встала, отряхнулась и говорит:
- Вот это мужчина!  Вот это прижал!  Не то
что у нас на болоте.

                  * * *
          
  Парикмахера приговорили к смерти.
- Есть ли у вас последняя просьба?
- Да, господин судья.  Я хотел бы вас поб-
  рить...

                  * * *
    
- Жена меня  страшно  раздражает.  Вот уже
полгода она всё  время повторяет одно и то
же - все уши прожужжала!
- Чего она от тебя хочет ?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёл-
ку !!!

                  * * *
      
  Молодая начинающая проститутка в постели
с миллионером. Плачет.
- Тебе больно? Ты ещё девственница? -спра-
шивает миллионер.
- Нет. Но я плачу от того , что скоро сбу-
дется моя мечта, и я стану богатой.
  Миллионер тоже начинает реветь.
- Что с тобой? - пугается девица.
- А разве ты не знаешь , что  богатые тоже
плачут?

                  * * *

  Посититель в ресторане долго изучает ме-
ню. Потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно.
- Почему ?
- Ахвледиани - это наш деректор.

                  * * *

  Один джантельмен спрашивает у другого:
- Какая разница между вежливостью и такти-
чностью?
  Тот отвечает:
- Давай на примере. Договорился я о свида-
нии с дамой на 20.00. Прихожу в 19.55. За-
шёл , дверь приоткрыта.  Из ванной комнаты
выходит дама в костюме Евы. Я сказал: "Из-
вините сэр!" и вышел. Так вот. "Извините"-
это вежливость, а "сэр" - тактичность.

                  * * *
        

  В купе пассажирского вагона,у окна, друг
против друга девушка и молодой человек.
- Вы так долго на меня смотрите, право,не-
ловко, - смущенно говорит девушка.
- Для меня просить - хуже всего... - с ак-
центом ответил молодой человек.

                  * * *

  Ругаются Сара и Роза:
- Шоб у тебя детей не было !
- Шоб у тебя рог вырос !
- Шоб твой Яшка денег домой не приносил !
- Шоб ты сдохла !
- Шоб у тебя все зубы выпали кроме одного!
  Закончили. Соседка интересуется:
- Сара, а зачем Розе один зуб ?
- Как зачем ?  А для зубной боли.

                  * * *
 Жена: "Стыдись , возвращаешься домой  так
поздно, да ещё в пьяном виде.  Воспитанный
мужчина так не поступает".
 Муж:  "А воспитанная женщина  не вступает
в разговор среди ночи с пьяным человеком."

                  * * *
  
- Мне папа всё говорил: "Не ходи по  злач-
ным местам - ты там такое можешь увидеть!"
- А ты ходил ?
- Ходил.
- Ну, и что ты там увидел ?
- Папу.

                  * * *
    
  По лестнице идет алкаш. Девочка ему:
- Дяденька, здесь скользкие ступеньки.
- А мне плевать... вать... вать.. вать...

                  * * *
  Приходит муж с женой на свой участок ко-
пать картошку. А там  уже  чужаки  роются.
Хозяин спрашивает:
- Хороший урожай ?
- В прошлом году лучше был.

                  * * *
  
  Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь , раньше, когда я был молодым,
мне было достаточно подумать  о женщине -
- и тут же возбуждался.  А сейчас - думаю,
думаю - и нечего!  Наверное , что-то с го-
ловой стало...
                  * * *
    
  Жена кончает гладить белье и пересчиты-
вает вещи.
- Зачем ты их считаешь? - спрашивает муж.
- Хочу сориентироваться , насколько  я ус-
тала.
                  * * *



  Один англичанин жалуется другому:
- Вот, что самое  невероятное : мы  платим
большие налоги для  того, чтобы  содержать
чиновников, которые следили бы за тем,что-
бы мы платили налоги!

                  * * *

    
Как меняется человек после свадьбы - взды-
хает Иванов.
- Когда я дыл холостым, мне нравились бук-
вально все женщины.
- А теперь?
- А теперь на одну меньше.


                  * * *



   Текст песенки. Дадуда. "Даду внедреж"

  
 Ну а теперь буду сказать без бумажки
 Я у все могу грамотные речи говорить
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду
 А то усилился ее падеж, ей нужен внедрёж
 Падеж - внедрёж, падеж - внедрёж
 Ей нужен внедрёж,
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж
 Ширше это не правильно
 Ширше это не правильно,
 Ширее - правильно
 Ширее - правильно
 Я понимаю вашу реакцию
 Я понимаю вашу реакцию
 Я понимаю вашу реакцию
 И это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду, да-ду и это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду внедрёж
 Акультуриваться надо
 Вы со мной согласны
 Акультуриваться надо
 И вот Раиса Максимовна вкурсе
 Мы не позволим кому непоподю
 Раиса Максимовна,
 У нас своя голова
 Вот где собака порылась
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Вот во где собака да-ду, да-ду-да
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
 Вот во где собака порылась
 Вы по процедурному вопросу ? -Обождите
 Вы по процедурному вопросу ? -Обождите
 Вы по процедурному вопросу ?
 А то ложат и ложат - Обождите
 Ну все регламент
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
 Ну все регламент да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да
 Ну все регламент
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
 Акультуриваться надо
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
  Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
 Ширше это не правильно
 Ширше это не правильно,
 Ширее - правильно
 Ширее - правильно
 Я понимаю вашу реакцию
 Я понимаю вашу реакцию
 Я понимаю вашу реакцию
 И это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду, да-ду и это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду внедрёж
 Мы не позволим кому непоподю
 У нас своя голова
 Мы не позволим кому непоподю
 И это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду, да-ду и это главное
  Да-ду, да-ду-да и это главное
  Да-ду внедрёж
 Ну все регламент
 Вот где собака порылась


КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.


                  * * *




Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Юмор - Монолог с приятным человеком (философская пьеса в одном акте).
Новости - Новости от FLASH на 06.07.97 года.
загона-гнутаs - Чевек для света порожден, искать себе чтобы загон.

В этот день...   21 сентября