Deja Vu #02
30 сентября 1997
  Юмор  

Семь и 1/2 - 65 анекдотов...

                АНЕКДОТЫ!   
__________________________________________
                                
                  * * *
                                  
 Еврей  уезжает  в Израиль и везет с собой
живого попугая через границу. Таможенник:
- Живую птицу за границу вывозить запреще-
но. Еврей:  
- Как это ?
-  А вот так. Постановление правительства.
Можно вывозить чучелом или тушкой, а живую
нельзя.
- Да что это за погядки такие ?!
-  Не положено по инструкции - и все тут !
Спор затягивается и постепенно превращает-
ся в скандал. Попугай не выдерживает:
-  Абгам!  Хоть  чучелом,  хоть  тушкой  -
только  вывози меня скогее из этого дугдо-
ма!


-  Изя  !  Это  пгавда  что  ты женился на
гусской ? 
- Пгавда.
- Но зачем ?!
- Понимаешь... Евгейки так часто болеют...
- А что гусские меньше болеют ?
-  Нет,  гусские  тоже часто, но их не так
жалко...
  

 Звонит телефон:  
- Алло ? Позовите Габиновича.
- Его нет.
- Он на габоте ?
- Нет.
- В отпуске ?
- Нет.
- Я вас пгавильно понял ?
- Да.


- Абгам, пгавду говогят, что когда Изя те-
бе удагил, ты никак не отгеагиговал.
- Я не отгеагиговал ?!  Хогошенькое дело !
А кто тогда упал ?!


- Сара, ты где такую кофточку бгала ?
- В Пагиже.
- А это далеко от Кобеляк ?
- Э-э-э... Тги тысячи километгов.
- Надо же ! Такая глушь, а как шьют !


- Абгам, где вы деньги бегете ?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет ?
- Моя жена.
- А где она их бегет ?
- Я даю.
- А где вы их бегете ?
- В тумбочке.


 Еврей переходит границу. Из кустов:
- Стой ! Кто идет ?!
- Ша ... Уже никто никуда не идеть !


- Изя, вы подписываетесь на газеты ?
- А вы думаете - я в туалет с  гепгодукто-
гом хожу ?..

  
 Приходит еврей к директору филармонии:
- Здгавствуйте !
- Здравствуйте.
- Я хотел бы габотать у вас конфегансье.
- Это  исключено.  У вас же дефект дикции.
Потренируйтесь,  если  удастся исправить -
приходите.
 ... Через неделю он опять приходит:
- Здравствуйте !
 Директор изумленно:
- Здравствуйте...
- Ну, как я отгепетиговал ?
  

 Гаишник еврея на "Волге" останавливает:
- Вы превысили скорость !
- Ну какой гусский не любит быстгой езды !
- С вас штраф - 500000.
- Ну откуда у бедного евгея деньги !?
  

 Два  еврея сидят на скамейке. Один непре-
рывно глотает таблетки. Другой спрашивает:
- Что это ты за  таблетки все вгемя глота-
ешь ?
- Болеутоляющие.
- У тебе что-нибудь болит ?
-  Нет.  Пгосто  завтга  кончается сгок их
годности.


- Алло, Абгам дома ?
- Пока да. Но венки уже вынесли.

  
 Мальчик - еврей приходит домой:
- Папа ! Можно я буду гусским ?
- Как ты смеешь !!!  Евгей - это же нацио-
нальная  гогдость, а ты !.. Магш в угол на
целый час !
 Через час он выходит:
- Ну  вот,   только  один  час  гусский, а
сколько от этих жидов натегпелся !
  

 Один еврей - другому:
- Надеюсь, я болен.
- А почему ты на это надеешься ?
-  Не  хотел бы я быть здоговым и чувство-
вать себя так пагшиво !..
  

 Умирает старый еврей - владелец магазина.
Возле него собрались родственники. Он сто-
нет:  
- Циля, ты здесь ?
- Здесь я, Абгам, здесь..
- Сема, сыночек, ты тоже здесь ?
- Здесь, папа..
- Доченька, и ты здесь ?
- Да, я тоже здесь..
- А кто же тогда в магазине !?
  

 Санаторий.  Четыре еврея сидят на крылеч-
ке. Один:  
- Эх !
 Второй:
- Ох !
 Третий:
- М-да !
 Четвертый:
- Можно хоть в отпуске не говогить о поли-
тике !?


- Сема, вчега мне хотели дать по могде !
- С чего ты взял ?
- Да потому что дали !
- Че ж ты говогишь что хотели ?!
- Так если бы не хотели, газве б дали !?

  
 В троллейбусе еврей передает парнишке би-
летик,  чтобы  тот прокомпостировал. Пацан
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован !
- Ничего ! Там еще место есть !
  

 В  туалете  сидят два еврея. Один другого
спрашивает:  
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем,
это умственная габота или физическая ?
- ... Я думаю - умственная.
- Почему ?
- Если  бы это была  физическая, мы бы ко-
го-нибудь наняли...


 Еврей отъезжает на поезде от перрона. Вы-
сунулся  в  окно,  а  ему какой-то жлоб по
морде как даст ! Еврей:
- Ты че, мужик ! Ты это сегьезно ?!
- Да !
- Ну  так  тебе повезло !  А то я шуток не
люблю !..
  

 Еврей пишет из армии домой: "Дорогие папа
и мама ! У меня все хорошо. Я служу в кон-
нице,  поэтому прошу вас прислать 200 руб-
лей на покупку коня..."      
 Ответ: "Здравствуй сынок ! Письмо твое не
получили, потому двести рублей прислать не
можем. Смотри не попади там на флот, чтобы
не пришлось покупать авианосец."


- Сема, ты знаешь, кто такой Кагл Магкс ?
- Нет.
-  Вот  если  бы  ты  ходил со мной на по-
литкгужок  по  сгедам и пятницам, то ты бы
знал.
- А ты, Изя, знаешь кто такой Вайсман ?
- Нет.
-  Вот если бы ты не ходил на свой кгужок,
то  ты бы знал, кто бывает у твоей жены по
сгедам и пятницам !


-  Изя,  ты  знаешь, кто по национальности
Мао Цзе-дун ? - Та ты шо !!!?!?
  

 Умирающий  еврей дает последние наставле-
ния  жене:  
- Фабгику я оставляю  нашему стагшему сыну
Еноку..       
 Жена:          
- Еноку ?! Этому пьянице ?! Уж лучше Ната-
ну !
- Хогошо..  Пусть будет Натану.. Дом я за-
вещаю Циле..
- Что ?!  Мало, что ли, у ее мужа домов ?!
Лучше оставь его Сагочке !
- Ладно, пусть Сагочке.. Деньги я оставляю
Исааку..
- Исааку ?! Да лучше Семе, он же..
 Еврей перебивает:
- Послушай, кто из нас умигает - ты или я?
  

 Село. Абрам и Сара сидят во дворе. Сара:
- Абгам. Посмотги, какая ггустная кугочка!
Может свагить из нее суп ?
-  Ну, если ты считаешь, что это ее газве-
селит..

  
 Мужику  в дверь звонят. Открывает - еврей
стоит:   
-  Пгостите,  это  не вы вчега вытащили из
пгогуби евгейского мальчика ?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где ?
           

 У еврея пропало пять килограммов сала. Он
решил,  что  его  съела  кошка. Поймал ее,
взвесил - ровно пять килограмм.
-  Стганно..  А  куда же тогда делась сама
кошка ?


- Рабинович, сколько вам лет ?
- Не дождетесь !
  

 Одесса. Улица Дерибасовская. На углу сто-
ит еврей. Подходит приезжий:
- Простите,Вы не знаете где Дерибасовская?
 Еврей:
- Это я-то не знаю где Дегибасовская? Я ?!
Я, да не знаю ?!?! Нет, вы только  посмот-
гите на него! Я не знаю где Дегибасовская! 
Да знаешь что ?! Да пошел-ка ты в задницу!
Я не знаю где Дегибасовская !! Надо же !
  

 Два еврея:
- Хотелось бы мне иметь столько денег, что
бы на них можно было купить самолет !
- А зачем тебе самолет ?
-  Да самолет мне не нужен ! Я пгосто хочу
иметь столько денег !
  

 В  картинной галерее еврей спрашивает ге-
нерала: - Это кто, Сувогов ?
 Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов..
 Еврей:
-  Зачем  вы  мне подгажаете ? Вы бы лучше
ему подгажали !
  

 Звонок в ОБХСС:
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Ска-
жите пожалуйста, сколько вгемя ?
- Два часа ночи.
 Через пять минут опять звонок.
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Ска-
жите пожалуйста, котогый час ?
- Два часа, пять минут !!
 Через пять минут:
- Здгавствуйте, это..
- Рабинович вы уже всех  задолбали !! При-
езжайте  сюда и заберите свой конфискован-
ный будильник !
  

 В магазине на витрине объявление: "Евреям
сметану не продаем !". Покупатель начинает
возмущаться:
- Это что вы тут за антисемитизм развели!?
- А вы эту сметану пгобовали ?
                         

 На Красной Площади еврей спрашивает у ми-
лиционера:                 
- Пгостите,  а  зачем  вокгуг Кгемля такая
высокая стена ?
- А чтобы дураки не лазили.
- Пгостите, а туда или обгатно ?
  

 Рабиновича забрали в КГБ:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бегдичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомиге.
- Мы вас задержим до выяснения всех обсто-
ятельств. 
- А можно, я вам задам вопгос ?
- ???
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Да  так..  тогда в  Госсии была эпидемия
холегы...
  

 Рабинович:    
- У меня с большевиками гасхождение только
по  аггагному  вопгосу. Они хотят, чтобы я
лежал  в земле, а я хочу, чтобы они лежали
в земле !
  

 Абрам - Саре:
- Сага, знаешь, а я в пагтию вступил !
- Ну вот, вчега в говно,  сегодня - в паг-
тию ! 
- Да нет же, меня туда членом записали !
- Шо у них, гучки что-ли не было ?!
  

 Недавно приехавший в США Изя Кацман рядом
с Bank of America торгует семечками. Берет
любой валютой. Прохожий:  
- Сэр, вы мне не разменяете ?
- Нет..   У  нас уговог с этой контогой, -
кивает  на Bank of Аmerica, - я не занима-
юсь обменом, а они не тоггуют семечками..


 Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говогит Габинович. Скажите, пожа-
луйста,  это пгавда что евгеи пгодали Гос-
сию ?
- Да,  да, продали, еврейская  морда ! Что
тебе  еще нужно ? 
- Я  хотел бы узнать, где я могу  получить
свою долю ?


- Рабинович, сколько вам лет ?
- Пятьдесят.
- Но ведь по паспорту шестьдесят !?
- Я десять лет отсидел !
- Так, что ж вы в это время не жили ?
- Шоб вы так жили !

  
 В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Из-
раиль:    
-  Думаете, вам там будет хорошо ?
Как говорится, хорошо там, где нас нет !
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !
  

 Еврей сидит около радио.
- Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караган-
де  -  14  часов,  в  Новосибирске - 16, в
Омске - 17 часов, в Магадане - 21..
- Боже мой ! Не стгана, а багдак !


- Изя, ты слышал, гусские в космос полете-
ли !
- Шо, все ?!!

  
 Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор об-
ъявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Двогцовая,  - комментирует старый
еврей.                 
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Могская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Да замолчите вы, товарищ еврей !..  Быв-
шая жидовская морда !
  

 В  отделе кадров поставили компьютер. За-
ходит мужик устраиваться на работу:
- Здравствуйте !
 Компьютер:
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Высшее.
- Проходите.
 ...
- Здравствуйте !
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Среднее.
- До свиданья !
 ...
- Здгавствуйте !
- До свиданья !
    

-  Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник
со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядер-
ную физику. 
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! Но дело в том, что в  Аш-
хабаде  у  нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю тугкменский язык !
- И  долго  ты еще будешь надо мной  изде-
ваться, жидовская морда ?!
      

 Сара пишет Абраму на фронт:
 "...  Нужно  картошку  сажать,  а  огород
вскопать  некому.  И  крыша  в  сарае  те-
чет...".    
 Ответ:       
 "...  Чем смогу - помогу. А огород не ко-
пай, там у меня пулемет зарыт...".
 Сара - Абраму:
 "...  Приходили  чекисты. Перекопали весь
огород...". Абрам - Саре:
 "... Помог чем смог. Сажай картошку...".
  

 Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где габотаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на габоте ?
-  Потому  что я габотаю выгезателем дыго-
чек.
- Так почему же ты их не выгезаешь ?
- А  я  устгоился  в цех,  выпускающий ду-
пель-пусто.
  

 С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача.
- Так газве это плохо ?
- У вас есть машина.
- Так газве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так газве это плохо ?
-  Но  ваша зарплата - всего сто пятьдесят
рублей !
- Так газве это хогошо ?

  
 Рабинович, перед отъездом в Израиль купил
тысячу  комплектов портретов членов Полит-
бюро. Жена:
- Абгам, зачем они тебе ?!
- А !.. Откгою в Изгаиле стгелковый тиг !


- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что,
мало платят ?
- Нет, платят хогошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устгаивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квагтира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда,  еще хо-
чешь ?!
  

 Инструктор райкома по сельскому хозяйству
выступает  на колхозном собрании. Он гово-
рит  о выгодности разведения кур. С каждой
курицы  можно  получить  столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А  сколько  платит еврей с образованием,
если уезжает ?
- Четыре тысячи.. Но не будем отклоняться,
товарищи...
 Он переходит к разведению овец и объясня-
ет  выгодность этого дела. Его снова пере-
бивают:
-  А  сколько платит еврей - инженер, если
уезжает ?
- Около восьми тысяч.. Но я продолжаю, то-
варищи...
 И  он говорит о разведении крупного рога-
того скота. С каждой коровы можно получить
столько-то рублей годового дохода...
- А если еврей кончил университет ?
- Двенадцать тысяч..  Да зачем вам эти ев-
реи !?
- Так может,нам выгодней евреев разводить?

  
 В  роддоме  всеобщее  возмущение:  к  ев-
рейским  роженицам  врачи и персонал отно-
сятся  явно  лучше.  Главврач обращается к
скандалящим женщинам:
- Товарищи  мамаши,  будьте  сознательными
гражданками !    У  них  же  продукция  на
экспорт !


- Товарищи !   Открываем    художественную
часть вечера, посвященную борьбе с сиониз-
мом.  Первым номером нашего концерта перед
вами  выступит сионист Пердюк... Извините,
пианист Сердюк !
  

 В учреждение, из которого давно вычистили
всех  евреев, пожаловала иностранная деле-
гация.  Перед ее приходом, боясь шумихи об
антисемитизме,  слесаря Иванова переимено-
вали в Рабиновича. Делегация расположилась
в  директорском кабинете. Сразу же был за-
дан  вопрос,  работают ли в учреждении ев-
реи.  Директор нажимает кнопку на селекто-
ре:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уе-
хал ?!!
  

 Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях -
табличка:  "Посторонним  вход  воспрещен".
Рабинович:   
- Можно подумать, что если бы там было на-
писано  "Добго пожаловать !", то я бы туда
вошел !
               

- Рабинович! Говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит !?

                 
 На  лекции  о коммунизме Рабинович задает
вопрос: - Вот вы говогите, что все так хо-
гошо, а куда девалось масло ?
 Лектор:
- Э-э-э..?..?.. Я подумаю и  отвечу в сле-
дующий раз. В следующий раз поднимает руку
другой.
 Лектор:      
- Вы, вероятно, хотите  спросить, куда де-
валось масло ?
- Нет, я хочу спгосить, куда девался Габи-
нович ?

                
 Звонок.          
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
 Опять звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
 Снова звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело !
- А может мне пгиятно это слышать...


- Рабинович, почему вы хотите уехать в Из-
раиль ?
- Надоели пгаздники !
- Какие праздники ?
- Такие !.. Колбасу купил - пгаздник, туа-
летную бумагу достал - пгаздник !
  

 Еврей  объясняет в ОВИРе, что две причины
заставляют его поехать в Израиль:
- Пегвая пгичина - мой сосед  говогит мне:
"Погоди,  жидовская  могда, как только Со-
ветская власть кончится, в тот же день те-
бя загежу !"..
- Чего  же вам бояться ?  Советская власть
никогда  не  кончится !
- Вот, вот ! Это и есть втогая пгичина..
  

 Рабиновича  назначили агитатором на выбо-
рах, и он ходит по домам от одних дверей к
другим: 
- Пгостите, меня пгосили вам пегедать, что
советская  власть самая лучшая в миге. Из-
вините за беспокойство, до свидания..
          

 Рабиновича послали в загранкомандировку в
капстрану.  Оттуда  он прислал телеграмму:
"Я  выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы   заклеймить  Рабиновича  и  сделать
оргвыводы.  Вдруг в середине собрания вхо-
дит Рабинович. Немая сцена. Рабинович:
- Мне  было интегесно, как вы  поймете мою
телеггамму !
  

 Решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков. А то они после плава-
ния  шибко на женщин голодные, на порядоч-
ных горожанок бросаются. Ну и пригласили в
горком тетю Песю с молдаванки, известную в
дореволюционной одессе бандершу, и предла-
гают  ей  возглавить  новое учреждение. Ей
сулят всяческие блага. Тетя Песя:
- Неет, знаю я ваши порядочки. Десять коек
-  для горкома, двадцать - для обкома, ор-
ганам  -  по потребности, весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью  - на уборочную. А тетя Песя ложись
и выполняй план, да ?
  

 Еврей приходит в партизанский отряд:
- Я хочу быть пагтизаном !
 Командир для проверки дает ему пачку лис-
товок:
- На, распространи среди населения.
 Через  две недели еврей возвращается. Ко-
мандир:
- А почему так долго ?
 Еврей протягивает пачку денег:
- Ну и товагец вы мне подсунули !..
                 
                 END...





Другие статьи номера:

Amiga Sensor - Амига, PC, Спектрум - плата за Rulez.

Amiga Sensor - Вирусы на AMIG'е.

Amiga Sensor - Комментарии...

Amiga Sensor - О моделях Амиги.

Coding - Как перехватить Magic и Reset на компьютере ZS256.

Software - Игрушки. Обзор новинок: Fizzy, Empire demo, Megaball demo, Chopper Duel.

Software - Новинки демосцены: Binary Love, Shit 4 Brains, Nomenon.

Software - Описание программ: Amazing screen optimizer.

Software - Описание программ: Macro Modem v2.20

Software - Описание программ: Visual Turbo Copier.

Аперативчик - Об управлении в обoлочке Deja VU #02

Аперативчик - От авторов.

Доска почета - О пиратстве и лицензировании.

Доска почета - Отклики читателей о журнале.

Капля припоя - XTR-Modem & Soft: Vicomm.

Капля припоя - Чем лучше дисковод 3,5'?

Проба пера - "Спайк в Тронсильвании" (новелла к игре).

Проба пера - Рассказ "Война продолжается" (продолжение: глава 2,3)

Реклама - Реклама и объявления ...

Семь и 1/2 - ...почти крылатые Выражения.

Семь и 1/2 - "Страшилки" - анталогия черного юмора.

Семь и 1/2 - 65 анекдотов...

Семь и 1/2 - Virtual'но Амижный синдром.

Семь и 1/2 - Рассказ "Падал прошлогодний снег".

Тема - Enlight'97 - глазами очевидца.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Реклама - Реклама и объявления ...
Юмор - Анекдоты.
Реклама - Реклама и объявления.

В этот день...   22 октября