Energy #07 06 июля 1997

Юмор

Анекдот - 20 анекдотов.

                АНЕКДОТ!

Набрано Demon'ом
─────────────────


                         Настал твой звез-
                         дный  час, сучка!

                             Фредди Крюгер

                  о о о

   Начальник вызывает секретаршу:
 - Мне срочно нужен половой акт!
 -  Половой акт невозможен ввиду месячного
отчета, но можно оформить устно или задним
числом.

                  о о о

   В лесу мужчина встретил древнюю старуху
с вязанкой хвороста.
 -  Молодой человек, - обращается старуха,
-  помоги  мне  дровишки  дотащить, я тебя
отблагодарю.
 - Да почему же не помочь! Давай, бабка.
   Подошли они к ветхой избушке, а старуха
ему и говорит:
 - А ты знаешь, кто я такая?
 - Не знаю.
 - Я колдунья. За твою доброту могу выпол-
нить три самых больших желания. Загадывай,
что хочешь!
   Мужчина засмущался, а потом и говорит:
 -  Хочу  иметь заграничную машину "Мерсе-
дес"!
 - Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо,
потом свернешь налево, там увидишь дорогу,
а  на той дороге стоит новенький "Мер-мер-
седес". Говори второе желание.
   Мужик аж вспотел от счастья:
 - Хочу виллу на берегу моря!
 - Это тоже можно. Сядешь в свой "Мер-мер-
седес",  поедешь  прямо,  потом выедешь на
трассу,  проедешь  сто километров, увидишь
море  Понтийское, там твоя вилла под номе-
ром пять. Ну, давай последнее желание.
 -  Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена у
меня  была первая красавица, чтобы все мне
завидовали, а она во мне души не чаяла.
 -  Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет
ждать тебя красавица невиданной красоты!
   Мужик бежать скорее за своим добром.
 -  Куда  же  ты? - кричит бабка. - Я тебе
помогла, а теперь помоги и мне.
 - Чем же я тебе помогу?
 -  Да стыдно сказать, давно я мужчину хо-
чу, изнемогаю прямо.
 - Ладно, старуха, - сжалился мужик. - Да-
вай, только поскорее.
   Сделал дело и бежать.
 -  Постой! - опять кричит старуха. - Тебе
годков сколько?
 - Тридцать пять, а что?
 -  Эх ты, такой большой, а веришь в сказ-
ки!

                  о о о


 - Милый, ты обещал на мне жениться!
 - Мало ли что я на тебе обещал!...

                  о о о

 - Скажи-ка няня, ведь не даром?...
 - Да, внучек мой, не по любви...

                  о о о

   В  автобусе  на одном из мест сидит де-
вушка, а перед ней возвышается пьяный муж-
чина. Девушка:
 - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, отвра-
тительно пьяны!
   Мужчина, осмотрев ее с ног до головы:
 - Девушка, у вас ноги кривые, ужасно кри-
вые,  отвратительно  кривые!  А  я  завтра
трезвый буду.

                  о о о

 - Диски не нужны? А новые? Еще девочки!

                  о о о

   В  трамвае  большая  давка. Едут кто на
работу,  кто  с  работы. Батюшку зажали со
всех  сторон.  Одна  из  женщин,  стоявшая
близко  к  батюшке,  почувствовала  что-то
твердое.
 - Ого-го! - воскликнула женщина.
 -  Это не ого-го, а ключи от божьего хра-
ма!..

                  о о о

   Он  и  она  направляются к ЗАГСу, чтобы
зарегестрироваться.
   Она,  чуть замедляя шаги и виновато по-
тупясь, говорит:
 -  Дорогой,  я  должна тебе признаться: у
меня был до тебя возлюбленный.
 - Дорогая, мне...
 -  Не перебивай меня. Так вот, в память о
нем  я выколола его портрет на правой гру-
ди.
   Через  некоторое время она вновь замед-
ляет шаги. Он настороженно смотрит на свою
будущую супругу:
 - У тебя что, был еще один возлюбленный!
 - Да, дорогой. И в память о нем я наколо-
ла его портрет на своей левой груди
   У самого ЗАГСа будущий муж начинает ис-
терически хохотать.
 - Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
 - Да нет, просто представил себе, как вы-
тянутся их морды через двадцать лет...

                  о о о

   Если  у женщины голова склонена немного
вправо, значит у нее есть любовник. Если у
женщины  голова  склонена немного влево...
значит у нее тоже есть любовник. И вообще,
пока  у  женщины будет голова на плечах, у
нее всегда будут любовники!


                  о о о

   Едет  дама  в  купе  с мужчиной. Начала
раздеваться  перед  сном. Отстегнула ногу,
положила  рядом, отстегнула руку, отсоеди-
нила грудь, тоже положила на столик.
   Мужчина  на верхней полке смотрел-смот-
рел и говорит:
 -  Если будете отсоединять женский орган,
бросьте сюда, на верхнюю полку!

                  о о о


   Идет   научный  симпозиум.  Обсуждается
вопрос  "Изменяла  ли Ева своему мужу Ада-
му?" Выступают разные ученые. Возник спор.
Тогда  берет слово наш академик-сексолог и
говорит:
 -  Мы  точно утверждать не можем, но ведь
наукой  доказано, что человек произошел от
обезьяны.

                  о о о


   Однажды  пьяный  муж возвращается домой
поздно.
 -  Опять нализался! - возмущается жена. -
Ты  же  говорил мне, что никогда больше не
будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
 - Обязательно буду, только дай выпить еще
одну рюмочку!
   Жена приносит рюмку, муж выпивает и за-
думывается:
 -  Милая,  для укрепления нашей любви мне
надо выпить еще рюмочку!
   Жена  в  отчаянии  выбегает на балкон и
кричит:
 -  Господи! Есть ли в этом доме настоящий
мужчина?!
   С первого этажа слышит:
 - А что, есть выпить?

                  о о о


   Ученые заспорили, что такое любовь?
 - Любовь - это болезнь, которая укладыва-
ет в постель, - сказал один ученый.
 - Какая же это болезнь, если никто не хо-
чет  лечиться? - возразил второй ученый. -
Нет, любовь - это работа.
 - Какая же это работа, если главный орган
стоит! Нет любовь - это процесс!
 -  Какой же это процесс, если нет постра-
давших,  даже  обе  стороны довольны. Нет,
любовь - это искусство!
 - Какое же это искусство, если заниматься
им  может любой человек! Нет, любовь - это
наука!
 -  Какая  же это наука? - говорит профес-
сор, - если студент может, а я нет.

                  о о о


   Жена будит ночью мужа:
 - Мне холодно!
   Муж  приносит теплое одеяло и накрывает
ее. Через некоторое время она снова:
 - Мне жарко!
   Муж встает и открывает окно. Она опять:
 - Я хочу мужчину!
 -  Ну,  дорогая, где же я тебе среди ночи
найду мужчину?

                  о о о


   Опоздал  солдат из увольнения. Старшина
вызвал его к себе на беседу.
 - Ты почему опоздал?
 -  Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг
встречаю  девушку.  Она и говорит: "Давай,
солдат, погуляем". Я согласился. Потом она
говорит: "Давай, солдат, приляжем".
 - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложе-
ние?
 - Так точно, товарищ старшина! Четыре ра-
за.

                  о о о

   Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и
говорит:
 - Сейчас я тебя изнасилую.
 - Я не понимаю, что вы имеете ввиду?
 - Что имею, то и введу!

                  о о о

   Полуслепой ведет за собой группу незря-
чих.  Вдруг  впереди дерево, а на нем сук.
Полуслепой натыкается на сук и восклицает:
 - Ну приехали! Черт бы его побрал!
 -  Здравствуйте,  дедушка,  здравствуйте,
бабушка! - хором произносят слепые.
 -  Да подождите вы, это я на сук напорол-
ся!
 -  Здравствуйте,  девушки! - хором кричат
незрячие.

                  о о о

   Вопрос: что будет, если скрестить удава
и ежика?
   Ответ:  получится метр колючей проволо-
ки.
   Вопрос: а что будет, если скрестить ко-
та и слона?
   Ответ: хана всем крышам.

                  о о о

   Стоят школьники, разговаривают, кто ка-
кой  зубной  пастой пользуется.
 - Я чищу зубы пастой "Сигнал", она против
кариеса.
 - А я "Aquafresh'ом" - тройная защита!
 - Я чищу только "Blendamed'ом", - говорит
Вовочка.
 - Почему?
 - Папа говорит, он яйца укрепляет!

                  о о о

   Встретились две подруги.
 - Говорят, ты вышла замуж?
 - Да.
 - Ну и как, лучше стало?
 - Да нет, не лучше, но чаще...
──────────────────────────────────────────