Energy #02 26 марта 1997

Юмор

Анекдот - 30 анекдотов.

╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ АНЕКДОТ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝


     Что наша жизнь - игра! Вот такой воп-
рос задают  в самом начале телеигры  "ЧТО,
ГДЕ, КОГДА".  А что  же значит  наша жизнь
без юмора и смеха. А это значит, что чело-
век будет вести серое, нудное и ни чем  не
примечательное существование. И не будет у
него никаких радостей в жизни,  может быть
только - надринькаться  где-нибудь в баре,
да вот все и веселье. А этот раздел, наде-
юсь, вызовет на вашем лице хоть  небольшую
улыбку.

                  x  x  x

     Уговорили чукчу взять на охоту амери-
канского туриста. Зашли они глубоко в тай-
гу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать,- говорит
чукча.
И стал чукча  прыгать у берлоги,  кричать,
палкой тревожить хозяина  тайги. Проснулся
медведь и на  обидчика двинулся.  Чукча на
лыжи и  бежать. Видит американец, догоняет
чукчу медведь. Выстрелил,  сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла?  Совсем плохой  охотник!
Как тушу будем к чуму тащить?

                  x  x  x

Поймали  чукчу за кражу золота. Милиционер
допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал  золото, - спрашивает мили-
ционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит  милиционер, - если
сейчас же не  скажет, то прикажу  его рас-
стрелять.
-  Он  говорит,  не  скажешь,  где золото,
стрелять тебя немножко будет.
-   Под   ярангой   в   кувшине  зарыл,  -
признался вор.
-  Он говорит, - перевел чукча, - стреляй!
Все равно не скажу.

                  x  x  x

Едет  чукча  в  такси  по  Москве. Впереди
пьяный. Водитель пытается его объехать, но
куда  бы  в сторону он ни повернул, пьяный
туда  же  клонится, но вот почти проскочил
таксист  мимо  пьяницы,  тут  чукча открыл
дверцу машины и сшиб пьяницу:
-  Совсем  плохой охотник, - говорит чукча
таксисту, - не будь чукча, ушел бы.

                  x  x  x

Сидит  чукча  на берегу, ловит рыбу. Вдруг
всплывает американская подводная лодка:
-  Хелло!  Вы  не  видели,  куда советская
подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через    полчаса    всплывает    советская
подлодка:
-   Товарищ,  не  видел,  куда  американцы
поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
-  Ну,  ты,  -  сказал  капитан,  - хватит
умничать, пальцем покажи!

                  x  x  x

Пропал   дельтопланерист.   Спрашивают   у
чукчи, не пролетал ли он.
-   Нет,  -  говорит  чукча,  -  такой  не
пролетал.  -  Большой  орел  пролетал. Все
патроны  расстрелял,  пока  он человека из
когтей выпустил.

                  x  x  x

Заблудились   двое  чукчей  в  лесу.  Один
говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один  раз  выстрелил чукча, ничего. Другой
раз   выстрелил   -   тишина,  третий  раз
стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
-  Не  могу,  - отвечает стрелок, - стрелы
кончились.

                  x  x  x

Чукча  на сессии Верховного Совета требует
осудить династию Романовых:
-   Зачем   Аляску   продала,   а  Чукотку
оставила?

                  x  x  x

Чукча  в  Москве  потерял  жену.  Пришел в
милицию,  просит,  чтобы  ему  помогли  ее
отыскать.
-  Какая  она,  -  спрашивает  дежурный, -
приметы опиши.
- Какая еще примета?
-  Ну,  вот,  -  поясняет  дежурный, - моя
жена стройная, высокая, голубоглазая.
-   Моя   старая,  кривоногая,  -  говорит
чукча, - лучше давай твою искать.

                  x  x  x

Чукча   идет  по  улице,  на  шее  у  него
полотнище   намотано,   на   плече   висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на
веревке двух коров.
-   Чукча,   куда   это   ты  собрался?  -
спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
-  Мне  сказали,  в баня пойдем, с телками
гудеть.

                  x  x  x

Купе   поезда.  Ночь.  Грохот.  Испуганные
пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
-   Это   моя  рубашка  упала,  -  говорит
русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

                  x  x  x

Африканский    король-мультимиллионер,   у
которого была единственная дочь-наследница
на  выданье, устроил прием в своем дворце.
Почти  все  присутствующие мужчины активно
ухаживали за королевской дочкой, имея виды
на  нее  и ее приданое. После того как все
крепко  выпили,  папаша-король  потребовал
тишины:
-    Внимание,    господа!    Кто   сейчас
переплывет  эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все   застыли   на   берегу   в   гробовом
молчании,  с  ужасом  глядя  в воду. Вдруг
русский с громким плеском рухнул в реку и,
судорожно  работая руками и ногами, в одно
мгновенье   оказался   на  другом  берегу.
Подбежавшая  принцесса  бросилась  ему  на
шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
-  Мне  сейчас  нужна не ты, а та сволочь,
которая пихнула меня в спину!

                  x  x  x

- Мне в троллейбусе хотели дать по  морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

                  x  x  x

Илья  Муромец  пришел  в  ресторан, сел за
столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

                  x  x  x

В  магазине дают сыр. Большая очередь. Тут
залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали  ему  без очереди, через десять минут
он  снова  просит  сыру.  Опять  дали. Так
повторялось несколько раз. Заинтересовался
народ,  вышел  за  сыролюбом. Смотрят, тот
сел   возле   открытого   канализационного
колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр
буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

                  x  x  x

В  купе  поезда  мать  объясняет сыну, как
появляются дети:
-  Берется глина, лепится заготовка, потом
если  ее искупать в молоке, будет мальчик,
а если в воде - девочка.
Грузин,   свесившись   со   второй  полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

                  x  x  x

Авиалайнер   ТУ-154   выполняет   рейс  по
маршруту  Москва-Тбилиси.  Неожиданно  для
всех   в   пилотскую   кабину  прорывается
вооруженный грузин и, приставив пистолет к
голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси!
-  Так  у  нас,  дорогой,  и  так  рейс на
Тбилиси!
- Ты меньше говори, давай Тбилиси!
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
-  Я  последний  раз  тебе  говорю,  давай
Тбилиси!  А  то третий раз лечу Тбилиси, а
приземляюсь Стамбул!

                  x  x  x

В купе поезда:
-  Сколько  я  могу  тебя учить, - говорит
мать  дочери,  -  не  ешь  яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
-  Век живи, век учись! - произнес грузин,
перекладывая серебряные часы во внутренний
карман пиджака.

                  x  x  x

Грузинский тост:
-  "Жили  Сулеко  и  Шота  и полюбили друг
друга.   Полюбили   и  поженились.  Только
поженились,     Шота    надо    ехать    в
командировку.
-  Не волнуйся, - говорит он молодой жене,
через три дня вернусь.
Прошло  три  дня,  прошло  три раза по три
дня, а Шота не возвращается, прошло десять
раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась   молодая  жена,  послала  в
десять   городов   десяти  верным  друзьям
телеграммы.  И пришли из десяти городов от
десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так  выпьем  за  верных друзей, которые не
подводят в беде!"

                  x  x  x

Автоинспектор    останавливает    грузина,
едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
-  Дорогой, так это же права на управление
самолетом "ТУ-154"!
-  Чего  прицепился?  Какие  были, такие и
купил!

                  x  x  x

Заросший  волосами грузин лежит на диване,
рвет  волосы  на груди, ревет и хохочет, а
вырванные  волосы  аккуратно  складывает в
мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
-   Грузия,   -   поясняет  несчастный,  -
провалила   план   по   шерсти.   И   нас,
коммунистов,  обязали  собственной  шкурой
расплачиваться.   От  боли  реву.  Но  как
вспомню,   что   Армения   по  яйцам  план
сорвала, так хохот душит!

                  x  x  x

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!

                  x  x  x

Грузин   с  девушкой  молча  едут  в  купе
поезда.
-  Дэвушка,  - не выдерживает грузин. - Ты
почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

                  x  x  x

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На   берегу   стоит   одессит   и  щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
-   Да   вот,   пока  вся  Одесса  училась
плавать,  этот  полиглот  учил  английский
язык.

                  x  x  x

На     трамвайной     остановке    мужчина
спрашивает у женщины:
-  До  универмага  "Детский мир" на двойке
доеду?
-  Нет,  -  отвечает  она,  -  садитесь на
первый...
- А мне говорили, только на втором.
-  Так  что же, выходит, я умышленно ввожу
вас   в   заблуждение?  Значит,  я  говорю
неправду?    Иными    словами,    я   вру?
Получается,  я  брешу,  так?  Что  же это,
по-твоему,  я собака?! Милиционер! Он меня
сукой обозвал!

                  x  x  x

Звонок  в  особняке  лорда  Гамильтона.  К
телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
-  Любезный,  -  говорит  трубка,  -  будь
добр,  зайди  в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
-  Тем  не менее пойди к ней и доложи, что
я просил.
В   трубке  слышны  удаляющиеся,  а  затем
приближающиеся шаги дворецкого.
-  Сэр,  я  доложил,  но ваш голос ответил
мне из-за двери, чтобы я убирался.
-   Немедленно  возьми  ружье  и  застрели
человека,  который  находится  в спальне с
моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
-  Сэр,  я  сделал все, как вы сказали, но
мужчина  выскочил  в окно спальни и убежал
через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

                  x  x  x

Японец  вернулся из России, спрашивают его
земляки, сложный ли русский язык?
-  Очень, очень сложный, - говорит японец,
каждое  слово  имеет много-много значений,
много  синонимов  и  все  надо держать вот
здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

                  x  x  x

Награждают  призеров  заплыва через Темзу.
Третье   место   -   подарок   королевы  -
"Роллс-Ройс".   Второе   место  -  подарок
королевы    -   носки,   связанные   самой
королевой.    Обладатель   второго   места
возмущается:
-  Боже  мой,  что за чушь? Какие-то носки
за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

                  x  x  x

-  Ты  что  это  Анка,  комдиву  честь  не
отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

                  x  x  x

Однажды  Мюллер  решил  устроить  Штирлицу
автомобильную  катастрофу.  Машина Мюллера
была  неисправна,  и  он отбуксировал ее в
сервис.  Мастера потребовали за ремонт 350
марок.
-  Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько
не  нашпионит,  - решил Мюллер и отказался
от своей затеи.
Мюллер  не  мог  знать,  что в автосервисе
работали люди Штирлица.

                  x  x  x

Зайдя  в  свой  кабинет, Мюллер был крайне
удивлен,  увидев  там  Штирлица, стоявшего
рядом с сейфом.
-  Что  вы  здесь  делаете, черт возьми? -
строго спросил он.
-   Жду  трамвай,  -  невозмутимо  ответил
Штирлиц.
Мюллер   вышел   из  кабинета  и,  идя  по
коридору,   неожиданно   подумал:  "Какой,
дьявол  его  разбери, может быть трамвай в
моем кабинете?"
Вернувшись  в  кабинет  и  не  застав  там
Штирлица,  Мюллер  подумал:"Наверное,  уже
уехал."

                  x  x  x

По  большим праздникам Штирлиц доставал из
сейфа  гармошку,  бутылку водки и граненый
стакан,  наливал  сто  пятьдесят  граммов,
выпивал  и затем минут пятнадцать играл на
гармошке.  Однажды,  когда  ему захотелось
вспомнить  Родину, он не обнаружил в сейфе
ни  гармошки,  ни  водки. Штирлиц позвонил
Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

     Материал предоставлен "McMaker'ом".