Micro #02 19 апреля 1998

Юмор

Юмор - Анекдоты.

┌────────────────────────────────────────┐
│                 ЮМОР                   │
└────────────────────────────────────────┘

 Араб с дочерью едут по пустыне на верблю-
де. Их настигают разбойники.
- Дочь моя, куда мы спрячем  драгоценности
и деньги?
- Отец, я спрячу их туда, куда может спря-
тать только женщина...
Разбойники налетели,обыскали путников,ото-
брали верблюда и ускакали прочь...
 - Отец, что ты загрустил? Ведь деньги и
драгоценности остались целы!
 - Эх дочка... Если  бы  с  нами была твоя
мама, мы бы сумели спасти и верблюда.

              *  *  *

Жена после душа входит в комнату,распа-
хивает халатик и спрашивает мужа:
 - Ну, как я?
 - Хороша!  А была бы чужая - цены бы тебе
не было!

              *  *  *

Четыре желания мужа в постели:
     1. Чтобы поскорее уснули дети.
     2. Чтобы уснула теща.
     3. Чтобы не уснула жена.
     4. Чтобы не пропало желание.

              *  *  *

Негретянка  полощет в речке белье, юбка ее
задралась  так высоко что стали видны ядо-
вито красные трусы.Стоявший неподалеку бык
атаковал негритянку,пропоров красную тряп-
ку  рогом. Не повернув головой и продолжая
полскать  белье, негритянка безпристрастно
произнесла:
 - Я  не  знаю, кто вы и откуда, а я здесь
бываю каждый понедельник и среду.

              *  *  *

  В Париже господин решив поразвлечься,сел
в такси, которым управляла молодая дама.
 - Отвезите меня в самый дешовый бордель.
 - Мсье, вы уже в нем!

              *  *  *

Приходит  Иван  в  церковь. В церкви сидит
батюшка с забинтоваными руками.
 - Батюшка, согрешил я.
 - Что же ты зделал?
 - Кошку изнасиловал.
 - Как же она тебя не поцарапала?
 - Дык, я ее в валенок засунул.
 - Да, ты догадлив, сын  мой.  А я  вот не
догадался.

              *  *  *

 Женился старый граф на молоденькой. И вот
в  первую  брачную ночь жена легла в своей
комнате а грф - в своей.
Лежит жена и думает:
 - С  таким мужем надо иметь трех любовни-
ков... 6На что он способен?
 Вдруг раздается стук в дверь.
 - Графиня, - открыл дверь граф, - извини-
те, но я должен исполнить свои супружеские
обязаности.
 Отработав граф  ушел.  А  графиня лежит и
думает:"А граф ничего,хватит и двух любов-
ников"".
 Вдруг раздается стук в дверь.
 - Графиня, - на пороге стоял граф,- изви-
ните,  но  я  должен исполнить супружеские
обязаности.
 Граф отработал и ушел.Графиня лежит и ду-
мает: "Молодец граф,хватит и одного любов-
ника".
 Вдруг снова  стук.  И снова граф исполнил
супружеские обязаности.
Графиня  уже  и не помышляет о любовниках.
Вдруг в четвертый раз заходит граф.
 - Извините,графиня,я должен исполнить...
 - Граф, сколько можно? Вы уже трижды были
у меня...
 - Ах,извините,склероз проклятый замучил!

              *  *  *

Жена мужу:
 - Боже  мой,по  телевизору одну порногра-
фию   стали  показыбать.То  голые  бабы,то
депутаты.

              *  *  *

Три  подруги  30,40 и 50 лет уехали на ку-
рорт.  Через  некоторое время их мужья по-
лучают  телеграмму  с одним словом "ПИВО".
 Собрались,погадали и решили идти к гадал-
ке. Она спрашивает самого молодого:
 - Твоей сколько лет?
 - Тридцать.
 - Так  вот  она пишет:"Постоянно Изменяю,
Вернусь Обязательно".
 - Та,  которой  сорок,пишет:"Пытаюсь  Из-
менить, Вернусь - Объясню".
 А пятидесятилетняя-"Предлагаю   Изнасило-
вать-Все Отказываются".

              *  *  *

 Расказывает один мужчина другому:
 - Захожу  домой,  а  она  с  любовником.С
горя  сел  за стол,допил две ихние бутйлки
водки,попел  грустных песен,а потом смотрю
- квартира то не моя.

              *  *  *

 Наташа танцует с поручиком Ржевским.
 - Поручик, расскажите что-нибуть  интере-
сное...
 - С  удовольствием! Однажды, когда мы хо-
дили трахать лошадей...
 - Ржевский!  Как вам не стыдно! - воскли-
кнула  Наташа  и в слезах побежала жалова-
ться отцу.
 - Ах  папенька,  этот Ржевский такой низ-
кий человек!
 - Да,низкий,-  соглашается отец. - Всякий
раз,  когда  мы ходили трахать лошадей, он
брал с собой табуретку...

              *  *  *

 Объявление в службе знакомств:
 Я так устал от одиночества! О себе:не пью
не  курю,  не  ем,  лежу и жду. фотографию
можно увидеть на кладбище.

              *  *  *

 Молодая вдова   50/50/50   ищет  спутника
жизни. Замужем не была.

              *  *  *

Невеста  выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом   в  жениховском  смокинге  ковыляет
шимпанзе.
  Подружка (со вздохом):
 - Да,теперь  Нинка в Нью-Йорке жить будет
ну, и что, что в зоопарке?!

              *  *  *

 Два чукчи:
 -Открыл я,  однако, первое стриптиз-шоу в
тундре.
 - И  что,у  тебя там женщины сразу разде-
ваются?
 - Не   сразу,а   постепенно:сначала  одну
лыжу снимают,потом - другую.

              *  *  *

 Встречаются две подруги,одна говорит:
  -  Слушай,вчера со штангистом переспала.
  -  Ну и как?
  -  Впечатление,что на тебя упал огромный
шкаф с маленьки ключиком.

              *  *  *

 Встречаются колеги:
 - Привет!Во-превых,я  недавно  с  Гаваев,
где  встретил  твою жену.Во-вторых,я пере-
спал  с  ней.И в-третьих как тебе нравится
"во-вторых"?
 - Во-первых,я с ней давно развелся во-вто
рых,она  больна  СПИДом. В-тетьих как тебе
нравится "во-вторых"?

              *  *  *

 Встречаются двое:
 - Ты  знаеш,какая  последняя стадия сифи-
лиса?
 - Нет, не знаю.
 - Это когда крест на могиле проваливается

              *  *  *

 У врача.
 - Раздевайтесь,  больной. Ого! Чего это у
Вас трусы железные?
 - От СПИДа берегусь.
 - А чего пальцев на ногах нет?
 - Так, один раз резинка порвалась.

              *  *  *

 - Что с тобой? Почему ты на костылях?
 - Да,вот  хотел  слезть  с крыши по лест-
нице.
 - Ну и что?
 - А лестницы там не было.

              *  *  *

 - У вас есть цветные телевизоры?
 - Есть.
 - Тогда дайте мне зеленый.

              *  *  *

 - Я  слышал твоя жена учится водить маши-
ну. Как у нее дела?
 - Неплохо. Она уже решается на перекрест-
ках открывать глаза.

              *  *  *

 Построил командир полк и спрашивает:
 - Солдаты!  Скажите, птицам деньги нужны?
 - Нет!- прокричал строй.
 - Так  вот  орлы! Я пропил вашу зарплату.

              *  *  *

 - Мама, я папу нашла.
 - Я же тебя просила не шлятся по мусорни-
кам.

              *  *  *

      Расценки в публичном доме.
 Половой акт -100 долларов.
 Навлюдение за половым актом -200 дол.
 Наблюдение за наблюдающим за половым ак-
 том -300 долларов.

              *  *  *

              Штирлиц

 Штирлиц просыпается  утром, связаный   по
рукам  и ногам, и начинает вспоминать, что
с  ним случилось. После долгих раздумий он
решает:  "если в камеру войдут люди в чер-
ном - значит, я в Гестапо и я Штирлиц.
Если в зеленом - значит, я нахожусь в НКВД
и я Исаев"
 Входят двое  в  сером,  поднимают и тащат
его  по  коридорам.  Связаный  брыкается и
кричит:
 - За что?!
 - Вы вчера на приеме нажрались как свинья
и  учинили  погром. А еще Народный артист,
гражданин Тихонов!
──────────────────────────────────────────
 Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу
 завелась и поехала.
──────────────────────────────────────────
Штирлиц перешёл границу назаметно. Об этом
он узнал из утренних газет.
──────────────────────────────────────────
 Мюллер вызвал  к  севе в кабинет Штирлица
и ехидно его спрашивает:
 - Штирлиц какого цвета у меня трусы?
 - Красного.
 - Вот вы и папались!- радостно восклицает
Мюллер  - об этом знали только я и русская
радистка Кэт.
 - Прекратите  ехидничать,Мюллер,и застег-
ните ширинку,а то об этом узнает все управ
ление.
──────────────────────────────────────────
Штирлищ топил буржуйку. На следующиий день
в  газетах  появилась  заметка  о зверском
убийстве сотрудницы Гестапо
──────────────────────────────────────────
 Професор Плейшнер выпрыгнул из окна,когда
понял,что явка провалена. Никогда еще ста-
ренький  ученый  так  широко не раскидывал
мозгами.
──────────────────────────────────────────
 Штирлиц хотел повесить занавеску, но сде-
лать это было нелегко - Занавеску сопроти-
влялся и бил его гантелей по голове.
──────────────────────────────────────────
 Звонок Гитлера Сталину:
 - Сталин,ваши  люди  не  брали  у меня из
сейфа секретные документы?
 - Выясню.
 Звонок Сталина Штирлицу:
 - Штирлиц,  вы  брали  у Гитлера из сейфа
 - так точно,товарищ Сталин.
 - Так положите на место - люди волнуются.
──────────────────────────────────────────
 Мюллер с бешенной скоростью мчался в авто
мобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид что
прогуливается.
──────────────────────────────────────────
 Штирлица бил озноб.Озноб служил в Гестапо
──────────────────────────────────────────
 Встретив  Гестаповцев,  Штирлиц  выхватил
шашку и закричал:
 - Порублю!
 Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
──────────────────────────────────────────
 Штирлиц шел  по  лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались. Визг бежал пер-
вым.
──────────────────────────────────────────
 Русская радистка сбежала.В Гестапо забили
тревогу. Тревога Умер молча.
──────────────────────────────────────────
 Штирлиц зашел  в кабинет к Борману и уви-
дел, что тот  лежит  на столе,а в Голове у
него торчит топор.
 "Повесился" - подумал Штирлиц.
──────────────────────────────────────────
 Май сорок  пятого.  У  развалин Рейхстага
стоит Штирлиц,увешаный советскими орденами
и  медалями.Мимо на мотоциклах гестаповци.
 "Металист" - подумали гестаповци.
 "Рокеры" - подумал Штирлиц.

      Василий Иванович и Петька.

 Сидят Петька и Чапаев на пальме.Вдруг
слон подходит и начинает трусить дерево.
 - Василий Иванович,может у него здесь
гнездо?
 - Дурак ты,Петька,оно в норе живет!

              *  *  *

 Петька и Чапаев идут по пустыне.стоит
колодец.
 - Есть тут кто? - кричит Чапаев в колодец
 - Есть тут кто...Есть тут кто...
 - А может нет тут нукого?
 - Нет тут никого...Нет тут никого...
 - А может бомбу бросить?
 - Да нет тут никого...Нет тут никого...
              *  *  *

 - Василий иванович!Белые!
 - Бросай гранату!
 - Держите,Василий Иванович!

              *  *  *

 Пишет Чапаев Указ.
 - Петька,как правильно пишется "вторник"
или "вторнек"?
 - не знаю,Василий Иванович,сейчас сбегаю
к Фурманову,возьму словарьи посмотрю.
 Приходит Петька через некоторое время.
 - Василий Иванович,такого слова,на букву
"ф",в словаре нет!
 - ...Да...,ну ладно,напишу - на день
раньше среды.

              *  *  *

 Петька вбегает и радостно кричит:
 - Василий Иванович,я только что колобка
зарубил!
 - Какого колобка?
 - Да иду - смотрю колобок катится.Ну,я
его шашкой и рубанул
 - Болван ты,Петька,это же Котовский тран-
шеи копал.

              *  *  *

 Едут на верблюдах по пустыне,Петька и
Чапаев.
 - Петька,смотри - саксаул.
 - Это не саксаул,Василий Иванович,а
аксакал.
 - Да один хрен - дерево.

              *  *  *

 - Василий Иванович,а что такое компьютер?
 - А где ты про него услышал?
 - Да,по телевизору передавали.
 - Ну,ты,Петька,загнул,телевизоры-то еще
не изобрели.

              *  *  *

 - Василий Иванович, белого привезли!
 - Сколько ящиков?

              *  *  *

 Лежит на печке Чапаев,устав РКПб читает.
Вдруг влетает Петька
 - Василий Иванович,беляки в атаку пошли!
Где граната?
 - Вон там,в углу лежит,не подымаясь отве-
тил Чапаев.-Когда атаку отобьешь,положи
гранату на место.

              *  *  *

 - Василий Иванович,там к тебе жена прие-
хала.
 - Во-первых,Петька,не к тебе,а к "вам"...
 - Нет,Василий Иванович, к нам она вчера
приезжала.

              *  *  *

 - Василий Иванович, ты о чем мечтеш?
 - О женщине.
 - Так иди к Анке.
 - Да был уже.

              *  *  *

 Приходит Петька к Чапаеву:
 - Василий Иванович, я курицу убил!
 - Чем,Петька? Патронов-то нету...
 - А я ее бумерангом!
 - Ну да! И где ты его взял?
 - А на печке...
 - Та-ак..Если еще раз возмешь с печки мои
носки, я сломаю твое одеяло!

              *  *  *

 Послали Петьку в разветку.Идет он по вра-
жеской деревне, смотрит очередь,а в начале
баба  раком стоит и каждый ее трахает.Стал
и Петька в очередь,и потом еще раз.Возвра-
шается  с задания и в штаб к Чапаеву.Начал
рассказывать,что  видел,а тут Анка заходит
и докладывает:
 - Задание   по  распространению  сифилиса
среди  неприятеля выполнено успешно.Какой-
то  дурак даже два раза в очередь станови-
лся.

              Разное

 - Папа,что означает"каменный век"?
 - Это значит,что тогта все делали из
камня.
 - Все? И телевизоры тоже?

              *  *  *

 Мальчик приходит из школы мать спрашивает
 - Так кого же сегодня вызывали?
 - Тебя, мама.

              *  *  *

 - Вы новая секретарша моего мужа?
 - Да.
 - Надеюсь, вы не столь энергичны,как ваша
предшествиница?
 - А кто была моя предшествиница?
 - Я.

              *  *  *

 Чукча звонит в аэропорт:
 - Сколько летит самолет до Чукотки?
 - Минуточку...
 - Спасибо.

              *  *  *

 В публичный дом приходит клиент и видит
кругом одни русалки.
 - Я хотел бы  женщину с ногами!-говорит
он.
 - У нас сегодня рыбный день.

              *  *  *

 Жена в полночь будит мужа:
 - Лева, мне кажется, где-то пищит мыш...
 - Ну и что ты хочеш от меня?Чтобы я пошел
ее смазать?

              *  *  *

 - В этом году я отлично провел отпуск!
 - Ты был на море?
 - Нет,дома.На море выезжали жена с тещей.

              *  *  *

 - Твоя жена дома?
 - Нет,она на аукционе.
 - И сколько же ты хочеш за нее получить?

              *  *  *

Солдат перевернул кружку вверх дном и под-
ходит к прапорщику.
 - Смотрите, здесь верх запаян!
 - Безобразие!Так тут еще и дна нет!

              *  *  *

    Из сообщения ТАСС:
 - Вчера  в Черном море столкнулась с айс-
бергом и затонула американская подводная
лодка. Команда айсберга награждена орденом
Ленина.

              *  *  *

 - Рабинович где вы берете деньги?
 - В тумбочке.
 - А кто их туда кладет?
 - Моя жена.
 - А где она их берет?
 - Я ей даю.
 - А вы где их берете?
 - Я вам уже сказал - в тумбочке.

              *  *  *

 Звонок в КГБ.
 - Скажите к вам не залетал мой попугай?
 - Нет.А что?
 - Просто чтоб вы знали я его взглядов не
разделяю.

              *  *  *

 - Можно ли купаться в этом месте?
 - Не советую,река кишит крокодилами.
 - А там,где она впадает в море?
 - Там мажно. Там крокодилы не появляются.
Они боятся акул.

              *  *  *

 Летят два комара. Вдруг один падает вниз.
Второй спрашивает:
 - Что случилось?
 - Муха в глаз попала.

              *  *  *

 - Мой  сосед  на  этой  недели снова гнал
самогонку, - говорит один крестьянин дру-
гому.
 - С чего ты решил?
 - А с того, что его кролики снова набили
морду моему псу.

              *  *  *

 Мама возвращается из гостей и говорит
Вовочке:
 - Мало  того,  что  ты заснул, когда тетя
Сима пела ромас! Но ты ведь еще и проснул-
ся, когда она брала верхнюю ноту с криком:
"Да впустите же в дом собаку!".

              *  *  *

 Ученик пришел из школы, бабушка его спра-
шивает:
 - Ну и чем же вы сегодня занимались?
 - Мы на уроке химии делали опыты с взрыв-
чатыми веществами.
 - А что же у вас завтра будет в школе?
 - В какой школе, бабушка?

              *  *  *

 - Как ты провёл отпуск?
 - Первую половину в горах.
 - А вторую?
 - В гипсе.

              *  *  *

 Два старых большевика:
 - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
 - Да, погарячились мы тогда.

╔════════════════════════════════════════╗
║   Списано со всевозможных журналов     ║
║               и газет                  ║
╚════════════════════════════════════════╝

 17.04.98       GREY BEETLE.