RIP #05
20 декабря 1997
  Юмор  

Marazm - Не пейте, если завтра утром вам ехать на экскурсию.

(c) Werewolves

-: Эх, Севастополь ! Славный город ! Каждое лето наш театр ездит
туда на гастроли.И каждый раз я увозил оттуда (вместе с несколь-
кими литрами вина :)) кучу  воспоминаний  и впечатлений. Но пос-
ледний раз было... Вообщем сага о том, как Werewolves на экскур-
сию в Ялту ездил...

 - А я тебе говорю,у меня ЕСТЬ деньги! - Забара достал из карма-
на пачку гривн. Мы с Глебычем переглянулись, вечер  обещал  быть
памятным. Две "Золотые Балки" создали  в голове  легкий хаос, но
душа требовала праздника.
 - Игорь, может тогда хоть пожрать что возьмем, - предложил я.
 - Деонисий! - Глебыч зло глянул  на меня, - Вот-же сало  и хлеб
есть, тебе этого мало ?
 - Ну как ? - замялся я.
 - Глебыч ! Денис дело говорит, под вино нужен шоколад!
 - Ну тогда уже и девок ! - Баритоном засмеялся Глебыч.
 - Олег Глебыч, все будет ! - Забара подмигнул мне и я стал оде-
вать туфли.
 - Я с вами! - Глебыч стал шарить под диваном.
 - Глебыч, да мы с Денисом вдвоем быстрее дойдем!
 - Ты хочешь меня обидеть ? - Глебыч надел туфли и встал, - пой-
дем вместе!
 Спустившись по трапу "Енисея", мы неровными шагами вышли в ноч-
ной Севастополь. Город в 23:00 был уже пуст. Все отдыхающие были
либо на дискотеках, либо в гостиницах. Местные жители сидели ли-
бо дома, либо  в узких улочках курили шмаль. Найдя  на "Графской
пристани" пять ночных ларьков, мы стали бурно спорить что брать:
Глебыч командирским  голосом желал  еще "Золотой  Балки". Забара
хотел что-нибудь экзотического, а мне было все-равно, абы только
вино не было сладким.
 - Добрый день товарищи! - мы оглянулись. Трое патрульных в мор-
ской военной форме с красными повязками на руках, с интересом на
нас смотрели, - Дебоширим ?
 Слово, как не странно, взял я, - Да нет, мы вообще то из Минска
и слегка заспорили, какое вино тут у вас лучше.
 - Но время позднее, а  спорить можно и по-тише, - подозрительно
принюхиваясь, ответил старший.
 - "Если они нас сейчас загребут... мама миа! Скандалу будет!" -
промелькнуло у меня в голове. И действительно было чего бояться.
Хотя полтора литра вина на троих и мало, но мы уже были хорошие.
Но тут произошло неожиданное, один из патрульных стал присматри-
ваться к Глебычу.
 - Скажите, а вы случайно не снимались в кино ?
 - Я ?! - Глебыч приосанился, гордые  искры  брызнули  из глаз и
командирский голос принялся перечислять названия фильмов, не за-
быв упомянуть о своих званиях народного артиста.
 Патрульных как подменили. Они стали наперебой вспоминать роли в
которых снимался Глебыч и просить автографы. Мы же тем временем,
привычные к таким узнаваниям на улицах, стали выбирать вино.
 - Берите "Крымский портвейн", не  пожалеете, - стал  советовать
один из патрульных.
 - А он сладкий ? - поинтересовался я.
 - Ну не очень, зато вкусный.
 - Берем! - Забара стал считать необходимый литраж  на троих. Не
забыв взять две шоколадки, мы были в затарке пятью 07-фаустами с
кроваво-красным содержимым.
 С первого же глотка я понял, что пью что-то очень офигительное,
но безумно сладкое.
 - Ах! Сильная вещь! - Отпивая  по маленьким глоткам, восхищался
Забара.
 - На эти деньги можно было взять столько "Золотых Балок"...
 - Глебыч, да надоела она уже, это хоть пить приятно! - отозвал-
ся я и стал заедать вино... салом.
 - Ну, а шоколад ? - Ухмыльнулся Глебыч.
 - Успеем, - выпив залпом стакан вина и заев его  очередным лом-
тем сала, - ответил я.
 - Может уже и лука почистить ? - Стал подкалывать Забара.
 - Можно и лука ! - Мне было всеравно, сладкие вина меня докана-
ли уже на второй день прибывания в Севастополе.
 - Деонисий, тебе же завтра на экскурсию, - напомнил Глебыч.
 - Ой блин! Точно! - Я влил в себя  четвертый стакан  и полез на
вторую полку. Голова  шумела, спать не хотелось, но на  завтра я
обязан был быть в норме. За эту экскурсию я, как последний идиот
заплатил 25 гривн, что в баксах равнялось пятнадцати. Естествен-
но, что спать мне не довелось. Пока гремели  и булькали бутылки,
меня несколько раз стаскивали вниз "помочь". Когда  закончилось,
появились, ожидаемые в начале, девки с "еще'м"...

 В половину шестого  утра  с мутью в глазах  и голове, я наконец
оказался на своей полке. Спать мне довелось всего четыре часа. В
8:30 меня разбудила наша костюмерша и дочка деректрисы ласковым:
 - Дениска, подъем!
 Дениска, издавая нечленораздельные  звуки, принялся  натягивать
на себя джинсы, рубашку и темные очки. Посмотрев на  свою рожу в
зеркале, я понял что сейчас мне нужен только здоровый сон. Слад-
кая мысль послать экскурсию подальше и завалится спать, была за-
быта, едва я понял что за нее я отдал половину всех своих денег.
 Оказавшись снова на "Графской Пристани", мне чуть не поплохело,
едва я завидел злополучные ларьки. Но именно  с нее отправлялись
"Икарусы" на Ялту.
 - "Ну и славненько, завалюсь в кресло и буду спать", - решил я,
но круто обламался. Нам  достались места  в маршрутке на  восемь
человек. Незнаю, хорошо это или плохо, но мне досталось  индиви-
дуальное место рядом с водителем...

 - А вот это "Фарос", - обратился ко мне водила  и показал паль-
цем в Горбачевскую дачу, мимо которой мы проезжали.
 - Что? Что это ? - стала спрашивать меня костюмерша Люда.
 - А вот это "Фарос",- набрав побольше воздуха, заорал я и ткнул
пальцем в стекло. Сзади народ одобрительно загудел и послышались
фразы: "Горбачевская Дача!", "Там наверно все из золота!" и т.д.
 Не успел я закимарить  снова, как водила стал меня  тормошить и
рассказывать, что на этом повороте его маршрутку чуть не вынесло
в прошлый раз в пропасть.
 - Что ? Куда ?! - снова стала донимать меня Люда.
 Закатив глаза я что было мочи стал орать: - Граждане пассажиры,
мы только что проехали очень  опасный поворот, прошлый  раз наша
машина чуть не слетела вниз и только  благодаря мастерскому уме-
нию водителя, маршрутка с пассажирами осталась цела!
 Пассажиры замерли, а водила неопределенно хмыкнул.
 - "Ну теперь я их всех заткнул",- обрадовался я и закрыл глаза.
 - Товарищ экскурсовод, - похлопали  меня  сзади, - а  почему мы
тогда проезжаем по такой опасной дороге ?
 - "Влип! Теперь я экскурсовод!", - мне стало дурно.
 - Да тогда оползень был, - ответил водила и я как идиот проорал
его слова на весь салон. Пассажиры облегченно вздохнули  и стали
вспоминать, как: "А я однажды с яблони звезданулся...", или "Вот
живешь,живешь и вдруг бах! И все...". Вообщем до "Поляны сказок"
мне пришлось работать мегафоном...

 - В вашем распоряжении 1 час, потом все едем в "Никитские Сады"
пожалуйста не задерживайтесь, - сказала тетенька, которая видимо
была тут самой главной.
 - Дениска, ты будешь нас фотографировать, - обрадовала меня Ма-
руся, дочка нашей деректрисы.
 - Ага... - единственной мыслью у меня было найти здесь сортир и
попытаться поблевать. С унылой физиономией и безумной революцией
в желудке, я зашел на "Поляну сказок". Куча детей привела меня в
состояние, близкое к обмороку. Проклятые  спиногрызы  орали так,
что моя голова трещала по швам. Облокотившись на медную Багиру я
почувствовал, что мне полегчало и я решил посмотрететь  эту чер-
тову поляну.
 - ...теремок ! Помните дети сказку ? - сладким голосом спросила
экскурсовод, одетая в сказочную фею. Но из-за  не девечьих габа-
ритов, она больше походила старую цыганку-попрошайку.
 - Да!!! - заорали тупорыле дети.
 - Ну так вот, наш народный умелец (Имя, естественно, не помню),
специально для вас, в 19?? году одним топором вырубил этот тере-
мок. Во-время создания теремка, он использовал так-же олифу...
 Что использовал народный умелец еще, я не дослушал, ибо сладко-
слабоумный голос экскурсовода-сказочника ввел меня в глубочайшую
депрессию и мне снова стало дурно. Решив отвалить от экскурсии,я
стал сам смотреть все достопримечательности. Возле некого уродца
которого экскурсовод назвала сказочным водолеем, я увидел озерцо
с золотыми  рыбками. Дети, дибильно  открыв рот, смотрели на то,
как дядя монтер, по состоянию весьма похожий на меня, нажимал на
некий рычаг и пропитым голосом сипел:
 - Это, дети, наш Нептун  вас приветствует, - после чего  из под
Нептуна в озерцо вытекала вода.
 - Мама, он отписялся? - тихо спросил некий карапуз. Мама, густо
покраснев, треснула ребенка по заду.
 - Определенно он отписался,- ляпнул я не удержавшись. Родители,
все как один, посмотрели на меня.
 - Похоже, - добавил я. Экскурсия демонстративно  развернувшись,
оставила меня  наедине с Нептуном. Осмотревшись, я зачерпнул хо-
лодной воды и смочил себе рубаху на груди и обмыл  лицо. Немного
полегчало, но желудок рыдал.
 Разыскивая своих, я нашел их рядом с избушкой на курьих ножках.
Все  та жа цыганка, сладким голосом объясняла, что  избушка пока
не работает, ибо ее сломал вчера  Иван Царевич. Вот лесные лешие
ремонтируют ее. И действительно, под избушкой лежал леший, кото-
рый как две капли воды был похож на монтера возле Нептуна. С бе-
зумным лицом он дубасил по одной из ног. Мне показалось, что это
он делал уже вчера и именно поэтому избушка перестала вертеться.
 - Но Баба Яга, дети, может к вам выйти. Хотите ?
 - Да-ааа, - Не стройно проверещали дети.
 - Тогда надо ее позвать...
 Устав стоять, я сел рядом с избушкой на перила. Дети, и в конец
впавшие в детство родители, звали Бабу Ягу. Старая  карга упорно
отказывалась выходить. Я уже стал думать, что  Иван Царевич, по-
мимо избушки, поглумился и над ней.
 - Охо-хо! - Прохрипели прямо над ухом, - Не дают мне старой по-
спать,- Я обернулся. Прямо надо-мной стоял чувак с закатаными по
колено трико и в кедах. Поверх он надел драный сарафан в горошек
и на голове красовался совершенно безумный парик. Я чуть  не вы-
пал  в осадок, зрелище  было  колоссальное. Бомжы  выглядят и то
стильней.
 - Ну шо ? - С одесским акцентом спросила, широко улыбаясь, ста-
руха, - Вы откуда будете ? С каких царств ?
 Дети тупо молчали.
 - Из Минска будем, - отозвался я.
 - О из Минска?! - Чувак разявил рот в сумасшедшей улыбке, - Да,
летывала я в ваши края... - Яга еще долго распиналась о том, как
в нашем царстве-Минске погано делают ее любимые ватрушки с чело-
веченкой и что больше она туда не полетит,- А хотите новость вам
расскажу ?! Сникерсы подорожали ! А Марсы подешевели ! - сострил
чувак.
 Какой-то ребенок заплакал.
 - Ну ладно, пойду я. А то у меня там Илья Муромец подгорит.
 Совершенно офанорев от такой бездарной игры, я решил  дождаться
следующей группы. История  повторилась один  в один. Опять тупые
дети не сказали откуда они и я снова сказал,что из Минска. Чувак
снова стал распинаться про пончики, сникерсы и Илью Муромца, ко-
торого он, как не странно, запекает в микроволновке.
 Узрев, что наши направляются к выходу, я поплелся вслед.
 - Простите, а туалет здесь есть? - не сдержавшись спросил я мо-
лоденькую Белоснежку.
 - Как выйдите, сразу направо, - медным голосом продавщицы, пос-
лала меня Белоснежка.
 Туалет не оправдал моих ожиданий. Блевать не хотелось, все вино
впиталось уже куда надо и я имел самый настоящий жестокий бодун,
вперемешку со смагой...

 - Подождите меня  здесь, я пойду договорюсь, - тетенька-устрои-
тель пошла ругаться  с тупыми  билетерами, которые  отказывались
нас впускать в "Никитский ботанический сад".
 Воспользовавшись паузой, все  ринулись покупать  мороженое. По-
рывшись в кармане я нашел три гривны. В ларьке лежали  здоровен-
ные пакеты перечных чипсов. Решив, что меня сейчас спасет только
еда, я взял полуметровый пакет чипсов и литр минералки.
 - Заходите, все в порядке!
 Мы дружной толпой ворвались в ворота. Пока мы ждали проводника,
дети слопали мороженое и побросали обертки в траву. Я же принял-
ся поглощать чипсы и запивать их водой...

 - А вот это бамбуковая роща, скорость роста бамбука... ну ?! -
молоденький мальчик, едва закончивший школу, призывно смотрел на
наши тупые рожи.
 - 90 сантиметров в сутки, - громко блестнул я знаниями. Мальчик
радостно закивал головой, а зрители с уважением посмотрели в мою
сторону.
 - Именно ! Идем дальше, - мы снова, как стадо  баранов ринулись
по узенькой дорожке.Тихий говор зрителей перекрывался моим гром-
ким хрустом, пережевываемых чипсов и бульканьем минералки.
 - Одну минутку товарищи! - Нам перекрыл дорогу фотограф, - все-
го за 15 гривн вы сможете купить  вот эту фотографию, - Оказыва-
ется этот партизан сфотил нас, пока  мы стояли  у входа. В самом
углу, этого шедевра сидел Денис и с задраной вверх  головой, пил
минеральную воду. Посмотрев на себя со стороны,я ужаснулся: мон-
тер, заставляющий Нептуна мочиться!!! Один к одному. Естественно
фотографу нихрена не обломилось и все вышли на поляну с розами.
 Как неудавшийся ранее биолог, я пару раз блестал  своим знанием
растительной фауны, чем  завоевал симпатию  мальчика-проводника.
Он постоянно смотрел в мою сторону ищя поддержки.
 Слопав все чипсы и выпив всю воду, я почувствовал, что жизнь не
такая уж и плохая. Смага исчезла, бодун слегка отпустил. И в за-
вершении всего пошел ливень. Единственный человек, который безу-
мно ему обрадовался, был я. Совершенно мокрый я залез в машину и
поехал в "Ласточкино гнездо".
 Но к тому времени мне уже стало легко  и дальнейшие  события не
вызывали во-мне столько эмоций, сколько до этого. Поэтому я пре-
кращаю это затянувшееся повествование и иду пить пиво ;).

 Вывод из всего этого прост: "Не пейте,если завтра утром вам на-
до ехать на экскурсию :)"...



Другие статьи номера:

7 Origins - Семерка лучших origin'ов-мудрых и не очень выражений.

Marazm - Не пейте, если завтра утром вам ехать на экскурсию.

Post... - Ощущения, что мы делаем газету не для себя.

ZX-news - Вышел "Черный ворон". Реклама питерского продукта : X-Reversy. Вышел первый номер компьютер. журнала Public Spirit. О фестивале компьютерного искусства - FUNTOP'98.

Анонс - Гром - вирусная атака.

Вступление - Состояние близкое к шоку...

Презентация - Новая игровая головоломка "Margo Puzzle part one".

Реклама - Реклама и объявления.

Шок - это по нашему - Об открытии подписки на газету.

Эпилог


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Ответы на письма №22-29.
Отдохнём - HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
Я сама - Модемы: Тотальная модемизация - призыв к подключению момедов.

В этот день...   12 декабря