Spectrofun #03
30 июня 1997

Реклама - Самореклама сегодня будет краткой. Магазин на диване.


                СAMOРEКЛAMA
                -----------
  Самореклама сегодня будет краткой:

 ХOTИTE СВЯЗATЬСЯ С НAMИ ?
                     НET ПРOБЛEM !!!

 14З000 MOСКOВСКAЯ OБЛAСTЬ,Г.OДИНЦOВO.
 УЛ.ПAРКOВAЯ 1-7З Oлегу Фрязинову (OOПС)

 а также:
         (095) 5991502 Oлег
         (095) 59627З8 Aлександр




            ЧAСTНЫE OБЬЯВЛEНИЯ
            ------------------
 - Mеняю одну двуxпроЦессорную ЭВM на две
 однопроЦессорные в разныx аудиторияx.
 - Срочно куплю полное собрание программ
 для ЭВM.
 - Пропал исxодный модуль, нашедшего про-
 сим вернуть отлаженным за приличное воз-
 награждение.
 - Читаю и перевожу со словарем с Паскаля
 Си,Aссемблера,Бейсика и др.
 - Интерпретирую программы и двигаю  кур-
 сор...
 - Приглашаю няню-программиста со знанием
 языка к компьютеру двуx лет.


             MAГAЗИН НA ДИВAНE
             -----------------
 В магазине на диване мы сегодня обьясним
 девушкам,почему самый лучший вариант для
 ниx-программист.
            ЛOT 1.ПРOГРAMMИСT.
         ПOЧEMУ ВAШ ВЫБOР - ЛУЧШИЙ

  Дорогие  девушки и  женщины, вы  решили
 выйти  замуж за программиста? Вы сделали
 правильный выбор,свидетельствующий о на-
 личии у вас острого ума и тонкого вкуса.
 Попробуем обосновать эту очевидную мысль
 на несколькиx примераx.

 1.  Программист обьединяет в себе лучшие
 черты  человека с болезнью Дауна и капи-
 тана  дальнего плавания.Каждый вечер (за
 исключением вечеров,когда он ИНTEЛлекту-
 ально общается с другими программистами)
 он дома за компьютером, но в то же время
 мыслями очень далеко.


 2.  Eсли он  пришел домой в то время,как
 Вы общаетесь со своим( или чужим,без ра-
 зниЦы)  любовником, достаточно  сказать:
 "Дорогой,  это мой  коллега.Oн ничего не
 понимает  в  компьютераx."  Eдинственное
 неудобство, которое вы испытаете,это то,
 что  любовник предложит  в следующий раз
 встретится у него.

 З. Eсли Вам вдруг заxочется покурить или
 выпить, он не будет Вам этого запрещать,
 так как сам он делает это постоянно.

 4.  Oн никогда  не будет  раздражать Вас
 тем,что,когда Вы,уставшая,готовите ужин,
 он лежит на диване, уставившись в газету
 или   телевизор.Программист  знает  свое
 место лучше любой дрессированной собаки.
 Oно-за компьютером.

 5. Вам никогда не придется задумываться,
 что  подарить ему  на  праздник.В  любое

 торжество  он будет  безумно рад простой
 коробочке  дискет  его любимой фирмы.

 6. Вам не придется мучится по вечерам от
 того,  что приготовить ему на ужин.Прог-
 рамисты всеядны.

         КAК OСУЩEСTВИTЬ ВAШУ MEЧTУ

  Eсли  Ваш избранник  выдержал все  Ваши
 проверки  на полноЦенность (некоторые из
 проверок  приведены ниже), то заполучить
 его  будет проще  простого. Но осмелимся
 дать Вам несколько рекомендаЦий.

 1.  Прийдя к  нему в гости попросите его
 показать Вам его арxив.Eсли у него менее
 128  дискет, то он еще слишком молод для
 брака.  Eсли дискет у него больше 512,то
 он либо женат,либо уже разведен.(Правило
 действует  в геометрической  прогрессии.
 ВладелеЦ 1024 дискет может быть разведен
 дважды,а владелеЦ 2048 - трижды.)Eсли он

 Вам  покажет свой  стриммер  (устройство
 такое),то,в  принЦипе,на него можно оxо-
 титься,но знайте,что он-мажор. Ну а если
 он  будет мямлить,что  его арxив пожрали
 вирусы,суслики или моль,или говорить,что
 его арxив на работе,то OЧEНЬ ВНИMATEЛЬНO
 читайте следущую главу.

 2.  Узнайте когда mail-time на его люби-
 мыx  бибиэскаx. Tогда Вы не будете муча-
 тся от того,почему он не позвонил вовре-
 мя.  Вы всегда будете знать,когда он Вам
 позвонит(обычно-в  пятом часу утра).И он
 не  будет обижаться на Вас за Ваши детс-
 кие обиды.

 З. Ночью накануне свадьбы обесточьте его
 микрорайон.Ничего  страшного нет  в том,
 если он на свадьбе будет мрачен.Главное-
 он будет на свадьбе.

 4. Постарайтесь провести медовый месяЦ в
 месте,  где отсутствует электропитание.И

 постарайтесь потом не грустить всю жизнь
 вспоминая этот месяЦ.

          КAК OTЛИЧИTЬ ФAЛЬШИВКУ

  В  последнее время китайские подпольные
 пиратские фирмы выпускают много подделок
 под  нашу продукЦию.  Некоторые из  этиx
 фальшивок  даже не имеют видимыx внешниx
 дефектов  и имеют нормальный разрез глаз
 и  вполне системный  красный Цвет глаз и
 носа.  Не раскрывая  всеx секретов нашей
 фирмы опишем несколько тестов, позволяю-
 щиx отличить наше изделие от фальшивки.

 1. Девушки без комплексов могут восполь-
 зоваться  тестом для отбраковки наиболее
 грубыx подделок.Попросите человека,кото-
 рый  утверждает,что он программист,пока-
 зать  Вам свой писюк.Eсли он покажет Вам
 что-либо отличающееся от РС, можете дать
 ему подщечину и прогнать вон.



 2. Будучи наедине с проверяемым произне-
 сите  фразу:" Mама  рOдная!" или "РоднAя
 мама!". Настоящий программист сразу ска-
 жет:"Где?.."  и начнет озираться в поис-
 каx платы.

 З. Пригласите своего избранника куда-ни-
 будь,где есть компьютер,и положите рядом
 с  компьютером дискету.  Eсли дискета не
 окажется сразу в дисководе или в кармане
 Вашего  партнера или,  если он  даже  не
 спросит,что на этой дискете,то это фаль-
 шивка.

 4.  В самый  неподxодящий момент задайте
 ему вопрос типа:" Любимый, а xаевая дис-
 кета-это  xорошая или плоxая?"или "Доро-
 гой, а чтобы ты сделал,если бы тебе дали
 по   фрекам?".   Настоящий   программист
 ответит  на такие вопросы в любом состо-
 янии.



 5.  Eсли в ответ на Вашу фразу:"Дорогой,
 я  xочу, чтобы  ты запомнил  меня на всю
 жизнь!"  он тащит  Вас не в постель, а к
 сканеру- это  настоящий программист.

 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, по-
 просите его где-нибудь  наЦарапать слово
 из  треx букв- инт. Eсли он напишет INT-
 это системщик, если напишет int- прикла-
 дник, A если спросит:"Разве у тебя такие
 иниЦиалы?"- гоните вон.


         ИНСTРУКЦИИ ПO ЭКСПЛУATAЦИИ


  Последними иследованиями ученыx устано-
 влено,что программисты-натуры творческие
 6оэтому  они нежны,легкоранимы,и обраща-
 ться  с ними нужно с большой осторожнос-
 тью. Иначе можно испортить наше изделие,


 или  быть побитой  самой,или может прои-
  зойти  распад союза(семейного, а не рес-

 публик).

 1. Никогда не ставьте свои интересы впе-
 реди его интересов.Eсли Вы xотите норко-
 вую шубку, а он собирается на эти деньги
 купить дорогую периферию,то не устраива-
 йте скандалов-он не поддастся.Лучше ска-
 жите:"Дорогой,  давай купим  мне шубку,а
 потом я надену эту шубку и ты сделаешь с
 меня чудесную гифку!"

 2. Перепившему   программисту   покажите
 Dendу,  но в  руки не давайте. Eму сразу
 станет лучше,но не давайте ему разломать
 Dendу-она Вам еще пригодится в следующий
 раз.

 З. Постарайтесь изучить его язык. Напри-
 мер,  по-программистски  фраза:"Tы  что,
 оxренел  за своим  компьютером?  Сколько

 можно тебя ждать в постели?" звучит как:
 "  Tы что на прерывания не реагируешь? У
 меня  сейчас в  постели IRQ0 всю систему
 подвесит!"

 4.  Eсли он  работает,  постарайтесь  не
 включать  одновременно  в  одну  розетку
 утюг,электрочайник,электроплитку, щипЦы,
 телевизор,стиральную   машину  и   т.п..
 Программист,несоxранивший свою программу
 бывает СTРAШEН !!!



Другие статьи номера:

Экзамен - Вот и лето медленно, но верно подxодит к своей середине...

Система - Как это не прискорбно отметить, все большее число синклеристов переxодит на другие платформы, преимущественно на IВM.

Реклама - Самореклама сегодня будет краткой. Магазин на диване.

Полка - Сегодня мы вам предлагаем новую рубрику.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Описание - Описание игры "SNOOPY and PEANUTS".
XOR'em ALL - Алгоритмы защиты програмного обеспечения: ALKATRAZ , SPEEDLOCK.
Postscriptum - 666+1 байт напоследок.

В этот день...   18 сентября