Explorer #02

Юмор - Скорая компьютерная помощь.

<b>Юмор</b> - Скорая компьютерная помощь.
        Скорая компьютерная помощь
              Мортишия Адамс

     Однажды  я  шла  довольно  элегантной
походкой  по  заваленной  снегом  Москве и
изящно  поглядывала по сторонам. Люди были
мне  рады.  Вдруг  у  входа в метро из-под
снега  вынырнул грустный молодой человек с
отмороженными  ушами  и  стал  с  надеждой
смотреть     на     меня.    Приглядевшись
повнимательнее,  я  увидела,  что на шее у
него  висит  табличка:  "Скорая  помощь на
дому".   "Терапевт?"   -  спросила  я  его
конспиративным шепотом, интимно нагнувшись
к  одному  из  отмороженных  ушей. "Нет, -
взволнованно икнул молодой человек. - Я...
Оператор".  "О!"  - восхитилась я и тут же
решила  познакомиться с ним поближе. Через
неделю   интенсивного   общения   он  смог
наконец  объяснить  мне, в чем состоит его
трудная и опасная работа - он и его смелые
друзья    помогают    людям,   ничего   не
понимающим   в   компьютерах,   включать и
выключать   эти  их  компьютеры,  находить
нужные      кнопки     на     клавиатуре и
выковыривать   из   дисковода   застрявшие
дискеты.   Оказывается,   когда  компьютер
вдруг   нагло  отключается  прямо  посреди
вашего  заинтересованного  общения  с ним,
или  когда  вы просто забыли, что означают
слова    "save"    и   "cancel",   а   вам
настойчиво предлагают выбрать одно из них,
можно  позвонить  таким специальным людям,
вроде  моего  нового друга с отмороженными
ушами,  и  спросить у них, что делать. Они
там,  конечно, посмеются над вами от души,
потому  что  сами-то  никогда не забывают,
что означают слова "save" и "cancel", но в
конце  концов помогут и выручат из беды. А
чтобы  помочь вам пореже позориться, когда
вы  звоните в службу технической поддержки
(так   называется  место,  где  сидят  эти
злорадные знатоки-операторы), расскажу вам
несколько   случаев   из   практики  моего
ушастого   друга.   Это  -  записанные  на
шпионский  магнитофон телефонные диалоги с
технически отсталыми людьми.

     Мониторы

     Оказывается,  монитор от компьютера -
это  не  совсем  телевизор.  Отсюда  масса
неприятностей.

***

     -  Пожалуйста,  помогите,  у меня тут
проблемы с компьютером....
     -   Так,  давайте...  Что  у  вас  на
экране?
     - На чем?
     - Ну, на дисплее. Что там - на нем?
     -  Не  вешайте, пожалуйста, трубку...
на чем, вы говорите, у меня что?
     -  Что  сейчас  на  экране  монитора,
который вы видите у себя перед глазами?
     -  Э-э-э...  знаете,  я вам, пожалуй,
попозже перезвоню.


***

     А  вот  диалог  из  области  Бивиса и
Батхеда:
     -  У  меня  монитор чего-то ничего не
показывает.
     -  Так...  У  вас  монитор  ничего не
показывает. Он включен в сеть?
     - Хм, хи-хи, не-а!
     - Ну и что же тогда?
     -  Хе-хе,  гм-м,  хе-хе...  А, ну да,
точно. Спасибо!

     Мыши

     Даже  я  знаю,  что мышь, это то, чем
нужно  возить  по  столу,  чтобы по экрану
двигался  курсор, а вовсе не ножная педаль
скорости...

***

     -   Здравствуйте,  скажите,  как  мне
выбрать коврик для мыши?
     - Вы можете приобрести любой, на свой
вкус.
     -  Да,  но  я  боюсь,  что  он  будет
несовместимым с моим компьютером...

***

     -   Так,  теперь  нажмите  на  правую
кнопку мыши...
     -  Я  не могу нажать на правую кнопку
мыши,  потому  что  тут нет никакой правой
кнопки.
     -  Ну  как  же...  У всех есть по две
кнопки  на  мыши. У некоторых, конечно, их
целых   три,   но  две  есть  обязательно.
Посмотрите,    пожалуйста,   внимательно и
скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
     - Две. Но они обе левые.
     -  Но  они  не могут обе быть левыми!
Одна  из  них  левая, а другая обязательно
правая!
     -  Нет,  у  меня  они  обе  левые, но
только  одна  ближе  ко мне, а другая чуть
дальше!
     -  Попробуйте  повернуть  мышь  на 90
градусов по часовой стрелке.
     -  О!  Так, конечно, гораздо удобнее!
Какой же я тупой!

     Клавиатура

     По-моему,  с  клавиатурами  вообще не
должно быть никаких проблем - там ведь все
кнопки  подписаны. Самое главное - вовремя
выяснить    у   знающего   человека,   где
находится клавиша "any key".

***

     - А теперь нажмите на клавишу "правая
стрелка".
     -    Вы   имеете   в   виду   клавишу
"backspace"?
     -  Нет, я имею в виду клавишу "правая
стрелка".
     - А! Может быть, кнопка "enter"?
     - Нет, просто "правая стрелка".
     - У меня такой нет.
     -  Ладно,  давайте  так...  вы можете
найти на клавиатуре клавишу пробела?
     - Вот, нашла.
     -   Теперь  двигайте  руку  вправо...
Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
     - Да!
     -  Так  вот еще через одну клавишу от
нее будет "правая стрелка".
     - Ах, да! Спасибо.

***

     А  иногда  люди  при  виде компьютера
впадают  в  такой  благоговейный ужас, что
забывают вообще все, что когда-либо знали.

***

     -  Простите,  восклицательный  знак -
это такая палка и внизу точка?
     - Точно.

***

     -  Простите,  вы  мне  не поможете? У
меня тут в пароле есть такой значок -палка
какая-то...
     - ???
     -  Ну  такой, знаете, очень похоже на
восклицательный   знак,  но  только  вверх
ногами.
     - Буква "i", что ли?
     - А, ну да. Спасибо.


     Принтеры

     Конечно    же,   для   меня,   старой
машинистки-рекордсменки,  это  шок  -  что
печатаю  я  в  одном  месте,  вижу буквы в
дургом,   а  напечатанный  текст  вылезает
совсем  из третьего, но люди ведь ко всему
привыкают...

***

     -  Здравствуйте,  у  меня не печатает
принтер.
     - А вы подключили его к компьютеру?
     -   Я   включила   его   в  розетку и
поставила  как  можно ближе к компьютеру -
как указано на рисунке.
     -   Да,   но   вы  должны  его  еще и
подключить  к компьютеру таким специальным
шнуром,  который  должен  быть  в  коробке
из-под принтера.
     -  Да,  там  был  какой-то шнур, но я
думала,  что  он запасной, и выбросила его
вместе с коробкой.
     -  Тогда  вам  придется купить шнур и
все-таки подключить принтер к компьютеру.
     - Но это не показано на рисунке.
     - Без этого ничего не получится.
     - Боже мой, как все это сложно!
     -   Ничего  сложного.  Просто  купите
новый шнур и все будет в порядке.
     -  Вы  что  же,  хотите сказать, что,
чтобы  работал  принтер, я должна покупать
какие-то дополнительные детали?
     -  Вообще-то  нет, но ведь вы же сами
сказали,   что   выбросили  шнур,  который
прилагался к принтеру.
     -  Знаете,  наверное,  я лучше позову
соседа,  он сделает так, чтобы все наконец
заработало.
     - Хорошо, позовите, но только вам все
равно понадобится шнур.
     -    Ничего,    мой    сосед   хорошо
разбирается в компьютерах.
     - Ладно. Удачи.

***

     А вот опять Бивис и Батхед:
     -  У  меня  чего-то  принтер текст не
печатает.
     - А вы дали ему команду печатать?
     -  Хм,  хи-хи... А, ну да, точно... А
как это?

     Internet

     Говорят,  некоторые  люди  приходят в
службу   технической  поддержки  и  просят
скопировать  им internet на дискету, а еще
некоторые  звонят  и  спрашивают, будет ли
открыт  internet  в  День  Благодарения. И
вообще, спрашивают такие смешные вещи, что
знатоки-операторы теряются и не знают, что
ответить.

***

     - Здравствуйте, это Internet?

***

     - Да что же это такое?!!! Всякий раз,
когда    я   вам   звоню,   мой   internet
отключается!

***

     - Здравствуйте, я сломал internet, вы
мне его не почините?

***

     -  А вы подсоединили меня к последней
версии internet?

     E-mail

     В  этой  сфере  людей  довольно часто
волнует,  дойдет  ли  письмо  до адресата,
если  написать  его на бумажке, засунуть в
дисковод  и нажать мышью на кнопку "send".
Ну это уж, знаете ли, совсем...

***

     -  Простите,  пожалуйста,  я никак не
могу отправить электронную почту.
     - Чем я могу вам помочь?
     - Я отправляю свое первое электронное
письмо.
     - Поздравляю вас, и в чем проблема?
     -  Ну, я напечатал букву "а", а как к
ней теперь кружочек-то пририсовать?

***

     Вы   знаете,   я   бы  вам,  конечно,
рассказала еще немного интересных историй,
но  дело  в  том,  что  мы с моим другом с
отмороженными    ушами,    к    сожалению,
расстались  и  больше  не  общаемся. Я ищу
теперь  себе нового друга, покрасивее. Как
только найду, сразу же вам сообщу.

                              До свидания,
                                Трули Ёрз,
                            Мортишия Адамс



     Copyright  с 2000г. "Internet Zone" &
Nik Romanov, info@izcity.сом



Другие статьи номера:

Фрикинг - Инструкция по пользованию дополнительными услугами телефонной связи, предоставляемыми электронными АТС 142, 143, 144, 145, 104, 108, 421.

Юмор - Руководство: Как сделать удачный 3d-шутер.

Юмор - Как поймать льва в пустыне.

Панорама ТV - О мультиках и агрессивном маркетинге.

Юмор - Ламеров мочить!

Юмор - Ответы на вопрос: "Почему курицы перешли через дорогу?".

Юмор - Скорая компьютерная помощь.

Приколы - Сочинские гаишники.

Юмор - Про жопу Хэнка.

Юмор - Рекламный атеист.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Клавиши - как рулить в листалке.
Что нового? - Heresy#6, Marazm#20, Margo III (demo).
Mortal Kombat - Об игре Mortal Kombat : скрытые бойцы.
Реклама - реклама и обьявления.
Компьютерные новости - сам себе фотограф.

В этот день...   30 сентября