Humor in Exchange
#07
01 июня 2001 |
|
Юмор - Анекдоты, афоризмы, приколы.
Двое мужиков разговаривают о
сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу,
в которой мы занимаемся сексом с
женой: снимаю со шкафа дверь,
кладу ее одним концом на
кровать, другим - на шкаф,
получается угол примерно 45о.
Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на
кровать, где жена уже ждет меня
с раздвинутыми ногами. Попробуй,
тебе понравится.
На следующий день второй звонит
ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог
сказать мне, что из двери нужно
вынимать ключ?
* * *
Мужик во время парковки разбил о
столб левое крыло, после чего
привез машину в автосервис.
Через несколько дней он ее
забирает, но вот незадача: по
пути домой он разбивает о
дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят
работники автосервиса? - говорит
он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им
сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему,
сказал в первый раз?
* * *
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше
классная любовница, выпить
любила, бывало, как напьется -
такой мне минет делала, просто
улет. Но потом твердо решила
бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не
берет...
* * *
При первом посещение врача
Иванов пожаловался, что у него
болит горло, и ему немедленно
удалили миндалины. Во второй раз
он сказал, что у него болит
живот - и ему тотчас же
вырезали аппендикс. Когда он
пришел на прием в третий раз и
врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?,
Иванов отвечать отказался: у
него болела голова...
* * *
Идёт война, взрывы, снаряды
летят. Вдруг к солдатам (С) в
окоп заскакивает командир (К) и
говорит:
- Слышь братва, там медсестра
всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то
возьмёт...
* * *
Стоит пьяница в автобусе со
стаканом в руке и что-то бубнит
себе под нос:
- М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за
это? ...
Вдруг заходит контролер:
- Граждане пассажиры, попрошу за
проезд!
Пьяница поднимает голову:
- Точно, ЗА ПРОЕЗД!
* * *
В бане два грузина.
- Гоги, давай ты мне песню
споёшь, а я мыло подниму?
- Так на полу нет мыла. Где оно,
Гиви?
- А вот там, под скамейкой.
- Где?
Гоги нагибается и тут Гиви ему в
зад вставил член со словами:
- Нехорошо обманывать, да?
* * *
Зять с тещей вскапывают огород.
Теща работает в каске. У зятя
спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда
захочу отряхнуть лопату, к
забору должен бегать?
* * *
Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не
липовый!!!
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона,
- говорит стоящий на пороге
человек в маске.
Муж поворачивается и кричит
жене:
- Дорогая, это к тебе!
* * *
Горничная приходит в дом нового
русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между
делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к
попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
* * *
Идет Илья Муромец по полю. Видит
- Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему
голову. У Змея Горыныча две
выросло. Срубил Илья ему две -
четыре выросло! Срубил четыре -
выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил
65535 голов, Змей Горыныч
помер...
Потому что был он 16-ти битным.
* * *
На войне один солдат говорит
другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих
убьют, я сообщу об этом твоей
жене.
* * *
- Сегодня весь вечер деньги
отмывал.
- Это какое же ты дельце
провернул?
- Да не я. Кот в кошелёк
нагадил.
* * *
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
* * *
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто
границу сделали, где собаки
живут...
* * *
Василий Иванович и Петька купили
козу. Доят первый день - 3
литра, 2 день - 2 литра, 3 день
- 1 литр. Недовольные повели
козу к ветеринару. После осмотра
он говорит:
- Козел конечно задроченный, но
жить будет.
* * *
Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?
* * *
Встречаются два старых приятеля.
Ну, там, базар за жизнь и всё
такое. Один у другого и
спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
- А чё тогда у тебя обручальное
кольцо на руке?
- Так ведь я замужем...
* * *
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы
поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила,
что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь сексом, я должен ей
платить 40 долларов. 40
долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается.
Очевидно, у вашей жены комплекс
Электры, отягощенный
невротическим синдромом,
наложился на циркуляторную
динамику эротико-лимбической
пульсации вкупе с вегетативной
дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне
неясно, почему я должен ей
платить 40, если со всех
остальных моих друзей она берет
по 20?
* * *
Работница отдела кадров
заполняет анкету поступающего на
работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
* * *
- Доктор, я,... как его,...
Сидоров. У меня,... это,...
склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,...
как вы сказали... поносом? -
это,... как его,... к окулисту!
* * *
- Как хорошо, что ты сегодня
рано вернулся с работы! Я уже не
могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы,
он спросил у меня, что продает
на углу эта раскрашенная
девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес,
хорошее любопытство. В этом нет
ничего плохого!
- Да, но через час он разбил
свою копилку!
* * *
Гастон, опоздавший на работу в
автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что
возил жену к гинекологу, мне
кажется, она беременна!
Все его, естественно,
поздравляют. После обеда жена
Гастона звонит в автосервис, но
ее муж в это время занят
ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста,
Гастону, что я не беременна. Это
всего-лишь аэрофагия (для тех,
кто не знает, - заглатывание
воздуха). Вечером Гастон
приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это
сказала? Сегодня все только и
делали, что прикалывались надо
мной: "Гастон, поди сюда, нам
нужна твоя штучка, чтобы вон то
колесо накачать!"
* * *
Рекомендуем простой выход из
деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы
ей предлагаете вместе
позавтракать. Если она
соглашается, задаёте ещё один
вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
* * *
Жадина:
- Это моя столовая... за этим
столом, не дай Бог, может
поместится 20 человек.
* * *
- Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.
* * *
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный
телевизор за 3.5 штуки баксов, а
кошка на него запрыгнула и
нассала в заднюю крышку... 600
баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку
баксов стоит!
* * *
Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка
запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в
постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав):
- Значит так, Аппендицита
расстрелять, а Анку ко мне в
штаб.
* * *
Встретились две женщины на
улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе,
соседка, моя старшая дочь сейчас
работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень
общительным ребенком!
* * *
Приходит мужик (M) в страховую
компанию и говорит громким
голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так
выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит
лучше?
* * *
Родители назвали сына Изяславом
и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а
кое-где - Изей.
* * *
Девушка поместила в Интеренет
объявление о знакомстве. Мать
спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой
заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш
папочка...
* * *
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер
один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну
обязательно промахнетесь
* * *
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
* * *
Мужик врывается в женскую баню,
хватает первую попавшуюся тетку
и давай ее трахать. Она начинает
кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками,
...шаечками, ...шаюшечками,
шаааааа бабы шааааааааа...
* * *
Государства ЕС приняли новые
нормы по шуму и выхлопу для
пассажирских самолетов. На
закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные
меры. Нашему корреспонденту
удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры
следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем
Су-27.
* * *
- Хочу пожелать, чтобы люди
поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так
рождаемость низкая!
* * *
В больнице:
- Сестра, сестра, а он в меня
стулом кинул.
- Ну чего вы орёте, и вы в него
стулом кинте.
- Да? А как я в него стулом
кину, если у меня стул жидкий?!
* * *
Нелюбимая поговорка
парашютистов:
- Третьего не дано
(для тех, кто не знает -
парашюта 2: основной и запасной)
* * *
АФОРИЗМЫ:
В России появилась новая наука
(скрещение КИБЕРНЕТИКИ и
МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА
* * *
Афоризм психоаналитика: Секс
говно перед едой. Р.S. Знаки
препинания и интонация на выбор
* * *
Водка "Буратино" - почувствуй
себя дровами!
* * *
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог х*й на человека и
получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и
получилась ЖЕНЩИНА.
* * *
НОВОСТИ:
Гражданин Симоненко отсидел в
колонии строгого режима почти
три года, а исправиться не
успел - помешала амнистия.
* * *
Премьер-министр РФ считает, что
правительство за последние 10
месяцев "практически не сделало
ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало.
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Петрова С.Н. просят принести
одну фотографию размером 30х40
сантиметров для стенда
"Их разыскивает милиция".
* * *
Предлагаем долевое участие в
вашей выпивке.
* * *
ОПЕЧАТКА:
Кака-кола!
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Вот вы отрицаете биополе. А
чем объяснить, что японская
девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а
кирпич - отечественный.
* * *
- Это правда, что как правило,
красавицы пустые и глупые, а
если умная, то почему-то
некрасивая?
- Ну почему же? Бывают же
исключения из правил, например -
"тупая уродина!"
* * *
ЮМОР:
- Сколько нужно сотрудников
службы поддержки компании
Microsoft,чтобы заменить
лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать
регистрационный номер лампочки.
Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться
пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её
переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У
нас в офисе лампочка работает
отлично!"
────────────────────────────────
Ну как вам данный номер?
Нравится?
В скором времини выйдет
следующий номер, он тоже будет
очень весёлым, и в нём
попрежнему будет много хороших
анекдотов.
────────────────────────────────
!A6'явы!
HOME BBS 23:00-03:00 (152)337260
FREEDOM BBS 24:00-.. (152) 62518
EXCHANGE BBS
21:30-24:00 (152) 72-87-41
────────────────────────────────
Собираю (коллекционирую) 100%
рабочие схемы paдиoжyчкoв,
paдиomикpoфoнoв, TB и прочих
передатчиков.
Схемы слать по адресу:230010
г Гродно Я.Kyпaы 64/107 или
по сети ZX-NET: 500:152/5.25
Зарание большое cnacu6o!
Powercom
────────────────────────────────
Большое cnacu6o Romeo за
предоставленные анекдоты.
────────────────────────────────
Адрес редакции: 230010 г Гродно
п-т Я.Купалы 64/107 /Сергей
ZX-NET: 500:152/5.25
────────────────────────────────
Printed by Powercom (c) 06.2001
────────────────────────────────
Другие статьи номера:
От авторов - С паздником вас, с днём независимости Республики Беларусь. |
Юмор - Анекдоты, афоризмы, приколы. |
Похожие статьи:
В этот день... 11 октября