Cancer #01 |
|
Day - Несколько дней из жизни "Белого Феди".
Несколько дней из жизни "Белого Феди" "Истина в вине" Сукин сын (c) sinndtrfdm ────────────────────────────────────────── "Потерянная труба" ────────────────── У нас тут есть один знакомый, которого можно сравнить с обыкновенной мухой. Нет, не потому, что он такой же маленький, а потому что просто временами очень сильно надоедает. Назойливость его заключается в его глупости и тупости. А эти вещи, господа, мне больше всего противны... Одним пасмурным днем у меня созрел коварный план (вот такая я сволочь). Отправился на городскую свалку на поиск трубы, который занял около двух часов. Я даже и не подозревал, что на свалке так сложно найти обычную ржавую железную трубу. Вот раньше были времена, можно было на помойке найти что-нубудь покушать. Эх, молодость, молодость. А сейчас? Да, что вспоминать. Придя домой, я обернул мою трубочку в газетку и позвонил Wizard'у, с предложением наведаться в гости к Антону. Звонок в дверь. - Кто? - Это Мы, а Антон дома? - Щас, секундочку... Дверь открылась, из-за нее выглянула до боли знакомая рожа, если бы не эксперимент, я бы с великим удовольствием врезал "инструментом" по этой самодовольной харе. Но терпение мой друг, терпение. - Привет, проходите, - произнес сгусток молекул. Мы прошли. В коридоре было темно, чем я незамедлительно воспользовался - поставил в уголок "инструмент", и прошел в комнату. Иван последовал за мной, случайно наступив на кота (вы бы видели эту животину, она точь в точь походила на своего хозяина. Вы спросите: "Почему _походила_"? Спрашивайте). С идиотской улыбкой Антон показал какую-то железку для своего компа (кстати, он типа "занимается спектрумом"), которую он собрал на днях. Мне до этого было похуй, хотя Wizard и проявлял некий нездоровый интерес к сему творению. Моя голова была занята другим - я представлял, какой будет физиономия у доморощенного Кулибина по окончанию моего экспиремента. "Погостив" около десяти минут, мы ушли, "ненароком" забыв мою любимую трубочку. Прошло три дня. В 3 часа ночи на очередной пьянке у J.Krueger'а беру телефон, набираю номер Антона. - Пи.. Пи.. Пи.. - Алло, - ответил мне сонный голос. - Бля, Антон, это ты? - спросил я нарковским голосом. - Да, - послышалось в трубке. - Блядь, пиздец, братан, че за хуйня. Ты че себе трубу, нахуй, замышил, че, жлоб что-ли, или как? Ну, нахуй щас пиздец тебе придет, бля. Да ты че! Эта труба щас нам позарез нужна, щас мы к тебе приедем, если не откроешь, все, считай в Политех можешь не приходить, кстати, помнишь у меня занимал сто тубриков? Так что их тоже приготовь. Жди, щас подьедем, мы тут недалеко. Предков буди, пиздеть будем... "Лебедь, бля" ───────────── В начале октября к нам с шоу-программой "Лебедь" приезжал Боря Моисеев. Мне почему-то захотелось пойти на его концерт. Деньги, конечно, на такую лажу мне жалко, так что решил обратиться к одному знакомому, подрабатывающим охранником в Colloseum. Тот, после бутылки водки, решил помочь - пропустил нас (Sinn, tiden, J.Krueger) в "стоячие" места. Естественно, перед походом на грандиозное шоу заправились неким количество водки. Кстати, вы пробовали мешать водку с водкой. Нет? А зря. Если уже от водки с пивом чердак несет, то от этой жидкости просто срывает. Эта наш любимый коктейль. Существует еще другая разновидность: наливаем 0.5 водки, затем, через ножичек - 0.25 водки, затем доливаем 0.15, остальное пространство заполняем водкой (по вкусу). Самое главное в этом коктейле - ни в коем случае нельзя смешивать слои, иначе можете считать, что коктейль "Любительский" вам не удался, а получился "Профессионал". Шоу сопровождалось неплохой хореографией в исполнении балета и самого Бори. Шоу шло. В перерывах между песнями наша уже достаточно пьяная компания кричала в основном одно: "Боря, мы здесь, Боря, иди к нам". Самое "вкусное" было потом, когда звезда осталась в женском купальном костюме посреди сцены. Вот здесь нас сорвало: "Боря, Бо-ооря-яя, мы здесь, иди к нам, Боря, мы тебя любим, мы уже мокним, мы уже не можем, Боря, мы хотим тебя..." P.S. Хорошо, что он не воспринял это на полном серьезе, а то нам больно пришлось бы:) "Жан Мишель Жарех" ────────────────── Помнится давно это было, в сентябре 2000 года на релизе (уже и не помню, что мы релизили. А, вспомнил, мы релизили будущий релиз. Так сказать, тренеровались). Выпив всю водку и все пиво, нас потянуло на новые подвиги. Крюгер вспомнил, что у него в шкафу лежат около двадцати бутылок из-под водки и столько же из-под пива. Собрав всю пушнину в мешки, мы отправились их сдавать. Вырученные деньги пришлось потратить на водку (вот алкаши, бля). Почуя запах этилового спирта, на наш шабаш слетелись какие-то бабы, которых никто до селе не знал. Но речь не об этом. Как говорится, сколько не бери, все равно два (три, четыре) раза бегать. Но денег не было, да и занимать было уже поздно. Вот тут J.Krueger и придумал, а не прошмыгнуться ли нам вокруг квартала и не нарвать ли нам конопли для кашки. Идея была быстро принята - Крюгер и я с мешком из под картошки около тридцати минут ходили по дворам и рвали семена. Иногда на нас смотрели бабки, не понимая для чего мы это делаем. Наша отмазка была проста - для черепашки. По прибытию обратно в командный центр, собранная пища для "любимого животного" была быстро употреблена другими домашними питомцами и в совершенно другой интерпретации. "Чтоб не нашли..." ────────────────── Было это, как ни странно звучит, у J.Krueger'a. Отмечалось день рождения Каркуши. Присутствовали на пати следующие лица: хозяин квартиры - Krueger, виновник этого рассказа - Граф Каркуша, Манагер, Robin и ваш маленький друг - Sinn. Было выжрато около 4 бутылок водки. Был запуган "телефонными террористами" некий лУННЫй чЕЛОВЕЧЕК. Мне так толком и не объяснили что это за личность, за что им большое спасибо. Самое главное: Лежу я "где-то" и слышу голос мишгановского предка: - Че, опять пьянствовали? - Нет, - отвечает "хозяин". - А что(!) у тебя там под кроватью? - Где? - нехотя произносит Krueger и заглядывает под кровать. - Так это Eraser (aka Sinn). - ???!!!!????? А что это он под кроватью делает то? - Что-что! Не видно - спит!!! - Я вижу, что спит, а почему не на диване? - Боюсь я, - донеслось из-под кровати. "Под крышей дома твоего" ──────────────────────── В очередной раз решили мы как-то поиздеваться над человеком (уууу, садисты). На этот раз одели Крюгера в фуфайку, нацепили на его экзестенциальную голову шапку-ушанку, снабдили двумя большими чемоданами и отправили "в гости" к Игорю. Поднявшись на третий этаж, наш террорист позвонил в дверь (мы остались между вторым и третьим этажом, чтобы наблюдать за происходящем). - Кто? - Это я, а Игорь дома? - Сейчас... Иго-оорь, к тебе пришли... Дверь отворилась, в проеме стоял Игорь. Крюгер ни чуть не смущаясь кинул в образовавшийся проем один чемодан (для веса мы набили чемоданы желтой прессой), через две секунды - следующий. Затем последовал за сумками сам: "Я теперь у тебя жить буду" :-[] "Сюрреалистический акт" ─────────────────────── Для посвященных в жизнь делириум пенис известен тот факт, что в наше сознание приходят иногда идиотские идеи. Об одной я вам сейчас и поведаю: " , . , , ; - . - , , , . , , , , . , , . , - : ; . , , - . , Заебало!". "Браво! Бис!" Если вы хотите хорошо провести время, то театр как раз подходящее место. Лучше всего подойдет какая-нибудь сопливая пьеска (ну, что-нибудь в стиле "Онегин"). Берете с собой пятерых (конечно еще пятеро - одну на рыло) друзей-товарисчей, покупаете билеты на первые ряды. Употребляете в храме искусства принесенное с собой топливо (если в вашем театре продают водку, то ее можно прикупить и на месте). Затем удобно располагаетесь на своих местах и начинаете просмотр. С периодичностью в 15-20 минут вскакиваете с кресел и, апплодируя, кричите: "Браво! Бис!".
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 30 октября