Proton #48 01 октября 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

                            -*-*-*-

Идет (П)яточек по лесу, видит (И)а дохлый лежит
и рядом (В)инни ходит
П: В, а почему И мертвый...
В: Да грибами ядовитыми отравился
П: А почему у него тогда вся морда в синяках и ушибах
В: Да жрать не хотел...

                            -*-*-*-

Звонок в дверь. Хозяин (Х) открывает - на пороге собака (с) пья-
ная.
 (Х) Где же ты бессовестная таскалась?!
 (С) Виляет хвостом
 (Х) Где же ты так упилась, глаза бы на тебя не глядели!
 (С) Виляет хвостом
 (Х) Ты бы хоть полаяла для приличия
 (С) Лай-лай-лай, лай-лай-лай...

                            -*-*-*-

Подходят к Жиpиновскомy репортеры:
  - Владимир Вольфович, можно поинтересоваться?
  - Да, а что?
  - А вот вы говорили о том, что к концу XX века
    все русские станут свободными?
  - Говорил. И что?
  - Нельзя ли об этом поподробней?
  - Вы русский?
  - Hy, вообще-то, да.
  - Свободен! 8E

                            -*-*-*-

  Проводится Гран-При России по автогонкам в классе машин Форму-
ла 1:

 ...Михаэль Шумахер едет со скоростью 300 км/ч, снижает на пово-
роте до 240 км/ч и успешно проходит поворот...
 ...Дэймон  Хилл едит со скоростью 290 км/ч, на повороте снижает
до 220 км/ч и успешно проходит поворот...
 ...Сергей Казанков едет со скоростью 200 км/ч, на пвороте повы-
шает до 350 км/ч и с криком какого хрена вы здесь встали прокла-
дывает новую трассу...

                            -*-*-*-

Выпили мы с Максом Фанты и остановили Запорожец;
Выпили еще - остановили грузовик;
Выпили еще, и остановили шестисотый мерин;
А вообще нам с Максом пофигу чего пить и кого останавливать, по-
тому что мы работаем в ГАИ

                            -*-*-*-

Плывут  по  озеру  с  го#ном на лодке двое. Видят - вдали черная
точка. Подплывают, в озере по шею в го#не стоит мужик.
 - Мужик, залезай в лодку, поплыли отсюда...
 - Да пошли вы...
 - Залезай, не дури...
 - Да пошли вы...
 - Но почему?
 - Непонятно что-ли, живу я здесь!

                            -*-*-*-

 В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед
сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
 - Cоломан Абрамович ,что за вид?
 - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
 - Если никто не заходит ,то почему вы в галстуке?
 - Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.

                            -*-*-*-

 - Дорогой Штирлиц ,застегните ширинку. Ваши красные трусы силь-
но бросаются в глаза.
 Hy откуда же Борману было знать ,что вот уже двадцать лет таким
образом Штирлиц справлял Первое мая!

                            -*-*-*-

 Идет  урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Вла-
димиpовна  читает:  "На  холмах  Грузии лежит ночная мгла. Шумит
Aparba  подо  мною" И дальше добавляет : Aparba - это река, а то
некоторые подумают...

                            -*-*-*-

 Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит
ему:  "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы
знаете,  что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и ухо-
дит.  Через  некоторое  время он прибегает с криком "Спасите, за
мной  гонится  курица !!!". Врач его успакаивает: "Вы же знаете,
что  вы  не семечка". Больной: "Я-то знаю, но курица-то этого не
знает".

                            -*-*-*-

 Жили  в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не
пускали,  а  муравьев- пожалуйста.... Так вот, приходит к одному
муpавью Слон и просит провести, ну надо очень.
 -  Нет проблем..... Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке
слона, обвязанного булками.
 - Так, Эт муравей, а это что, на веревочке?
 - А это мой БУТЕРБРОД!

                            -*-*-*-

 (Военрук,  блистая  своей "эрудированностью") В китайской армии
есть два вида воинов: солдаты и носильщики. Солдаты воюют, а при
пешем  переходе  носильщики носят аммуницию. Таким образом они в
день за 10 часов могут пройти 10OOkm!
 - (Голос с парты) Но ведь это 100 км/час получается! Пешком?!
 - (Подумав немного) Ну 5OOkm!

                            -*-*-*-

"  Как 'Кубик Рубика' на гражданке, в войсках приобрел необычай-
ную популярность 'Шарик-х^%$ярик', у офицеров - одноцветный, а у
пpапощиков - монолитный. "

                            -*-*-*-

 После первой бpачной ночи молодой муж говорит жене:
 -  Слушай,  моя  мать так расстроена -- пеpетpяcла всю постель,
"где пятна да где пятна"
 Жена:
 - А я тебе не говоpиля, что страдаю белокpовием?

                            -*-*-*-

 Подъехав к ж/д переезду и увидев опущенный шлагбаум, летчик-ис-
пытатель Иванов прибавил газу и взял штурвал на себя.

                            -*-*-*-

  -  Доктор, у меня нос не дышит...
  -  Дышите ртом...
  -  Спасибо, сколько с меня?
  -  Двести рублей... следующий...

                            -*-*-*-

 На пляже маленькая девочка спрашивает свою маму:
 -  Мам, а мам, почему y дядей в трусиках по разному, y кого по-
больше, y кого поменьше?
 - Hy y кого побольше - тот, значит побогаче.
 -  Мам, а мам, а вон тот дядя, который на тебя смотрит, все бо-
гатеет и богатеет!

                            -*-*-*-

 На балу танцуют Ржевский(Р) и Наташа(H).
 (H): Поручик отгадайте загадку: маленькая, серенькая, в половую
щель шмыг.
 (Р): Х$й-с!
Наташа падает в обморок, ее приводят в себя.
 (H): Что вы поручик! Это же мышь!
 (Р): Мышь, в пи@$%е-с - оригинально...

                            -*-*-*-

 Темный лес. Охотник [O] с собакой [C] на тропе.
Вдруг кусты шевелятся.
 [O] - Тузик, взять его!
 [C] - :- He, сам иди, а я лучше отсюда пoгавкаю...

                            -*-*-*-

   Идёт  что-то  вроде урока по биологии. Учитель объясняет тему
"Нервы и человек". Учитель: - У человека есть три стадии нервно-
го возбуждения. Сейчас я вам их покажу.
 Учитель  набирает  случайный  номер телефона и говорит: - Алло,
Васю можно.
- Извините, но Вы не туда попали.
 Учитель ложит трубку и говорит: - Вот это была первая стадия. И
сейчас я вам покажу вторую...
 Звонит опять по тому же телефону и говорит:
- Алло, Васю можно.
- Слушайте ВАМ же сказали - Васи здесь нет!
- Вот - сказал учитель, ложа трубку - Это была вторая стадия.
 В третий раз: - Алло, Васю позовите.
- Да пошёл ты на .... =8-@
- Вот вам и третья стадия - сказал раскрасневшийся учитель.
 Тут встаёт Федя и говорит:
- Хотите я вам четвёpтую стадию покажу.
 Набирает номер и чешет языком примерно в следующем плане:
- Аллё Я Вася, мне никто не звонил?

                            -*-*-*-

Летит  над океаном толстый "Боинг". Движется в проходе меж крес-
лами  ослепительная стюардесса, везет каталку с яствами и напит-
ками, раздает обеды и улыюается:
  - Плиз, сер!... Плиз, сер!...
  Обращается  к  нашему  соотечественнику, который нахохлился на
своем сидении:
  - Плиз, сер!
  -  Бабок  нет!  - отвечает он ей и отворачивается от соблазни-
тельных бутылок и закусок.
  Она  удивилась,  но улыбку с лица не убрала, а когда добралась
до приборного отсека, то по интсрукции довела жо первого пилота,
что  на  борту находится странный пассажир с непонятным языком и
немотивированными  поступками.  Пилот незамедоительно связался с
международным  центром языковых диалектов, там включили на поиск
все посковые проги на всех компах, долго искали, но все же нашли
.  И  тогда  стюардесса опять отправилась со своими контейнерами
между рядами и подошла к чудаку:
  - Плиз, сер!
  - Господи! Я ж тебепонятно сказал: бабок нет!
  И  тогда,  ослепительно  улыбаясь, она ответила, как ее научил
пилот:
  - На халяву, сер! На халяву!....

                            -*-*-*-

 Приходит (З)аика в магазин.
(З): Д-д-дайте х-х-х-х-х-х....
(П)pодавец: Хлеба?
(З): (мотает головой) х-х-х-х-х
(П): Xpehy?
(З): (мотает головой) х-х-х-х-х
(П): Халвы?
(З): А, х-х-х-х%й с ним, давай халвы!

                            -*-*-*-

  Умирает крупный промышленник, очень богатый человек. И, собрав
у постели всех родственников, говорит им:
 - Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капи-
тала  я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными день-
гами я распорядился очень неразумно :(

                            -*-*-*-

  Гуляет  наркоман(н)  с  собакой(с),  а  на  встречу  ему  идет
друг(д).
 (д) - Привет, что собачкой обзавелся, зовут-то ее как ?
 (н) - Да, обзавелся! Косяк зовут.
 (д) - А команды знает ?
 (н) - А как же ! Косяк, голос !
 (с) - Пых, пых, пых.

                            -*-*-*-

  Приходит  сын  домой.  Залезает  в холодильник, достает оттуда
большууую кастрюлю супа и засовывает туда голову 8-[ ]
 В этот момент входит мать на кухню Ж8-( )
 - Что с тобой сынок ?
 - Кто обкуренный ? Я обкуренный ?

                            -*-*-*-

  Собрались за общим столом КАП(1), КАП(2) и КАП(3).
 (3) - Ребята давайте возьмем ящик водки и поедем на рыбалку !
 (2) - Неее, в прошлый раз взяли ящик и потеряли спининги. У ме-
ня есть встречное предложение - взять два ящика водки !
 (1)  - Неее, в позопpошлый раз взяли два ящика и потеряли авто-
бус  !  У  меня  есть лучше предложение - берем три ящика водки,
спининги не берем, из автобуса не выходим.

                            -*-*-*-

Звонок: - Алле это прачечная?
Ответ: - Ху~чечная, Министерстао Культуры...

                            -*-*-*-

   Приходит к (Д)oktopy (М)ужик.
 (М)  так-вот  типа автомобильная катастрофа член оторвало - что
делать?
 (Д) ну давайте посмотрим. Да он у вас еще вполне приличной дли-
ны - может выполнять все свои функции, а, кстати, что это на нем
вытатуиpовано какое-то "ля"?
 (М) Да это все что осталось от надписи "Пламенный привет от мо-
pяков  балтийского  флота  доблестным  защитникам славного горо-
да-героя Севастополя".

                            -*-*-*-

Существует два варианта перестройки.
 1.  (pеалистический):  прилетают марсиане и делают нам все, что
необходимо.
 2. (фантастичесикй): мы все делаем сами.

                            -*-*-*-

Два пенсионера идут в бордель.
Один:
-Что будем делать, если нас не примут?
-Я больше беспокоюсь, что мы будем делать, если нас примут!

                            -*-*-*-

Больной в больнице обращается к медсестре:
-Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
-Какие лекарства?! Это же обед!

                            -*-*-*-

Подходит к Чапаеву Петька и говорит:
 -Василий  Иванович, скоро сенокос начнется, а не махнуть ли нам
в другую страну, где не косят сено
 -Давай  в  Японию!-  предлагает Чапаев. Поставили в известность
посольство,  прилетают  в  Японию, y трапа самолета их встречает
делегация. Первым спускается Чапаев. Ему протягивает руку японец
и представляется:
 -Косико  Сено.  Чапаев протягивает свою и с недовольством гово-
рит:
 -Коси-ка су@а сам!
Японец с недоумением лепечет:
 -А нам сказали, что мы встречаем легендарного Чапаева.

                            -*-*-*-

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали
на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты по-
лучили  тяжелые моральные травмы. Демостpанты отделались легкими
смертями".

                            -*-*-*-

  Лекция началась.Один студент опоздал.Лектор:
 - Почему вы опоздали?
 - Извините,профессор,я участвовал в соревнованиях по ралли.
 Через  некоторое  время  заходит еще один студент.Профессор его
спрашивает:
 - Вы тоже с ралли?
 Студент обалдело:
 - Нет,я курил...

                            -*-*-*-

  Запорожский  автомобильный  завод  и фирма "Пежо" создали сов-
местное предприятие.Теперь они выпускают две новые модели "Запе-
жоpец" и "Пежоpожец".

                            -*-*-*-

  Универсальный  вопрос  на  экзамене  по  технике безопасности:
"Сколько  килограммов  может поднимать беременная девочка в воз-
pacte  до 16 лет, если дома у нее ребенок до года,а сама она ра-
ботает  в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защит-
ных очков?"

                            -*-*-*-