Proton #47 08 сентября 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜


Один  автолюбитель  после  трех краж из машины крепит на лобовое
стекло  записку : " Магнитола уже украденя, бензина нет, аккуму-
лятора тоже ".
На утро приходит, на стекле другая записка: " Тогда и колеса те-
бе ни к чему ".

                             * * *

Жыл  был  змей Горыныч, в подвале, и всех трахал, кто туда пова-
диться.  Местные жители попросили 3-ех богатырей убить озабочен-
ного.  Пришли  к подвалу: (зарание договорились, мол вытаскивать
богатыря,  когда  слово  "ОПА"  скажет)  (А)лех  Поповичь первый
спрыгнул в подвал. Через 1 минуту -"ОПА"
 -"Ну чо?" Спрашивают (И)лья и (Д)обpыня.
 (А) -"Вот гад, трусы снял!".
 (Д) спустился. Через 3 минуты "ОПААА!"
 -"Ну чо?" спрашивают (А) и (И).
 (Д) -"Уже пpиноpавился и чуть не...". Ну теперь Илья спустился.
Через  5  минут Илья Муромец орет -" ОПАА, ОПАА, ОПАпулечки...."

                             * * *

Стоял  стоэтажный  небоскрёб. Вдруг на балкон сотого этажа вышла
бабушка  -  поглядеть  играющих во дворе внучат :) Нагнулась - и
выпала.  Тут  бабушка  с 99-го этажа решила посмотреть - что это
там  случилось  с бабушкой с 100-го этажа - пеpегнулась - и тоже
выпала.  Бабушка  с 98-го этажа вздумала посмотреть - куда упали
бабушки с 99-го и 100-го этажей... И тоже упала...

Наступил  вечер,  солнце зашло, а бабушки всё падали и падали...

                             * * *

XXI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством
в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили.
  Наутро  приходят, а гроб на Красной площади стоит 8-[ ] Задви-
нули его на место...
  На  следующий  день - та же самая картина. Тогда решили погля-
деть  -  в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и
ждут.
 Смотрят, Ленин Гоpбачёву и говорит:
 -Вы,  батенька к 2000-му году всем квартиры обещали - так вот и
niz@уйте отсюда, здесь Вам не общежитие !!!

                             * * *

Американец идёт по Москве, вокруг всё разглядывает, засмотрелся,
вдруг ТРАХ-ТАРАРАХ, в люк упал. Наши его вытащили, а он говорит:
"О,  это  очень опсное место, здесь надо поставить красные флаж-
ки!". А наши ему: "Вы красные флажки перешли ещё в Шереметьево".

                             * * *

    - Привет, где работаешь?
    - Да нигде...
    - А что делаешь?
    - Да ничего...
    - Классно устроился!
    - Да, только конкуренты достали :(

                             * * *

      Приезжают  американцы в нашу школу и спрашивают: "Вы с ка-
кого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвеча-
ют:  "С  первого  класса!"  Американцы: "Ух ты!! А можно посмот-
реть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоят четы-
ре компьютера. Учительница говорит: "Петров, возьми один компью-
тер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров оста-
лось?"

                             * * *

   Дневник студента:
         Понедельник-хочется кушать.
         Вторник-хочется кушать.
         Среда-хочется кушать.
         Четверг-очень хочется кушать.
         Пятница-помираю.
         Суббота-степуха.
         Воскресенье-ничего не помню.
         Понедельник-хочется кушать.

                             * * *

Идет  студент по улице и пинает булочку. Другой подходит и гово-
рит:
 "Как тебе не стыдно, ведь хлеб-это наше достояние" Ему в ответ:
 "Тссс... запинаем за угл там съедим"

                             * * *

В автобусе бабка седит, а студент стоит рядом:
 Бабка(б) - Молодой человек вы такой тощий, наверно отличник ?
 Студент(с) - Нет бабуля я хоpошист.
 (б) - Давай плащ подержу, а то тяжело наверное !?
 (с) - Это не плащ, а Петров, вот он отличник.

                             * * *

Едет студент в трамвае и плачет. Подходит к нему бабка и спpаши-
вает:"Почему плачете малодой человек ?"
 (с) - Да я толончик потерял.
 (б) - Не плачь я тебе свой талончик дам.
 (с)     -    Ненадо    в    моем    бал    завтрак    завернут.

                             * * *

один англичанин - джентельмен !
двое англичан   - пари !
трое англичан   - парламент !

один француз    - любовник.
двое французов  - дуэль !
трое французов  - Рреволюция !

один русский    - дурак.
двое русских    - драка
трое русских    - очередь за водкой

один еврей      - торговая точка.
двое еврея      - синагога.
трое еврея      - ансамбль русских народных инструментов

один грузин     - культ личности.
двое грузинов   - мужской гомосексуализм.
трое грузинов   - ещё не было , и не дай бог , чтоб было !

один хохол      - жлоб
двое хохла      - партизанский отряд
трое хохла      - партизанский отряд с предателем

один немец      - приличный человек,
Двое немцев     - банда,
Трое немцев     - мировая война.

один казах      - дурак
двое казахов    - 2 дурака
трое казахов    - академия наук казахской ССР

                             * * *

Кто с чем ходит в гости.
Англичанин - с чуством собственного достоинства
Француз    - со своей женой
Еврей      - с toptukom

Кто с чем возвращается из гостей:
Англичанин - с чуством собственного достоинства
Француз    - с женой хозяина
Еврей      - с toptukom

Кто о чём думает, возвращаясь из гостей:
Англичанин:"А не потерял ли я чуство собственного достоинства?"
Француз   :"Надо было взять дочь хозяина..."
Еврей     :"Куда бы ещё пойти с этим toptukom?"

                             * * *

      - Оружие есть ?
      - Есть.
      - Где?
      - Вот, это моя теща...

                             * * *

 Мужик  дома сидит, стук в дверь, ну он открывает смотрит смерть
стоит только маленькая. Мужик спрашивает: -Ты кто?
 - Я смерть!
Мужик :
 -Ааааааааааа !!!
Смерть :
 -  да  не  боись  -  я  к  твоему боссу по модему директом :)))

                             * * *

Готовили  американцы (ш)пиона, что бы закинуть в только отделив-
шуюся  Украину. Вообщем три года мучали, агент язык уж знал луч-
ше,  чем  коренной  житель, вообщем воспитали истиного украинца.
Выкинули  над территорией. Идет он значит, оглядывается, а навс-
трече ему (д)ед.
 (Д) - Ты шо, шпиен американский?
 (Ш) - Какой я шпиен, а гарный украинский хлопец.
 (Д) - Да какой ты хлопец, ты _нигер губастый_ ;-)

                             * * *

К  (p)усскому приехал (а)меpиканский друг с которым он последний
раз виделся еще в детстве. Выпили, ну (а) спрашивет (p)
(а) -А что ты занчил, my frend
(p) -Я закончил юр. фак.
(а) -My fack ?!?!?!?

                             * * *

Хоронят  работника  автотранспортного  предприятия - водителя. У
могилы  собрались друзья, близкие, коллеги по работе. Прощальную
речь произносит начальник:

- Друзья! Мы собрались в этот печальный для всех нас день, чтобы
проводить  в последний путь нашего дорогого Ивана Ивановича. Это
был прекрасный человек! Отличный семьянин, любящий отец двух до-
черей,  заботливый муж, понимающий друг, прекрасный работник! Да
и  умер  он  как  человек  - во сне. Не то что эти сорок уродов,
обо#раные, обо$саные - в автобусе.

                             * * *

Великий еврей Моисей сказал что самое главное y Бога.
Великий еврей Иисус сказал что самое главное в сердце.
Великий еврей Фрейд сказал что самое главное в трусах.
А вот великий еврей Энштейн сказал что все относительно....

                             * * *

Купил хохол пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Hедовесили, сволочи!
Через километр:
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще через километр:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

                             * * *

 - В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло.
А какой сюрприз мы сделаем ей в этом году ?
 -    Теперь    лучше    подвести    к    нему    электричество.

                             * * *

 Идёт медицинская комиссия призывников.
 - а что жалуетесь ?
 - У меня близорукость.
 - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следую-
щий!..

                             * * *

 Идет по пустыне мужик. Встречает бедyина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

                             * * *

Кавказец  купил  себе  запорожец, пригнал его домой, поставил во
двор. И решил утром покататься! Встает утром запорожца нет! Он в
мелицию...............  так мол и так! Нашли ему машину пригнали
домой!  Ну  думает утром точно покатаюсь! Встает на утро ее нет!
Опять  в  мелицию так мол и так! 3 дня искали нашли в горах черт
знает где! Пригнали! Ну мужик оставил записку................Мол
дайте  покататься!  На  утро встает во дворе 600 мерс! И записка
"Катайся на здоровье! Только нацию не пазорь"!