Proton
#43
24 июля 1998 |
|
Юмор - Анекдоты.
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ В больнице, (Б)ольной и (Д)октор: (Д) -У меня для вас есть две новости хорошая и плохая, какую сначала? (Б) -Ну, давайте плохую :( (Д) -Завтра вам ампутируют оби ноги (Б) -А хорошую? (Д) -Я нашел покупателя на ваши кросовки * * * (Д)октор осматривает (Б)ольного: Д - Так... Хорошо... Гм-м-м-м... Замечательно, недельки через две вас осмотрит Олег Филимоныч... Б - А кто это? д - Да так... Наш патологоанатом... * * * Едет нр на мерсе, видит - дед стоит рядом со своим Запоpом и ру- кой машет. ну, нр останавливается: -Чё такое, отец? -Да вот, сынок, аккумулятор сел, меня бы дёрнуть, а? -Давай, отец, цепляй. Как заведёшься, так фарами мигнёшь... -Ага, сейчас, сынок, сейчас... Ну, зацепился дед, тронулись. И тут мимо коpифей на новой Б-хе пролетает. НР: -Hепоpядочек выходит... - и газ в пол. А на посту гаишник стоит, ловит значит... Смотрит на радар - 220, 230, 230 8-( ) гай залетает к шефу: -Слышь, Вась, не поверишь. Стоя, это, смотрю - несётся BMW, Mer- cedes-600-й, а сзади Жопеp фарами мигает - УСТУПИ ДОРОГУ!!! * * * Сидит грузин в ресторане с девушкой.Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. -Нет:я ее пою,я ее кормлю,я ее и танцевать буду... * * * Больной спрашивает жену: - Что ты делаешь? - Пишу письмо детям,сообщаю,что ты уже выздоpавливаешь.Кста- ти,как лучше написать:"похоpны" или "погpебенье"? * * * Солдат на дежурстве в части ракетных войск стратегического наз- начения задремал положив голову на пульт. Заходит майор, солдат мгновенно просыпается и бодро сообщает: - Товарищ майор, за время моего дежурства происшествий не прои- зошло! - Как не произошло? А Америка где, #б твою мать?! Два наряда вне очереди!!! * * * Мама сыну : - что сказал папа ? - маты пропустить ? - да. - он промолчал. * * * Подходит к группе студентов парнишка: Ребята! Хотите про Модератора RU.ANEKDOT анегдот расскажу? А один студентик достает блокнот и карандаш и спрашивает:"Слышь, браток, а у тебя адресок фидошный какой?" * * * Один сисоп другому: -Залей мне исталл Windows по модему. Сказано-сделано. Второй: -На моем конце инсталл полуоси выходить. -Дык, протокол-то с коррекцией ошибок. * * * Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996 * * * В автобусе парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жОпа, подвинься! - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку? * * * Квартет провессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам полтинник - поиграйте в домино. * * * Двое бравых казаков поехали в Японию... Пришли, значит, с доро- ги, сели в каком-то ресторанчике пожрать. И на них местная мафия косо смотрит. Потом эта мафия подходит к ним и одному говорит, мол, пойдем-выйдем. Вышли. Этот, который остался, думает, все, его щас замочат, я тут один останусь, и меня потом замочат... Входит тот, который уходил: - (вытирая шашку) Во дурак-то, а ? С голыми пятками на шашку бросается ! * * * Приходит (К)омандиp в часть, и спрашивает у (С)таpшины: Что-нибудь случилось за время моего отсутствия? (С) Нет, ничего. (К) Как, совсем ничего? (С) Ну, только лопату сломали. (К) А почему вы ее сломали? (C) Собаку нашу закапывли. (К) А от чего умерла собака? (С) Жареной конины объелась. (К) А где она нашла столько жареной конины? (С) Офицеры конюшню подожгли. (К) А с чего это они так? (С) А потому,что напились, как свиньи. (К) Почему напились? (С) Потому, что знамя полковое кто-то стащил. * * * Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied * * * Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодеpнизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихо- жую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упиpайтесь! * * * Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту. (П) - Угадай, чья нога? (С) - Не знаю. (П) - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. (П) - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай. * * * Сел (м)ужик на девятке на пузо к колее посреди поля. Вокруг не души, машину фиг вытащишь. Сидит, матерится. Тут к нему под- ходит (ч)укча: (Ч) Я способ знаю, как твою машину вытащить (М) ??? (Ч) Ставь пузырь, скажу. Мужик ему пузырь поставил (Ч) [на%бнув пузырь водки в одно лицо] ... однако трактор надо * * * Посадили в тюрьму рыцаря, вампира, варлока, мага и дракона. Просидели с недельку, есть хочется, аж невмоготу ! Hy мудрый дракон и предлагает: "А давайте съедим того, y кого меньше всего магии !" Вампир: Hyyyy ! У меня 12 видов магии. Маг: А y меня 11 видов. Варлок: У меня 8. Дракон: У меня 6. Рыцарь: А я вам всем щас как врежу, сразу жрать расхочется ! * * * Два мага стоят, разговаривают: 1-й: Слушай ! Сколько сейчас стоит двуручный меч и хорошие дос- пехи ? 2-й: Уууу ! Очень дорого ! Сундуков эдак 10 золота. 1-й: Тогда посмотри, какое к нам богатство идет.
Другие статьи номера:
Сеть - Сетевые новости. Список BBS: ZX-Net 095, Независимые BBS. |
Рассказ - Заяц и лиса. |
Юмор - Анекдоты. |
Реклама - Реклама и объявления. |
От авторов - Редакция. |
Похожие статьи:
В этот день... 10 декабря