Proton #42 17 июля 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
 - Прямо пойдешь, - коня потеряешь,
 - Направо пойдешь, - голову потеряешь,
 - Налево пойдешь, - дома прибью. Твоя Василиса.

                             * * *

Засылают  в  СССР немцы двух отличников шпионской подготовки. Те
после некоторого времени работы заходят в бар. Один заказывает:
 - Два мартини.
Бармен:
 - :-) Martini Dry?
Заказывающий:
 - 8-E Martini zwei!!!

                             * * *

Пришли  иностранцы,  а  директор  за  дверью кричит в телефонную
трубку: "Ухта, Ухта, вас не слышно, говорите громче".
 - Что он делает? - спрашивают секретаря.
 - С Ухтой разговаривает
 - И далеко она ?
 - Три тысячи километров
 - А может проще было позвонить?

                             * * *

Недалекое  будущее.  Умер Билл Гейтс. Ну, что делать, похоронили
его,  а  на могиле написали 'Bill Gates has performed an illegal
operation.' Arelav

                             * * *

Вступительный экзамен по истории в университете.
 - Какой в этом году юбилей?
 - Не знаю.
 - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
 - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
 - Да из какого же это города вы приехали?
 - Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
 -  А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать
на лето?

                             * * *

Конкурс  на  лучший политический анекдот в честь ленинского юби-
лея.
 3-я премия - 3 года общего режима.
 2-я  премия  - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
 1-я премия - встреча с юбиляром.

                             * * *

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
-  Представляешь,  еду из отпуска,телеграмму выслал. Приезжаю, а
она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

                             * * *

Приходит студентка к одногрупнику. На улице дождь. Они поговори-
ли о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) -Чем займемся?
(она)-Давай  кинем монетку, если орел, то будем деать все то что
      ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он) -Угу...
(она)-Ну ты пока кидай, а я пойду постель постелю...

                             * * *

Встречаются две дамы.
 - Знаешь, я развожусь.
 - Да вы только что поженились!
 - Он ко мне относится как к собаке.
 - ?!
 - Верности требует.

                             * * *

Идет девушка, наркоманка , и мучают ее ломки . Идет и мучается и
незнает  уже  что  делать  - плохо ей . И видит сидит старушка ,
подходит она к ней и говорит : - Помоги , плис...
Ну  старушка возьми ей да помоги , взяла и дала ей поpошек . Ра-
досная  девушка  схватила  его  быстро и занюхала. И говорит она
старушке:
- Спасибо вам , что бы я без вас делала.
- Без комета , милочка , без комета...

                             * * *

Бредет  домой пьяный в сиську мужик. Бредет, бредет вдруг с раз-
маху  тресь башкой об столб. Взвыл, разозлился, протрезвел слег-
ка,  думает: "Вот ведь падло, щас быстренько домой, возьму пилу,
спилю на хрен"
Прибегает домой, орет жене:
- Где пила?
жена молчит
- Где пила, я тебя спрашиваю? @#$%?
жена, робко так:
- Ну у соседа.
- А почему дала?
- Потому что пила, потому и дала.

                             * * *

        Привозят  мужика  в  психбольницу. На нём костюм тройка,
лакированые  туфли, итальянский галстук, но всё подрано в дрыба-
дан.  Глаза  из  орбит вылезли, слюна по подбородку течёт, через
каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Засада! Полная заса-
да!"
        Главврач, хоть и много повидал, но тоже обалдел. Спраши-
вает у санитара:
    - Что это за чучело?
    -  Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмане в
звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты
бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему ко-
пейку рублями разменяли...

                             * * *

Василий  Иванович  и  Петька убегают от белых. Забегают в сарай,
там  стог  сена  и  шкура собаки. Петька в сено залез, а Василий
Иванович  в  шкуру.  Белые входят в сарай, видят собака на сене.
Они  бросили  конфетку собаке - она съела. Белые засмеялись. Еще
бросили  конфетку,  засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает
шкуру и спрашивает:
- Петька, а чего они смеялись?
- Да ты, Василий Иванович шкуру задом на перед одел...

                             * * *

Интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, и-краткое...
- Икс, игрек, и-краткое...
- Икс, игрек, и-краткое...
- Ничего не пойму, х$%ня какая-то.

                             * * *

Идет похмельный программист по лесу. Смотрит сидит лягушка и го-
ворит ему человеческим голосом:
- Я заколдованная царевна, возьми меня, поцелуй и я превращусь в
красивую  девушку, ты на мне женишься (со всеми вытекающими пос-
ледствиями).
Программист взял ее посадил в карман и дальше пошел.
А Лягушка дергает его за пиджак:
- Эй! Ты не понял! Меня надо поцеловать и тд.
А он ей отвечает:
-  Понимаешь, Я - программист. Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка - это прикольно!

                             * * *

Великая  Отечественная Война. В одном окопе еврей и русский. Они
плеч-о-плеч защищают свою общую Родину - СССР. Но вдруг раненный
еврей с ужасными воплями падает на землю. Над ним печально скло-
нился  русский.  Еврей, который мучится в страшных болях, шепчет
русскому:
- Вань, пгистгели меня, а? Ато ведь, Боже мой, мучусь как...
- Да я б пристрелил, но у меня патроны кончились  :(
- А ты купи у меня!  :)

                             * * *

Засорился  у  бабки  толчек  . Что делать , вызвала сантехника .
Пришел  . Давай туда палкой с резиновой насадкой тыкать . Не по-
могает  . Тут он закатывает рукава и засовывает руку в толчек по
локоть  .  Вытаскивает  . ДЕ$$МО !!! Он опять туда . Вытаскивает
опять де$$мо !!! Тогда он обалдевше уставился на бабку и говорит
, - СРЕТЕ ВЫ ТУДА ЧТОЛИ !? -

                             * * *

Пришли два сантехника старый и молодой трубопровод чинить . Под-
няли  крышку люка , а там поверх все де$$мо . Ну старый не долго
думая куртку снял и нырнул . Всплывает и молодому , - Ключ мне -
.  Взял  и  опять нырнул . Потом вылеэ куртку одел и говорит , -
Учись молодежь , а то так и будешь ключи подовать - .

                             * * *

Звонок оператора (О) программистам (П)
 О - У меня проводка не проводится!
 П - А счет проверяли. Может он красный?
 О - А как? У меня монитор черно-белый.
 П - <8-[ ]

                             * * *

Звонок оператора (О) программистам (П)
 О - У меня Нортон файлы не копирует!
 П - А что вы делаете?
 О - Я их отметила Инсом (INS-key), а они не копируются!
 П - <8-[ ]

                             * * *

Разговаривают два приятеля охотника:
-  Недавно  я  был  в Африке и нашел эффективный способ охоты на
тигров.  Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светят-
ся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни   одного.  Они,  подлые, стали ходить парами, и каждый один
  глаз зажмуpивал!

                             * * *

-  Доктор  !  У  меня стул. Регулярно. В 6:00. а протяжении пяти
лет.
-  Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

                             * * *

Встречаются две старушки. Одна жалуется:
 - У меня нынче всю картошку в огороде выкопали!
Другая:
 - Может, это студенты?
 - Да нет! Следы-то вроде человеческие!!!

                             * * *

 На улице.
 - Убиpите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
 - Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!

                             * * *

Иа бежит к Пятаку, аж спотыкается:
- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!

                             * * *

Грузинская школа:
(У)читель:  (Г)иви  иды  к доске, и нарысуй равнобэдренный треу-
гольник.
(У): Нарысовал ? Тэпэрь докажи что но равнобэдрэнный.
(Г): Мамой клянусь.

                             * * *

Однажды  чукчи  пришли к шаману и спрашивают, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал:
- "Если я скажу теплая, то они заготовят мало дров. А вдруг зима
будет  холодная? Дров не хватит, и меня же обвинят. Скажу лучше,
что холодная: даже если зима будет теплая, то про ошибку никто и
не вспомнит".
Сказал,  что будет холодная. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает:
 - Какая будет зима?
 - Холодная.
 - А почему?
 - А ты посмотри, сколько дров чукчи заготавливают!

                             * * *

На АЗС стоят в очереди: Жигули 06, старенькая иномарка и нулевый
600-й  Мерс,  Залетает  Джип Черокки и встает углом за жигой, из
него  выходят четверо быковатых парней с бритыми затылками и ос-
матриваются  ища  недовольных,  у  Мерса  электростеклоподъемник
опускает  тонированое  стекло, высовывается волосатая рука вся в
перстнях и цепочках и раздается:
- Эй вы на Уазике, ну-ка в конец очереди.

                             * * *

     Пациент  входит  в  кабинет  зубного врача. Дантист, увидев
его, радостно восклицает:
     -  Ах,  это  вы, сержант! Ведь это вы позавчера оштрафовали
меня за неудачную парковку? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

                             * * *

     - Представляешь, я вчера приобрел шикарный автомобиль в об-
мен на мой дребезжащий, полуразвалившийся рояль.
     - И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
     - Мой сосед за стенкой...

                             * * *

  Молодой человек приехал в деревню навестить родителей:
  - Чем ты занимаешься в городе? - спрашивает его мать.
  - Летаю на самолете.
  - Будь внимательней, Чарли. Летай не спеша и пониже.

                             * * *

Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла
новая машинистка - молодая и красивая девушка.
Проводив ее взглядом, один сказал:
- Ого, вот это красотка!
- Пятеро детей, - спокойно сказал другой.
- У нее?! Не может быть!
- У тебя.

                             * * *

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
-- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с
рекламой  пpохладительного  напитка, разделенный на 3 части. В 1
части  я  поместил  фотографию человека в пустыне, умирающего от
жары.  Во  2 -- этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 --
его  же,  счастливо  улыбающегося.  Но я забыло только одно: что
арабы читают справа налево.

                             * * *

Звонит бабка по 04(аварийная газ.служба)
(Б)  -  Сынки,  тут такое дело: плитку с самого утра включила, а
        газ все не горит!
(На том конце) - Бабуля, а вы спичку зажигали?
(Б) - Ой, сынки забыла. Щас зажгу...