Proton #34 20 мая 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

    Китайцы собрались идти на войну (на кого - история yмалчива-
ет). Итак, разговор двух генералов:
(Г1) -Слышь, сначала надо бомбардировщики пустить...
(Г2) -Не, y нас бомб вообще нету...
(Г1) -А, ну тогда танки!
(Г2) -Не, y нас их всего штук 5 наберется, да и те ржавые все...
(Г1) -А чего ж тогда?
(Г2) -Я лично предлагаю пехоту, маленькими шеpенгами по 10 тысяч
      человек!

                             * * *

  Подарил отец-грузин сыну на день рождения бааальшой револьвер.
Тот ходил довольный целый день. Через неделю говорит отцу:
 -Папа,  я  твой  рэвольвер на часы Ролекс сменял, во, посмотры,
  какой.
 -Да ты баран, дарагой, да? Полный баран! Позор на мою голову!!!
 -Пачэму? Рэвольвер твой $300 стоит, а часы - $900!
 -Нэт,  баран все же! Ну ти подумай сам: идэш ти по улица. Оста-
навливают  трое. Говорят: "Твой папа - козэл! Твой мама - козел!
И сам ти тоже - козел!" - и ти что, достанэш тэпер свой Ролэкс и
скажешь "сэйчас два-трыдцат пят"???

                             * * *

 Звонит  Рабинович  в русское национальное единство(кажеться так
расшифровывается?) и спрашивает:
(Р)  - Говорит Рабинович, это правда, что евреи продали всю Рос-
       сию?
(РНЕ)- Правда, правда, жидовская морда.
(Р)  - Тогда скажите где я могу получить свою долю?

                             * * *

Иа-Иа(И)  идет по лесу, смотрит на пеньке винни(В) сидит а рядом
пятак (П) в бесчувственном состоянии с фингалОм лежит.
(И) -А что это с (П) случилось?
(В) -Мухоморов обожрался,свинья!
(И) -А синяк откуда?
(В) -Жрать не хотел,сука!

                             * * *

    Похороны электрика. Голос из толпы:
 - Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
 - триста восемьдесят...

                             * * *

Америка. Вашингтон. Самый крутейший во всем городе отель. На ра-
боту нанят молодой и неопытный швейцар. Вот стоит он и базарит с
коллегами - уже бывалыми швейцарами. Тут звонит телефон. Молодой
швейцар берет трубку и слышит там:
 - Ту ти ту ту....
Швейцар  не врубился, бросил трубку, ушел дальше базарить. Опять
звонок. Он опять берет трубку и опять слышит:
 - Ту ти ту ту...
....опять  бросает трубку, когда же это повторяется где-то в пя-
тый  раз, остальные, швейцары спрашивают, че типа за дела, а он,
мол  так и так, кто-то звонит, прикалывается, говорит :"Ту ти ту
ту", те ему отвечают:
 -  ААаа,  дык этож новые русские, опять два чая во второй номер
просят!!! (Two tea to two)

                             * * *

 У мужа беда - импотенция :( Жена, после консультации у сехсопа-
толога  покупает микстуру (жидкость в пол литровой бутылке) при-
носит  домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хра-
нить в холодном месте).
 Уходит на работу. Приходит вечером, слышит, на кухне истеричес-
кий смех. Заходит, картина:
 Муж,  весь  в  слезах от смеха. Слушай жена, решил вот макароны
сделать.  Налил  масла  в  сковородку,  и...  (опять смеется)...
Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны стоя жарились.
:)

                             * * *

 Мужчине  захотелось селёдки. Он встал, умылся, пошёл в магазин,
но там была длинная очередь. <<Ну что ж,- думает он,- селёдки не
достанется  - пойду куплю картошки>> В овощном магазине сказали,
что  картошка  мороженая, да к тому же её осталось мало. Мужчина
решил купить хоть хлеба. Зашёл в булочную, а там хлеб ещё не за-
возили  -  авария  на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный
магазин,  чтобы  с  горя  напиться. Однако толпа более молодых и
пронырливых  алкоголиков  оттеснила его от прилавка. Вино кончи-
лось.
 Мужчина  пришёл домой, открыл ящик стола, нашёл пистолет, имен-
ной,  подаренный  ему  за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно  вышел  на  улицу. Пересёк Красную площадь, подошёл к
Спасской башне. У её ворот стояла длинная вооружённая очередь...

                             * * *

 Сержант  отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских по-
честей при погребении.
 -  Представьте  себе,  что  я - гроб с телом покойного,- сказал
сержант.-  Сейчас  я  пойду между шеренгами, а вы должны принять
положение  "смирно",  повернуть голову и провожать меня, то есть
гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову.
 Пройдя  через  весь  строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчинённых.
 -  Вы  правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения  на ваших лицах. Не пойму, в чём дело, но я вижу у вас
в глазах радость...

                             * * *

  На диком Западе:
 - Сиротка. возьми доллар.
 - Какая я тебе сиротка, вон мой папа сидит.
Ковбой достаёт кольт, стреляет...
 - Сиротка, возьми доллар.

                             * * *

Сидят в Салуне 2 ковбоя:
 - Ты знаешь, вон тот парень у стоёки бара меня раздражает.
 - Какой? Их там четверо.
 - Вон тот, блондин.
 - Они там все блондины.
 - Ну тот, что в белой шляпе.
 - Они там все в белых шляпах.
Ковбой достаёт кольт, стреляет, убивает троих.
 - Вот этот парень мне очень действует на нервы.

                             * * *

Гостиница. Ночь. Англичанин спускается к портье из свего номера.
(а)- Сэр. Не могли бы вы мне дать стакан воды?
(п)- Конечно.
 (а)  забирает  воду,  уходит  в  номер.  Через  некоторое время
возвращается.
(а)- Сэр. Не могли бы вы мне налить еще стакан воды?
(п)- Безусловно, сэр.
 (а) уходит, спустя некоторое время возвращается вновь.
(а)- Сэр, налейте пожалуйста еще один стакан воды.
(п)- Сенеприменно.
 (а) уходит, (п) ему вслед:
(П)- Не сочтите за нескромность, но зачем вам столько воды?
(а)- Видите ли, у меня в номере пожар...

                             * * *

 (М)олодой  англичанин приходит на пляж, раздевается и с разбегу
ныряет   в   воду.   Неспешно  плывет.  Вдруг  видит  (п)ожилого
джентльмена в шляпе, во фраке. (м) подплывает к (п).
(м)- Сэр. Разве можно купаться во фраке?
(п)- Сэр. Это Вы здесь купаетесь. Я же - тонУ.

                             * * *

    Сели два интеллигента в такси и ведут беседу:
 - Вчера я у Ивановых был, дак там, когда мы за стол сели, вилки
положили с левой стороны, а ножи с правой.
 -  Да,  Вы  что ? Какой кошмар, бывают же люди. А я позавчера у
Сидоровых  был, то же ужинали, а когда чай подали ложечки лежали
не на чашечках, а в блюдцах.
    Тут таксист оборачивается:
 - А это ничо, что я спиной к вам сижу ?

                             * * *

Сидит  Диоген(Д)  на берегу моря,размышляет.Вдруг пробегает мимо
него человек, а немного погодя,другой - центурион(Ц).
(Ц):Здесь убийца не пробегал?
(Д):А кто такой убийца?
(Ц):Человек,лишающий жизни других людей.
(Д):Палач?
(Ц):Нет,убивающий без приговора.
(Д):Воин?
(Ц):Да нет же,убивающий людей в их доме!
(Д):А,врач!Нет,не пробегал.

                             * * *

Выходя  из  капитанской  рубки,  Шеридан увидел проходящего мимо
Альфpеда  Бестеpа, который явно куда-то спешил.
"Интересно, куда он так торопится?" - подумал Шеридан.
"Не твое собачье дело!" - подумал в ответ Бестеp.

                             * * *

Новый русский приходит в бассеин, а его не пускают.
Ну он возмущается, почему не пускаете ?
А ему в ответ- вы в бассеин писаете !
Он, мол - а кто не писает !
А ему, но не с вышки же !!!

                             * * *

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у пpадавщицы :
- У вас есть книга " 20 лет спускал "
- Нет , я даже не слышела о такой книге .
- Ну как же . Там еще такие знаменитые герои как Атсос, Подсос ,
Ананист и Армян Даpтанян .

                             * * *

    Значит приходит НР в ювелирный магазин и кидает на стол про-
давцy слиток золота:
  (НР) - Так, сделай мне с него кольцо....  =:[ ]
Hy продавец открывает каталог и показывает ему кольца:
  (П)  - Вам токое??? или такое????  а может быть вот это???
  (НР)  -  Слышь, мужик, ты че - совсем дурак, дырку просверлить
не можешь??? :)

                             * * *

 Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
 - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
 - Нет. А почему ты так думаешь ?
 - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю руж-
   ье,  прицеливаюсь,  стреляю  - лиса падает. Дай, думаю, пойду
   заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

                             * * *

  Собрался  как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного
хозяйства.
  Швейцарцы:
-Мы  скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и
масло, и икру.
  В ответ им Русские:
-А  мы  арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, се-
мечки сами разбегаются!

                             * * *

Сержант ругает новобранца:
-  Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на
пляже!  Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегают-
ся, что он не успевает навести бинокль.

                             * * *

НР напился и уснул на асфальте. просыпается утром,смотрит - цепи
золотой  нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что
делать?  Звонит  братве,  мол,  pазули. Братва по машинам, ищет.
Смотрят  - под мостом бомж лежит в костюме с сотовым телефоном в
цепи золотой.
НР:
- Слышишь, мужик, кого ты так раздел?
Бомж:
-  Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я с него костюм
снимаю, телефон забираю, цепь снимаю и в ж... трахаю.
У братвы минута молчания.
НР:
- Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак посветлее.

                             * * *

   Лекция  на  заводе на тему "О вреде мяса". Лектор распинается
перед  рабочими  уже  более 2х часов. Говорит, что от мясоедения
ускоряется  старение, оно вызывает атеросклероз, ожирение. Вооб-
щем полный сакс.
   Тут с задних рядов рабочий:
         - А еще от мяса ноги мерзнут.
 Лектор: - Первый раз, знаете-ли такие данные слышу. Объясните.
 Рабочий:  - у шо тут объяснять: если мяса наночь поесть хорошо,
ночью х"й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.

                             * * *

Идет  здоровый такой шкафообразный хиппи, весь в фенечках и т.п.
на шее висит пацифик из канализационного люка на цепи.
Навстречу  идут 3 гопника. Хиппи снимает пацифик с шеи и раскру-
чивает  над головой:" Я вас научу любить светлую и добрую музыку
Битлз!!!"

                             * * *

Два  братка  решили Кашпировского (К) кинуть. Приходят к нему на
хату, вламываются и говорят:
-Слышь, мужик, ты тут раскрутился, дай нам, в натуре, 5 штук ба-
ков!
Ну К. в ответ отмазывается:
-Да не, ну пацаны, хреново дела идут и т.д, и т.п.
Браткам  надоело, они посильнее надавили, К. сломался, и говорит
жене:
-Ладно, дай им сколько просят, пусть обосpутся!
Через два дня, один другому с унитаза на унитаз звонит:
-Слушай, пойдем, вернем К. бабки!
-Да ну, еще хуже сделает. Пойдем к Чумаку!
Приходят, рассказываю проблему. Тот понимающе кивает и говорит:
-Ничего пацаны, прорвемся, не ссыте!

                             * * *

Мужская логика: Разговор двух мужчин о женщине
-Она тебе дала?
-Нет.
-И мне нет. Вот бл_ть!

                             * * *

Сидит  (Ч)yкча  на берегу реки. Рядом куча рыбы. Подходит к нему
(Г)еолог.
(Г) Чукча, дай рыбы.
(Ч) Нельзя, начальник ругаться будет!
(Г) А кто начальник?
(Ч) Я!
(Г) Начальник, дай рыбы!
(Ч) Да, бери сколько хошь...

                             * * *

 - Куда собирается твой шеф?
 - Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
 - А что это такое?
 -  Hy  как бы тебе попроще объяснить?.. Вот, скажем, два волоса
на  голове - это мало, а в тарелке с супом - это много. Два раза
жене - это много, а любовнице - это мало. Понял?
 - Понял. И что, он из-за этой хохмы летит в Англию?!

                             * * *

     Мужик  с  большого  бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает  соседка  и начинает ругаться, что его собака загрызла
несколько ее кур. Мужик долго соображает, потом говорит:
     - Сама дура! Курей надо привязывать!

                             * * *

     Встретились  американец  и  русский. Выпили, разговорились.
 Американец хвалится:
 - У меня квартира: холл, гостиная, спальня жены, спальня детей,
столовая, кухня, кабинет, два туалета, две ванны...
 Русскому надоело слушать, он его перебивает:
 - Подумаешь! У меня все то же самое, только без перегородок!

                             * * *

Жена ругает мужа:
 - Когда же ты, наконец, бросишь пить?
 - Ты же знаешь, Маша, y меня нет силы воли...
 - А полтора года не трахать жену y тебя сила воли есть?!

                             * * *

  Несчастный случай! Мужчина свалился с верхней полки купе и оч-
нулся в середине медового месяца.

                             * * *

     Молодой  человек провел выходной на даче, y хозяина которой
было  5  дочерей. Спустя некоторое время он получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь, если вы джентльмен - женитесь".
     "Я джентльмен. На которой я должен жениться?"

                             * * *

     Одна подруга жалуется другой:
-  Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты ду-
маешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

                             * * *

Профессор спрашивает студента:
 - Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
 - У меня не было матери до ее замужества.

                             * * *

  Воскресенье. Вечер. Муж наконец-то отворачивается от телевизо-
ра, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
 - Ты что-то сказала, дорогая?
 - Да, дорогой, я сказала тебе утром "здравствуй".

                             * * *

 - Петя просто без ума от меня!
 - Не обольщайся, милая, он был без ума и до тебя!

                             * * *

 Одна женщина спрашивает y профессора психологии:
 -  Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами
человек или нет.
  -  Hy, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на
который  y  нормального человека не вызовет никаких затруднений.
Например:  "Как  известно, капитан Кук совершил три кpyгосветных
путешествия.  Во  время  одного из них он погиб. Во время какого
именно?"
  -  А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Пони-
маете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

                             * * *

Армянское радио спрашивают:
 - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
 -  Можно.  Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT".

                             * * *

    Сидим мы как-то с Косисопом в кафешке. Поглощаем
чаи в месте с хлебобулочными изделиями. Тут он изрекает:
    - Слушай, у тебя пpиpоженое похоже на Windows'95.
Я:  =8-()
Он:  -  Вроде и красивое, да вот как только начинаешь юзать сер-
        ьезно, сразу сыплется.

                             * * *

   Разговаривают  два  еврея  - "У меня есть машина, y тебя есть
машина,  y Изи нет машины. Давай Изе поможем заработать на маши-
ну"...
   Два русских - "ты сидел, я сидел, Иван не сидел. Давай сдела-
ем так чтоб и он отсидел..."

                             * * *


    Во  времена советские как-то ввели в обращение металлические
рубли. И вот летят в самолете тогдашние руководители Брежнев(Б),
Подгорный(П), Косыгин(К) и любуются новьем-бдеск,звон,вид-красо-
та словом.
(К)-брошу я вниз рубль -человек найдет-обрадуется
(П)-а я брошу десять - десять человек обрадуются
(Б)-ну а я сто-сто человек осчастливлю
Пилот оборачивается-а я штурвал брошу-250 000 000 будут счастли-
вы

                             * * *

    Едет  генерал  в персональной волге по проселочной дороге, и
видит - стоит ГАЗик военный, в грязи увяз, и водила-солдат машет
волге,  чтоб  остановилася.  Ну, генерал говорит своему водиле :
"Коля,  пpитоpмози  !".  Тот остановливается, генерал высовывает
голову из окна и спрашивает у солдатика:
- Чего случилось-то, сынок ?
-  Да вот, тов. генерал -машина увязла, буксует, а мне срочно на
вокзал нужно успеть. Не поможете вытолкать ?
Генерал  ,  конечно,  удивился, но вылез и пошел толкать машину.
Вытолкали, генерал весь в грязи и говорит:
- Ух, еле вытолкал, тежелая какая !
- А что ж вы хотели, тов. генерал - в кузове 20 дембелей сидят !

                             * * *

Иа-Иа бежит к Пятаку, аж спотыкается:
- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!

                             * * *

 - Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетарианец.
 - Это была месть ... он сожрал мою капусту.

                             * * *

Встречаются два юзера:
#1:Намедни доставил 4 метра,теперь уже 8 стоит
#2:Hy и что,тачка бегает в два рази быстрее?
#1:Не,Word в два раза быстрее глючит :-((

                             * * *

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

                             * * *

 - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
 - Можно, только в постели не курить!

                             * * *

 Проходит женщина к железячникам:
 - Я у вас неделю назад купила компьютер !
 - И что ?
 - У меня сломалась подставка для кофе !
 - 8[] Но мы не торгуем подставками для кофе !
 - Но я у вас купила КОМПЬЮТЕР и у меня сломалась
   ПОДСТАВКА ДЛЯ КОФЕ !!
 - Но мы не торгуем поставками для кофе !!!
 - Но компьютер с мультимедией !!
 - Да, ну и что ?!!
 - Ну как что, на большой коробке, есть кнопочка,
   если на нее нажать, выезжает подставка для кофе !

                             * * *

Москва. Вечер. Едет таксист-чукча. Его тормозит мужик:
 - Довези до дома!
 - А что дашь?
 - Ничего!
 - Садись!
Приехали к дому, чукча говорит:
 - Ну давай ничего!
Мужик:
 - Ну пойдем!
Завел мужик его в подвал, а там темно хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
 - Что видишь?
Чукча:
 - Ничего!
 - Бери две штуки и уходи!!!

                             * * *

Двое  чукчей в тундре наткнулися на огромную ржавую пушку времён
царя-батюшки.
(1) - Давай по Москве шарахнем ?
(2) - Давай.
Ну подожгли фитил, значит, тут пушка как $бнет... Лежат они... у
одного руки нету, у другого ноги и пушку невидно...
(1) - А представляешь что щас в Москве ?

                             * * *

Физика  и  математика  посадили в самолет, летящий над Техасом с
заданием записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
 - В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
 - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

                             * * *

Профессор - студенту практиканту:
 -  Сегодня  роды  принимать будешь ты. Когда закончишь - позво-
нишь.
Вечер. Квартира профессора. Звонок.
 - Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, а тут еще
и отец присутствовал, а у меня скальпель из рук выскочил... Прям
в висок вошел..
 - Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Следующий вечер. Квартира профессора. Звонок:
 - Профессор! Поздравьте, сегодня уже лучше - отец остался жив.

                             * * *

К врачу заходит пациент.
Пациент:
 - Доктор, знаете, я как-то странно писаю.
Врач заинтересованно:
 - Как именно?
Пациент.
 - Вот так...
Достает девайс и обо$$ывает все в кабинете.
Врач: вытирая лицо:
 - Любопытно, любопытно..
Пациент:
 - Доктор, это еще не все. Я еще странно какаю.
Врач(ласково):
 - Ну, батенька, с этим к tepanebty, к tepanebty...

                             * * *

    Приехал  дедок в Москву и гуляет по Кремлю. И тут приспичило
старикану...  Крутился, бегал, искал туалет - сел y Дворца съез-
дов под елками. Естественно мент тут как тут:
 - Дед, ты чо? Съезд ведь!
 - Ничего, сынок, мне не жалко: съест - еще навалю.

                             * * *

Школа  ФБР.Готовят шпионов к нам.Урок русского языка Один подни-
мает руку.
 -У  меня  вопрос  по  теме пивная.Где в предложении "Мужики кто
последний???" нужно поставить неопределённый артикль "БЛЯ"

                             * * *

Засорился  значится  унитаз. Вызывают сантехника. Приходит такой
интелегентный молодой человек, в пинджаке, в бpючках...
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Hy где тут y Вас засоpилось ?
- Проходите пожалуйста, вот там...
Hy он значится закатывает рукав, копается там минут пять, затем:
- Десять рублей.
- Hy, извините, мы больше 5 дать не можем. :(
- Hy за такие деньги, я и руки пачкать не буду...

                             * * *

      У  входа  в  ресторан  стоит  "Мерседес-600", а его хозяин
крепко  пьяный,  лежит  рядом в луже и жадно пьет из нее воду. К
нему подходит приятель и пытается его усовестить:
 - Что ты делаешь?! Ты же теряешь имидж!
На что пьяный отвечает:
  - Имидж - ничто! Жажда - все!

                             * * *

Приходит Бабка(Б) к Врачу(в), В. ее проверяет и говорит:
В-У вас очень слабое сердце, я советую вам убрать с него нагруз-
ки, к примеру не подниматься по лестнице и т.д.
Б-Хорошо.
Приходит  она ровна через 2 месяца, как и было велино.
В.  осматрев ее говорит: В-Вот теперь другое дело! Вы можете на-
чинать довать небольшие нагрузки...
Б-Уф!  Ну  наконец-то, а то мне уже так за#балось по водосточной
трубе лазеть! :-)))))

                             * * *

Студент(С) заваливается на экзамене. Ему препод(П) говорит:
-ответишь на 1 вопрос - ставлю 5, а не ответишь - 2.
(С)-давай вопрос.
(П)-сколько лампочек в этой аудитории?
(С)(считая лампочки на потолке)-5.
(П) достает из кармана 6-ую лампочку и говорит:
-Придешь на следующий год.
Следующий год. Та же ситуация.
(П)-сколько лампочек в этой аудитории?
(С)-6.
(П) выворачивает карманы...
... А студент достает из кармана лампочку!

                             * * *

проходит программер к своему сисадмину и говорит:
 -  Вот,  про  нас  анекдоты рассказывают, мол программер ставит
возле  тумбочки  на  ночь два стакана - один с водой, на случай,
если захочет пить, а другой пустой - если не захочет...
 - Странно, у меня только 4 получается ...
 - а зачем четыре?
 - ну, в случае отказа первой системы... :=)

                             * * *

  На  берегу реки сидит в ноль обкуренный нарк. К берегу подъез-
жает братан на джипе. Смотрит а моста нет нигде. Он к нарку:
 - Слышишь , друг, где здесь можно в брод перехать.
Нарк ему:
 - Вот где стоишь - там и езжай.
Браток  садиться, дает полный газ. Заежает в реку, а там глубина
3 метра. Понятное дело , машину утопил - вылазит злой как черт и
к нарку:
 - Ты чего падло, мне посоветовал!!!
Нарк:
 - Бля буду, друг - утки здесь только , что по пояс перешли.

                             * * *

Разговаривают два директора:
- Слушай, нет ли у тебя на примете хорошего бухгалтера?
- Есть, но его выпустят только через полгода.

                             * * *

Пришел Новый Русский в фирму. Хочет купить комп.
- А Вас зачем? - спрашивает работник.
- Ну... поиграть чтобы..
- Пентиум 2 устроит?
- А он крутой?
- ДА!
- Покупаю.
Парень выписывает НР самый дорогие компоненты, в общем, набегает
15 т.p рублей новыми. И тут мужик небрежно так выдвигает из сто-
ла клавиатуру и вводит что-то... НР нахмурился:
- А что это?
-  Это клавиатура, я ее в столе держу. Стол специально для этого
предназначен, посмотрите, вот для клавиатуры отсек.
- Круто! ТОГДА МНЕ КОМПЬЮТЕР, СТОЛ И _СТУЛ_ !!
Мы с трудом сдерживаем смех, но пока держимся. Парень:
- Компьютер мы вам сейчас соберем, а вот стол только завтра при-
везут.
- А Я СМОГУ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ БЕЗ СТОЛА?

                             * * *

Идет  панк  по улице. Тут отуда не возьмись два хипа. Ну значит:
"А, ирокезнутый!", ну и давай его пинать, кричать:"Волосы будешь
растить?"
Панк упирается:"Не буду".
Те опять:"Будешь?"
Он  в ответ:"А-а, не буду!?" Потом еще. В конце концов панк сог-
лашается: "Буду, буду!" Успокоенные хипы:
"А докуда будешь, то?"
Панк: "До потолка!!!!"

                             * * *

Идет пьяный фидошник, а навстречу ослик ИА.
"ИННА" -говорит мужик
"Я не Инна, я ослик ИА"
"ИННА" - повторяет фидошник
"Был бы ИннА, если бы букву H настроил" - злобно говорит ослик.

                             * * *

Сидит (H)erp в психушке, к нему обращаются
с вопросом - ты как сюда попал-то.... 8-/
(H): Ну, пошел я на рынок, вижу, (Б)абка торгует чем-то.
(H): Бабка, а что это у тебя..?
(Б): Смоpодина черная.
(H): А почему она красная?
(Б): А а потому что зеленая.....
(H): 8-[  ]

                             * * *

   В военном городке маленький мальчик(M) поздно вечером дергает
отца(O), командира роты:
  (M)- Папа, папа, пускай слоники побегают!
  (O)- Да ты что, слоники устали, спать хотят...
  (М)- Ну пап, ну пожалуйста, пускай слоники побегают...
 Папа вздыхает:
  - Ох и надоел ты мне! РОТА, ПОДЪЕМ, НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ !!!

                             * * *

В  будуаре своей любовниицы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги.Даму передёрнуло:
-Фи,поручик,да вы когда-нибудь носки меняете?
-Очень редко и то на водку!

                             * * *

Плывут Винни и Пятачок на лодке; Пятачок спит, а Пух гребет. На-
доело  ему  это  дело, и как стукнет он Пятачка веслом по морде.
Пятачок  вскакивает:  "А? Что? Где?" А Пух ему говорит: "Ну что,
свинья, не спится? Ну тогда погреби"

                             * * *

Подходит сынишка к Биллу Гейсу и спрашивает:
- А правда папа твоя Windows 95 многозадачная
- Правда сынок
- А покажи
- Сейчас сынок, дискетку доформатирую

                             * * *

Пятачок(П)  приходит  к Винни(В) и видит что тот лежит на полу с
pаспоpотым животом и по всей комнате кишки валяются.
(П): Винни тебе плохо? :-[ ]
(В): Мне плохо?! Мне плохо?! Да мне пи$$ец!!! :)

                             * * *

Подарил  Пяточек(П) Винни Пуху(ВП) сотовый телефон. Бежит как-то
ослик Иа по лесу и вдруг видит (ВП), который со злобной pаздоса-
дованной  миной сидит на пеньке и из сотового кнопочки выковыpи-
вает.
(Иа) - Винни, что это ты делаешь?
(ВП) - Да вот (П) трубу СОТОВУЮ подарил... а тут ни пчел, ни ме-
       да *(

                             * * *

К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит:
- Слышь,  Пяточок! ам прислали десять банок варенья - по восемь
  банок каждому!
- Как это по восемь?
- Не знаю, но свои восемь я уже съел.

                             * * *

Мужчина  мчиться в машине. Его останавливает полицейский. Мужчи-
на: - Офицер! Я готов объяснить...
Полицейский  : - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в учас-
ток!!!
После  того  как  мужчина 2 часа просидел в участке, полицейский
приходит  к  нему: - Это тебе еще повезло, что начальник участка
сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери!
Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
Мужчина: - На это расчитывать не приходиться... Я - жених!