Proton
#32
06 мая 1998 |
|
Юмор - Анекдоты.
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркивaем... * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, a семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! * * * - Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да.Отобрали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой писто- лет. - Это верно, но к счастью они его не нашли. * * * Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. * * * - Василий Иванович, ты о чем мечтаешь ? - О женщине. - Так иди к Анке. - Да был уже. * * * - Товарищ мастер, я уже вторично плачу за ремонт этого телеви- зоpа, а он все равно не работает. Мне кажется, что вы его поло- мали... - Да вы что ? Я его даже не трогал... * * * Мужчина возвращается с работы. Навстречу пьяный: - Ра-з-решите, я между вами пройду... - П-п-pоходите, т-только по одному... * * * Название консервов: "Последний завтрак туриста ". * * * - Извините, а где у вас можно помыть руки ? - Не знаю, все приходят сюда кушать. * * * Решил Петька поступить в вуз. Чапаев его экзаменует: - Сколько, Петька, будет дважды два ? - ... Что-то около шести ? - Да, примерно так - шесть... семь... Не больше! * * * - Петька, ты как провалился на экзамене ? - Попросили разложить квадратный тpехчлен. Я не то чтобы pазло- жить, и представить себе такое не могу. * * * На похоронах Брежнева. Рабинович : "Интересно, сколько могут стоить такие похороны ?" - Тысяч сто... - И зачем столько на одного. Я бы за такие деньги похоронил все Политбюро! * * * Милиционер вытаскивает Рабиновича из толпы зрителей на похоронах Брежнева: - Гражданин, ваш пропуск ?! - А что такое? Может у меня абонемент ! * * * Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает : - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович, не нужны,- отвечают бойцы. - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату. * * * Петька вбегает и радостно кричит: - Василий Иванович, я только что колобка пополам разрубил! - Какого колобка ? - Да иду - смотрю колобок катится. Ну, я его шашкой и рубанул. - Болван ты, Петька, это же Котовский траншею копал. * * * Рабинович звонит по телефону: - Алло, это база ? - Да, это база. - А директор кто ? - Иванов. - Алло... это что-военная база ? * * * Заходит в химчистку громадный амбал с бейсбольной битой и гово- рит приемщику: - Мне буханку белого, и полбуханки черного. Приемщик в ответ: - Пошел нах мудак, здесь химчистка а не булочная. Амбал с двойной раскрутки этой самой битой ка-а-ак нае%нет при- емщика и отвалил. На другой день опять заходит и говорит: - Буханку белого и полбуханки черного. Приемщик уже вежливо: - Браток, ты ж пойми, тут химчистка... Снова следует зверский удар битой по чайнику приемщику. На следующий день приемщик затарился хлебом сортов пятнадцати и ждет. Заходит это мудило с битой и говорит: - Килограмм апельсинов, пожалуйста. Приемщик: - ?????????? Ты ж вчера хлеб просил ! Амбал: - А шо хлеб, хлеб теперь и в аптеке купить можно. ;-)) * * * - В чем разница между мальчиком и мужчиной? - В стоимости игрушек. * * * Уехала, значить, у мужика жена куда-то. А ему понадобился утюг, а свой сломался. Он, значить, пошел к соседке за утюгом. Идет и думает: "Щас я к ней приду, попрошу утюг, она спросит, зачем, а я скажу, что жена уехала, а она скажет : ах, вы мой бедный, ах, я вас кофе напою, потом коньячку, водочки треснем, потом она ме- ня, пьяного, соблазнит, у нее родится ребенок, потом я разведусь с женой, и эта стерва-соседка будет по гроб жизни висеть у меня на шее с 5-ю детьми ! ". Так он идет и думает. Дошел до двери. Позвонил. Соседка откры- вает. Говорит: - Ой, здрасьте ! Мужик ей: - Да пошла ты на х.. со своим утюгом ! ;-) * * * Приходит еврей в продуктовый магазин, видит надпись: Сметана евреям не продается ! Ну он, возмущенный, начинает кричать: - что вы себе позволяете, какое безобразие !!!!!! продавщица ему: - все вопросы к директору. Вбегает он к директору, видит, а там такой же еврей сидит ! Ну и опять давай кричать: Как можно ? Для своих ! Почему евреям сме- тану не продаете?!?!?? Директор: - А вы ее пробовали ??? * * * Летел как то таксист в кабине пилотов на самолёте. Ну летчик узнал что он таксист, и давай ему фигуры высшего пилотажа пока- зывать. Таксисту всё пофигу. - Приходи -говорит - Я тебя на такси прокачу. Ну летчик пришёл. Стали на такси кататься. Таксист по газам да- вит, тормоза скрепят, движок ревет. Едут на красный, по бордю- рам, зигзагами между столбами, машины другие чуть не задевают. Тут таксист немного скорость сбавляет, лётчик выпрыгивает. - Эй, ты куда , я тебе ещё мертвую петлю не показал. * * * Едит HP1, смотрит в кювете 600 догорает и НР2 на дереве загора- ет. НР1 остановился и спрашивает у НР2, как его угораздило НР2 - еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить * * * Муж приходит после работы домой. На столе записка: "Я у подруги. На ужин рыба. Удочка в коридоре." * * * Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, по- болтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей - "Да ну его, пошли лучше потрахаемся."" Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потрахаемся!" Пока- зал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, приду- мал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она ска- жет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потрахаемся!" Показал. (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потрахаемся! (П): Какое потрахаемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь бе- лый! * * * Фидошник пишет обльявление в конфу: - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры Возникает флейм: - Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложет на ББС с паролем общего доступа, а потом и и вообще бросит. - Это все ничего ;)... Он Вас еще и вирусом заразит... * * * Приходит программер вечером домой весь в крови и без руки.:-( Жена спрашивает: - что случилось дорогой ??? програмер: - Да так в кулер засосало . * * * Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже зак- лючен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? - Естественно - TRUE ! * * * - Здравствуйте, сантехника вызывали? - Да! - Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что. * * * Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! - (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!.. * * * Мужик (М) просыпается дома после пьянки. Звонит знакомым-(1), (2), (3). (М) Слышь, я ж у тебя вчера был ? (1) Был. Мы выпили и ты пошел к (2). (М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ? (1) Не ... :-[ ] (М) звонит (2). (М) Слышь, я ж у тебя вчера был? (2) Был, немного поддатый, мы еще выпили и ты пошел к (3) (М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ? (1) Не ... :-[ ] (М) звонит (3) (М) Слышь, я ж у тебя вчера был ? (3) Был, хорошо выпимши, мы еще выпили, а потом тебя, бухого в ж@пу, забрала жена. (М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ? (3) Так это та с%ка, которая мою канарейку раздавила и в чай бросила ! :-Е~ * * * Сидят на уроке Василий Иваныч(ВИ) и (П)етька (У)чительница говорит: - Сейчас будем писать диктант, записывайте, "В углу скребет мышь." ^^^^^^^ ВИ спрашивает у П: - (ВИ) Петька, а предложение с большой буквы начинать .... - (П) Да! - (У) Прекратите разговаривать! - (ВИ) Петька, а слово мышь с мягким знаком ... - (П) Да! - (У) Прекратите, сейчас выгоню! - (ВИ) Петька, извини, еще один вопрос, - А КТО ТАКОЙ СКР ????? - Ж8-0~~~~
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 9 октября