Proton #27 01 апреля 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

В  "психушке"  пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
 -  Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас вы-
пишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил
с собой - он повесился.
 -  Вы  ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил пpосушиться.

                             * * *

 - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
 -  Отлично!  Это служит лучшим доказательством того, что зубы -
как настоящие!

                             * * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
 - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
 -  Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
доктора.
 - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

                             * * *

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
 -  А  помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
меня булавкой?

                             * * *

К  дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб при-
дется вырвать.
 - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
 - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зу-
бов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

                             * * *

Звонок.  Зубной  врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
 - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
 - А твои друзья?
 - Они пришли послушать, как я буду орать.

                             * * *

 -  Так  ты  сказала  что ты беременна! - грозно спрашивает отец
свою дочь.
 - Да папа,так доктор сказал - отвечает она.
 - И от кого же, я хочу знать!
 - Не знаю папа, доктор мне об этом не чего не сказал

                             * * *

Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
 - привет, придурок!
 - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незна-
комый голос
 - нет
 - я командир части
 - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
 - нет
 - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

                             * * *

После операции к НР заходит врач:
 -  Очень  жаль,  но нам придется вас npoonepupobatb снова. Мы у
вас в брюшной полости перчатки забыли.
 -  Ну ладно, не отмазывайся, на бери 200 баксов и купи себе но-
вые.

                             * * *

Останавливается  Новый Русский перед светофором на 600м мерседе-
се.  Тут  ему  в  зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик,
трясушийся от страха.
НР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик...
НР: Про каких, на х$й, заек?!

                             * * *

Приходит новый русский (НР) в овощной магазин,
идет мимо прилавков:
НР: - Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
НР: - Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
НР: - А это что?
П:  - Сливы!
НР: - Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
НР: - А это что?
П:  - Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

                             * * *

Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну
Новый Русский и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую?
- Да  я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе
  на  Зaпоре  рaсточил,  прибамбасов  всяческих  наставил. Еду я
  значит,  по  трассе  180,  Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на
  встречную полосу, a там КАМаз.
- А  я,  блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то
  Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

                             * * *

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога.
Начальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут  встает  братан  весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
"МИЛЛИОН!"  Все  в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают по-
купки и говорит:
 -  Вы  мне  красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Ну  что  делать,  написали  ему. Он выходит на улицу - там стоят
пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
 - Братки, открытку купил! Едем за подарками!

                             * * *

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на
  лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..

                             * * *

Поймали бледнолицые индейцев(И), посадили их в сарай, а те через
три дня удрали. Приходят (И) к вождю(В).
В: Как попались?
И: Так вот и так...
В: А как убежали?
И: День сидим, второй сидим, а на третий день Зоркий Сокол обна-
ружил, что у сарая нет одной стены...

                             * * *

Ночь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет.
Открывает дверь в туалете, а в нем свет раз и зажегся:
 - Ооо! Электроника !!  Дверь закрывает, свет гаснет:
 - Нууу! Кибернетика !! И довольный ложится спать.
Утром через сон слышит вопли жены:
 - Паразит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬНИК !!!

                             * * *

    Встретились  немец,  американец  и русский, ну и начали тре-
паться о системах слежки.
    Немец - вот y меня весь дом микрофонами yтыкан. Уезжаю в ко-
мандиpовкy, возвращаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpи-
вала слышу.
    Американец  -  #ерня.  У меня весь дом видеокамерами yтыкан,
возвращаюсь - все, что жена делала вижу.
    Русский  - #уйня, ненадежно и лишние затраты. Возвращаюсь из
командировки, подхожу к бабкам около подъезда, говорю:" Здорово,
б#яди!" Они мне:" Это мы-то б$яди?!! Тут твоя жена такое..."

                             * * *

Идут  по  старому  зАмку  два привидения. Где-то далеко слышится
шуршание...  Одно  привидение  падает в обморок. Второе: "Ты что
веришь в сказки про людей?"

                             * * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
 -  Спорим  на  бутылку,  что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
 - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
 - Спорим!
 - Да я твою жену знаю - ведьма...
 - Спорим!!!
 - Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
 - Лапочка, открой нам дверь.
 - Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!!

                             * * *

Решил  англичанин  продать  коня.  Конь худой-худой вот-вот ноги
протянет,  никто  его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
 Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у не-
го бока впалые.
 А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил конню в задницу и стал дуть.
 Ц: Понял?
Англичанин  взял  трубку,  вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
 Ц: Ты что???
 А:  Я  очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами
трубку!