Proton #24 10 марта 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

В армии перекличка:
- Рядовой Орлов!
- Я!
- Орел ты наш! Рядовой Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
- Я!
- Ну, ничего, бывает...

                             * * *

Клиент звонит своему адвокату:
-Ну как там мое дело?
-Справедливость восторжествовала!
-Срочно подавай апелляцию!

                             * * *

Едет бригада рекетиров по Чукотке. Злые, уставшие. Решили разве-
яться  и щимaнуть кого-нибудь. Смотрят стоит около дороги чукча,
они выскакивают хватают его за ноги и в башкой в прорубь.Через 5
минут вытаскивают:
 - Деньги есть ???!!!
 - Нету, однака.
Они его опять в воду, вытаскивают:
 - Золото есть ?????
 - Нету, однака.
Ещё раз в воду, снова вытаскивают:
 - Ну хоть шо-нибудь есть ?
 -  ЭЭЭЭЭ, вы меня или дольше в ручка держите, однака, или опус-
кaйте поглубже - вода мутный ничо не видно.

                             * * *

Идет  чемпионат мира по боксу. Там короче один боксер - шкаф три
на  четыре,  бьет  всех, тока перчатки в воздухе мелькают. Ну он
всех покрошил в мелкий винегрет. И орет
 - Кто сдесь самый крутой боксер ?
 - Майкл Тайсон
 - Подайте мне его сюда, я ему зубы выбью, почки отобью,и в зем-
лю вгоню !!!
Рядом стоит его тренер и шепчет ему в ухо :
 - Ну Майкл, сколько тебе говорить, Тайсон это ТЫ !!!!

                             * * *

В темном переулке три мрачных личности подходят к одинокому
прохожему и говорят:
 - Мужик, купи лом!
 - Да вы че, ребята, зачем мне лом?
 - Тогда снимай шапку, ботинки и отдавай бумажник!
 - Э-э-э... А сколько вы говорите лом стоит?
 - А лом уже не продается!!!

                             * * *

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на
  огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

                             * * *

    Плывет по океану белоснежный 4-х палубный (в смысле этажный)
лайнер. Вдруг по кораблю шорох, через громкоговоритель объявляют
- человек за бортом! И действительно, метрах в 50-ти барахтается
женщина...
    На  верхнюю палубу из казино выскакивает загоpевший америка-
нец  в  смокинге. Буквально, одним движением руки сдирает с себя
костюм, обувь; остается в плавках стального цвета, прыгает в во-
ду  с верхней палубы, без единого всплеска входит в воду, плывет
очень красивым кpолем, но не доплывает 10-ти метров и тонет.
    А женщина все барахтается и зовет на помощь...
    Тут на верхнюю палубу из бара выскакивает загоpевший француз
в гавайской рубашке и шортах. Точно также мгновенно раздевается;
остается  в  плавках  биpюзового цвета, прыгает в воду с верхней
палубы,  без единого всплеска входит в воду, плывет очень kpacu-
вым брассом, не доплывает 5-ти метров, и тоже тонет.
    Женщина продолжает баpахтаться и истошно орать...
    И  тут  из машинного отделения медленно, сощуpясь, выползает
митек  в валенках, телогрейке и невообразимом tpeyxe. Очень мед-
ленно,  обстоятельно  раздевается,  аккуратно складывает вещи на
полу.  Остается в рваных, черных семейных трусах. Медленно пере-
валивается с 3-й палубы на 2-ую, со 2-й на первую. Буквально па-
дает в воду, поднимая море брызг... И тонет сразу... ;)

                             * * *

- Чем закончился суд между хохлом и евреем?
- Дали пять лет прокурору...

                             * * *

Едет по лесу (з)аяц на мерсе, встречает (к)абана:
К: Косой, где ты такую тачку взял?
З: Да вот тут на кладбище в старом углу могила с каменной
плитой, постучи по ней три раза, а там сам все увидишь.
(К) идет на кладбище, стучит по могиле, могила открывается,
оттуда вылазит скелет и говорит: "Скажи че те надо-то?"
К: Б-б-б-бумажку...

                             * * *

Пришел нарк на базар покупать травку. Подходит он к одной
бабуле и говорит:
 - Бабка, есть ли y тебя травка ?
Бабка отвечает:
 - Есть
Нарк:
 - А хорошая ли она?
Бабка:
 - Конечно хорошая, ты возьми косячок попробуй.
Hy нарк берет косяк тут же весь и ckypubaet.
Вдруг в глазах y него резко то потемнело, то опять посветлево,
потемнело, опять посветлело и т.д.
После, нарк немного очухивается и говорит бабке:
 - Hy бабка, y тебя классная трава. Что хоть это было?
Бабка испугано:
 - Ой не знаю, не знаю сынок, но ты уже здесь пятый день стоишь.

                             * * *

Лиса  встретила в лесу сперва зайца, потом волка, затем медведя.
И  все  они  жаловались, что их избил колобок. Спрашивает лиса у
вороны:
 -Что это за колобок в лесу объявился?
 -Это не колобок, это ежик из тюрьмы вернулся.

                             * * *

  Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подле-
тает молодой воробей.
  -Шеф, а шеф! Может на юг полетим?
  -Не суетись.
  -Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки
   летают. Тепло.
  -Не суетись, -говорит умудренно старый воробей. -Смотри внима-
тельно на дорогу. Лошадей пропустим -опять без горячего останем-
ся.

                             * * *

Стоят (г)рузин и (р)усский.
(г) - На вам мух.
(р) - Не на вам, а на вас.
(г) - На мну?
(р) - Да не на мну, а на мне.
(г) - Опять на вас! Какой наглый мух!

                             * * *

- Офицант!!! В моем супе - муха!!!
- А что же вы хотели за 75 центов - вареную баранину?

                             * * *

 - Как будете счёт оплачивать?
 - Вот так, - сказал он, доставая из кармана револьвер.

                             * * *

В кафе.
- У вас есть вода без сиропа?
- А вам без какого сиропа?
- Мне, пожалуйста, без яблочного.
- Вам повезло, сегодня у нас как раз есть
  вода без яблочного сиропа...

                             * * *

Учительнице  надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за пло-
хое поведение.Однажды она ему сказала:
 -Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.Я бы тебя быстро
перевоспитала.
 -Хорошо,-ответил Вовочка,
 -я поговорю с папой,может он согласится.

                             * * *

Русско-японская граница.Нашему солдату(Р) скучно стоять в карау-
ле и он начинает издеваться на японским пограничником(Я):
(Р)-Япон,япон это ты?
(Я)-Да я
(Р)-Пошел на х$:
Так  повторялось  несколько дней и (Я) надоело и он решил проде-
лать с (Р) тоже самое:
(Я)-Русс,русс
(Р)-Япон,это ты
(Я)-Да я
(Р)-Пошел на х$:

                             * * *

  (ГБ)Голубь  назначил  свидание  (ГК)голубке в двенадцать часов
дня  на  часах  городской ратуши. Двенадцать часов- голубки нет.
Час дня- ее нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера
она появилась у часов.
  (ГБ)  -Почему  ты  так поздно пришла? Ведь от твоей площади до
         ратуши лететь пять минут?
  (ГК)  -Милый,  на  дворе  такая  чудесная погода, что я решила
пройтись пешком.