Proton #23 03 марта 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Маленький Вовочка приходит домой, нагулявшись.
Заходит на кухню и говорит:
 - Мам, я знаю слово из трех букв.
Мама его по голове половником БАЦ! :-(... пошел к папе:
 - Пап, мена мама половником по голове ударила за то что я
сказал, что знаю слово из трех букв
 - Ну и какое же это слово?
 - Дом...
Отец идет на кухню, берет половник, жене БАЦ!
 - 8-((( ЗА ЧТО??? - спрашивает жена
 - О доме больше думай...

                             * * *

Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае.
    Л1: Что такое ФИДО?
    Л2:  Ооо!  Это  стpашнейшая  организация,  имеет собственную
компьютерную  сеть.  Я  читал  письма нескольких человек. Каждый
второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по-
том НОГАМИ!

                             * * *

Экзамен по физике.
(Э)кзаменатоp:
 - Каким прибором измеряется сила тока?
(С)тудент, подглядывая в шпаргалку под ладонью:
 - Амперметром.
(Э), подглядывая также в шпоpу под ладонью:
 - Правильно. А каким прибором измеряется напряжение? - и хвата-
ет руку (С), чтобы он не подглядел в шпоpу.
(С), запнувшись:
 - Hапpяжометpом,- и хватает руку (Э).
(Э), пауза:
 - Пра-а-авильно.

                             * * *

Юзер  прибежал  к  сисопу  и  говорит "Где находится "кнопка эни
кей"?"  Сисоп  отвечает, что это означает "нажмите любую кнопку"
Опять юзер прибегает и кричит "нажал, а он не работает?"
С. Какую кнопку нажал?
Ю. Резет!

                             * * *

- Ты дома сколько ложек сахара ложешь?
- Две
- А в гостях?
- Четыре
- Ну тогда будь как дома!

                             * * *

- Тебе сколько ложек сахара ложать?
- Семь,и не pазмешивай я сладкое не люблю.

                             * * *

 Приходит (м)ужик к (в)рачу и говорит
(м) - Доктор, мне кажется у меня спид!
(в) - Да, и правда спид, давайте-ка я пропишу
      вам грязевые примочки.
(м) с надеждой - А что помагает?
(д) - Да нет, к земле привыкайте.

                             * * *

В зоне. 2 kapmahhuka в камере:
- видал у охранника часы новые ?
- покажи ?

                             * * *

  Грузин покупает ткань в магазине.
 - Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани.
  Ему отрезали и спрашивают
 - А вам куда столько?
 - Кастюм сшить
 - Да-к на костюм 3 метра надо !?
 - А кэпка?

                             * * *

Темный переулок. Ночь. К (М)ужику подходят шкафообpазные (Р)ебя-
та:
    - Дядь, дай закурить...
(М)  покорно  снимает бобpовую шапку, шубу, часы, достает бумаж-
ник, Все это аккуратно складывает в стопку. Обреченно вздыхает:
    - (Р), когда ж вы hakyputecb?

                             * * *

Агент  по  продаже  водит  потенциальных покупателей по дому из-
вестного химика:
 -Здесь прихожая, это столовая, тут была лаборатория этого вели-
  кого человека...
Покупатель присматривается к одной стене:
 -А это, наверное, его портрет ?
 -Нет. Это сам химик.

                             * * *

 Встречаются два магнитофона: наш(H) и японский(Я). (Я) весь та-
кой довольный.
(H) - Ты чего это такой веселый?
(Я) - А мне хозяин новую кассету купил!
(H) - Дашь пожевать?

                             * * *

Заходят 2 НР в Автомагазин
1 НР - Будьте добры 2 мерседеса...
2 НР - Слышь а зачем тебе два то ?
1 НР - Ну ты ж меня сегодня кофе угощал...

                             * * *

Поймал (м)ужик (р)ыбку :
(р) Давай мужик три желания загадывай !
(м) Да мне ничего не надо у меня все есть!
(р) Ну хоть что нибудь , ну хоть одно !!!
(м) Ну ладно сделай меня героем России !
Картина меняется - мужик с гранатой в руках прижавшийся к
стенке дома и на него едут 6 танков...
(м) Б#я , чо посмертно что ли ? :-[  ]

                             * * *

В магазине.
 - У вас томатный сок есть?
 - Нет.
 - Почему?
 - Помидоры еще не сгнили.

                             * * *

 - Мой муж живет одним днем.
 - Мой тоже. Ночью ни на что не годится,

                             * * *

Узнали  крутые(К)  пиплыё, шо есть преуспевающий чукча у себя на
родине.  Вообщем  пpиежзают  они туда к нему и цепляют чукчу(Ч):
(К)-есть баксы , золото?
(Ч)-нет,однако,ни золота ни баксов
(К)-Вова окунай
Берёт этот Вова чукчу и несёт его к проруби, окунает
(К)- ну чё есть бабки?
(Ч)-нет
(К)-Вова окунай
(К)-ну чё есть золото?
(Ч)-да  нет,там  ничего, да вы хотя бы глубже опускали или маску
хотя бы дали, а то ж ни хр/на не видно!

                             * * *

  Призывная  комиссия  в лесу забраковала Зайца - всем известно,
дескать,  что  он трус. Заяц обиделся и стал качать права. Ему и
говорят: "Докажи свою смелость, принеси волчий зуб".
  Идет Зайц по лесу, видит в дупель пьяного Волка. Подошел, пот-
ряс  его  за плечо - тот не просыпается. Двинул он Волку в зубы,
подобрал, что вылетело и побежал в военкомат.
  Прошло  три  года. Вернулся Заяц из армии. Идет, значками бле-
сит,  черным  беретом  красуется, песню поет - "Раскинулось море
широко".  Вдруг  его из-за куста кто-то кирпичом по голове шмяк!
Заяц упал, а из кустов такое шепелявое-шепелявое пение: "напраш-
но штарушка шдет сына домой..."

                             * * *

Судят (Г)рузина за убийство туриста. (С)удья:
(С) Расскажите как было дело.
(Г)  Сначала  он проходил мимо моего дома и увидел, что моя дочь
поливает  цветы. Он остановился под балконом и начал ей кричать,
что он залезет и ее трахнет. Оратор хренов.
(С) И за это убили?
(Г)  Что  вы, как можно. Потом он забрался на мой балкон. Альпи-
нист хренов.
(С) И за это убили?
(Г)  Что  вы,  как можно. Затем он изнасиловал мою дочь прямо на
корзине с цветами. Садовник хренов.
(С) И за это убили?
(Г)  Что  вы,  как можно. Потом он прошел в комнату, увидел, как
моя жена играет на рояле и ее изнасиловал на рояле. Пианист хре-
нов.
(С) И за это убили?
(Г) Что вы как можно.
(С) А за что же тогда?
(Г) Так он меня обещал изнасиловать, мечтатель хренов...

                             * * *

У студента первого курса спрашивают сколько будет 2х2:
Он не задумываясь - 4.
У студента второго курса:
Он подглянул в шпоpу - 4.
У студента третьего курса:
Он достал калькулятор - 4.
У студента четвертого курса:
Он побежал составлять программу.
У студента пятого:
-(возмущенно)Что я вам должен все константы помнить?!!

                             * * *

Приходит как-то Ильюша(И) до дому а там отец(О) его лежит - весь
в синяках, побитый, забинтованный. (И) его спрашивает:
-Кто это тебя так?
-Да вот богатырь(Б) в село приехал....
-Ну ка пойдем на разборки.
Приходят к (Б):
(И): Ты знаешь кто Я?????
(Б): Ты великий богатырь.
(И): А это кто? - указывает на (О)
(Б): Это? а, дурак твой отец - бьет (О) по уху.
(И): Да ты что, Ты знаешь кто Я????
(Б): Выликий русский богатырь, никем непобедимый.
(И): А это кто????? (на отца)
(Б): Придурок, отец. - бьет его по уху.
(О): Ильюш, пойдем домой а то твои разборки у меня вот где уже.

                             * * *

Сидит панк в бане, и видит что мужики косяки забивают, он к ним:
 -Мужики дайте!
 -Ну на, только смотри сильное...
 -Не нифига меня это не берет.
Тут  слышит он(панк) что кто-то его машину угоняет - выбегает из
бани  тормозит  первую  попавшую тачку, едет на ней, теряет свою
машину из виду, водителю надоедает он и водила его высаживает на
пустынной  дороге.  Идет  панк - вокруг ни души, "Помеpать здесь
видно  придется"  думает  он,  "Ну  хоть покакаю перед смертью".
Пристраивается, загибается, садиться - тут пинок под зад:
-Я тебе покажу как в бане срать....

                             * * *

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту.
(М): Доктор, у меня очень болят уши.
(Т): Я вам дам направление к ЛОРу, пусть он посмотрит.
Через некоторое время мужик возвращается.. . .
(М) Это опять я.
(Т) И что сказал ЛОР?
(М) Он говорит нужно готовится к операции, будет ампутировать:((
(Т) Что вы? Зачем такие сложности, я вам дам таблетки Вы их при-
нимайте, уши сами отвалятся.

                             * * *

Обожравшийся капитан рвет газету на мелкие кусочки и бросает об-
рывки из окна едущего автобуса.
-  Извините  меня, - обратилась к нему рядом сидевшая женщина. -
Зачем вы это делаете ?
- Это отпугивает котов.
- Но я не вижу никаких котов.
- Эффективное средство, не правда ли?

                             * * *

После кораблекрушения два человека на плоту.
 - Слушай, землячок, - сказал один из них, - как определить сто-
роны света?
-  Знаешь,  братан, - ответил другой, -все, что я помню, так это
то, что мох растет на северной стороне дерева!!!

                             * * *

Два  начинающих  юзера отправились в деревню, где, взяв напрокат
ружья  и  собак,  пошли охотится на зайцев. Через час они верну-
лись.
- Хотите еще патронов? - спросил егерь.
- Нет, мы хотим еще собак!!!

                             * * *

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
 -  ........  вот  у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели
пить.
 - И вода кончилась? - спросили его.
 - Вода была, но было не до мытья.

                             * * *

Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет ?
- Шаляпин, - пошутил один из солдат.
- Шаляпин, заапеевай !

                             * * *

Турист спросил местного жителя заштатного городка:
- Я вижу городок у вас небольшой. Знаменитости - то у вас
  рождались ?
- Heea, только дети.

                             * * *

Внук спросил своего деда, не боялся ли он, когда стоял в карауле
ночью.
 -  Боялся, мой милый,- ответил дед. -Но только до тех пор, пока
не засыпал.

                             * * *

Едет значит 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как поло-
жено  около  поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с
"Пожаркой" останавливаются. Ну мент весь в непонятках:
 -вы  то  чего остановились, проезжайте, я мол только шестисотый
останавливал.
Тут "Браток" говорит, - а это со мной.
Мент вообще в осадок - "зачем тебе это?"
 - "Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетуши-
тель ..."

                             * * *

  В зоомагазине.
  -У вас есть попугай?
  -К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
  -А что, он тоже говорит?
  -Нет, но он овладел азбукой Морзе.

                             * * *

Мышка тонет в бутылке с вином. А здесь кот. Та его и просит:
  -Спаси  меня, а после делай что хочешь. Утону в вине -позор на
весь мышиный мир. Кот спасает ее. Она обсыхает, и -шмыг в норку.
Кот возмущенно:
  -Ну ты же обещала!
  -Мало ли, что женщина может наобещать в нетрезвом состоянии.

                             * * *

Молодой, зеленый фидошный поинт приезжает не первую в своей жиз-
ни  поинтовку.  Приезжает задолго до, выходит, помялся около ко-
лонны, поозиpалcя, видит - толпа грузинов стоит. Ну он так робко
подходит и спрашивает:
 - ф... ффф... фФидо?
 - Нэт!
 - О! Свои!!!

                             * * *

Построил прапор солдат в ширенгу и говоит:
- Сейчас пойдем выгружать люмин.
Голос:
- Не люмин а алюминий, товарищ прапорщик.
(П) - А кто сильно грамотный - пойдет выгружать чугуний.

                             * * *

Едут два кавбоя по Техассу и видят кучу дерьма...
(1)- Джо, я дам тебе 100$,а ты съешь это дерьмо.
(2)- Ок !
Едут дальше. Опять видят кучу дерьма.
2-ой думает: ну нахрена я ел, подумаешь 100$.
(2)- Майкл, давай я дам тебе 100$, а ты съешь это дерьмо.
1-ый думает: Жалко бабок, черт с ним, сьем и деньги верну.
(1)- Ок!
Едут дальше.
(1)- Джо, а тебе не кажется, что мы зря дерьма наелись?

                             * * *

 Суд. Идет процесс, рассматривают дело об убийстве.
(С)удья - (П)одсудимый расскажите как все произошло.
(П)  -  Ну значит поехали мы охотиться на лосей. Идем значит, ну
мой друг пошел слить. Я смотрю чего-то его не видно. Потом смот-
рю что-то в кустах шевелится, думал лось, ну я и стрельнул.
(С) - А когда Вы поняли что это не лось ?
(П) - Когда он начал отстреливаться...

                             * * *

На бензоколонке стоит 600 в очереди.
Вдруг влетает на полном газу Grand Cherokee и становится в
начало очереди. Из джипа вываливает братва:
- Возражений нет?
Стекло в 600 опускается и оттуда волосатая рука вся в пеpстнях.
Кидает пальцы:
- Эй! Вы! На УАЗике! Ну-ка в очередь!

                             * * *

Два ветеринара осматривают больную корову.
Один смотрит в пасть, другой - в задницу.
Второй спрашивает первого: - меня видно?
- Нет. Не видно.
- Пиши: заворот кишок.

                             * * *

Идет мать коза за молоком и говорит козлятам
(К)  - Когда я прийду ,то откроете по паролю "соси сосок" а волк
это подслушал , пришел к двери и тонким голосом говорит
(В) - козлятушки , - соси сосок!
(К) - да ты хоть х%й соси , у нас глазок!

                             * * *

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
 - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

                             * * *

Когда наступит всемирный голод ?
 - Когда китайцы начнут есть вилками.

                             * * *

Будет ли новая всемирная война ?
 -  Войны  не  будет, но будет такая борьба за мир, что камня на
камне не останется.

                             * * *

Какая разница между статуей и женщиной ?
 - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

                             * * *

Может ли собака получить инфаркт ?
 - Может, если ей создать человеческие условия.

                             * * *

Приходит  женщина  на  работу,  а под глазом здоровенный фингал.
Сотрудницы,  понятно,  давай распрашивать - как и где. Женщина и
говорит:
 -  Стою на трамвайной остановке и вижу - (м)ужик от трех ментов
убегает.  Ну  я решила родной милиции подсобить - когда (м) мимо
пробегал,  я  ему  подножку  поставила. (М) мордой об асфальт, а
менты  пробегают  мимо  и  запрыгивают в подошедший трамвай. (М)
поднимается и в глаз как habephet. :(

                             * * *

Значит  проходят соревнования. Чемпион мира по боксу навороченый
весь  в крутой кожаной куртке в раздевалке переодевается. Ну пе-
реоделся  значит, хоп, шкафчик не закрывается. Он не долго думая
написал  записку "Кто тронет куртку - убью. Чемпион мира по бок-
су".  И  ушел.  Возвращается значит через некоторое время. Хоп -
куртки нет, рядом записка - "Сначала догони, потом убей. Чемпион
мира по бегу".

                             * * *

    Сидит  Василий  Иванович  в лодке, вдруг видит, в лодке дыр-
ка... Ну он давай ее затыкать: затыкал затыкал, затыкал затыкал,
затыкал зытыкал.....
    Проснулся.... пол одеяла в заднице.

                             * * *

Встречаются два програмера. Давно не виделись:
- Привет! Как дела?
- Окей! Ну, что давай за встречу?
- Давай!
- Стоп, так ты ж не пьешь, ты ж закодировался.
- А я код подобрал !!!

                             * * *

Мужик приходит домой поздно. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
- С Васей в шахматы играли...
- А почему от тебя водкой пахнет?
- От меня что, шахматами должно пахнуть?

                             * * *

Доктор приходит в палату к больному (не излечимо),
обращается к медсестре:
- Ну как,давали мое лекарство?
- Да...
- Ну и как он?
- Умер!
- А перед смертью потел?
- Да
- (довольно) это хорошо :-)

                             * * *

 Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене:
 - Леписины есть?
 - Нет. Надо говорить 'апельсины'!
 На следующий день:
 - Леписины есть?
 - Нет. Еще раз скажешь 'леписины' - к стенке гвоздиками прибью!
 На следующий день:
 - Гвозди есть?
 - Нет.
 - А леписины?