Smeh
#01
28 мая 1997 |
|
Aнегдоты
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ ++ ++ Анегдоты ++ ++++++++++++++ ++++++++++++++ * * * 0 0 * * * Змей-Гарыныч приходит к одной старухе и говорит: "Завтра я приду за твоей внучкой, будь готова." Через некоторое время мимо проходили грузины и попросили у ба- бульки поесть,она им дала. Потом видят грузины,что старуха сидит пригорюнилась, они её и спрашивают: -Ты что бабуля грустная такая? -Да вот змей проклятый обещал завтра прилететь и забрать внучку. -Ну бабушка не бойся, а иди завтра в лес, мы с змеем разберёмся. На следующий день старуха с внучкой ушли в лес. Прилетает змей, заходит в дом, и наступает тишина. Старуха час сидит в лесу, другой, третий, тишина. Она решила проверить, что там происхо- дит, заходит в дом и видит: Два грузина гладят по головам змея и один говорит: -Было бы у тебя змей три задницы, а не три головы, давно бы дома был. * * * 0 1 * * * Приезжает Маклауд с Tессой в Россию и прямо на аэропорте висит плакат: Ленин-жил, Ленин-жив, Ленин-будет жить. Маклауд(грусно): "Tecca, где там мой меч, и здесь бессмертные!!!" * * * 0 2 * * * Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает: -Петька, у тебя отец что, пахарем был. -Нет!. -A что же я второй час по борозде ползу! * * * 0 3 * * * Трудно спорить с товарищем Брежневым. Ты ему цитату- он тебе заключение, ты ему выдержку- он тебе ссылку. * * * 0 4 * * * При Сталине наша экономика оказалась на краю пропости. С тех пор она шагнула далеко вперед. * * * 0 5 * * * (Неприличный) Мужик пиезжает в город с своего ранчо, заходит в бар и гоеорит бармену: -Бармен, у вас тут есть проститутки, я хочу одну. -Нет, только один китаец. -Китаец!, я что гомик что ли. -Ну, как хотите. -Ладно, сколько это стоит? -59$ -59$ этому китайцу? -С чего вы взяли, что китайцу, это нам с братом за то, что мы его держать будем, он то, то же не гомик. * * * 0 б * * * Приказал Брежнев покрасить Луну в красный цвет - пусть знают, что наша. Покрасили. На другой день, вечеромн выходит Брежнев на балкон и видит: на красной Луне написано: "Мальборо". Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР". Ещё через день - приписка: "По лицензии фирмы Филип Морис". Наутро выходит Рейган на балкон, а на Луне надпись: "Минестерство обороны СССР предупреждает..." * * * 0 7 * * * Плывут спермотозоиды к матке, а за ними плывёт хромой спермото- зоид и кричит: Ребята, нас обломили мы в презервативе!!! Все плывут обратно, а хромой спермотозоид подплывает к матке и с довольной улыбкой говорит: Вот так рождаются дети-уроды. * * * 0 8 * * * Едет ковбой на лошади, а внутренний голос ему говорит: -Octohobucb. -Зачем? -Остановись, говорю! Ковбой остановился. -Слезай с коня. -Зачем? -Слезай, говорю! Ковбой слез. -Копай яму. Ковбой выкапал яму, нашел золото и подумал, что внутренний голос это хорошо. Поехал дальше. Через некоторое время голос опять говорит: -Остановись. Слезай с коня. Ковбой слез. -Бросай мешок в воду. -Зачем? -Бросай!!! Ковбой бросил. Внутренний голос(удовлетворенно): -Слышал, как булькнуло. * * * 0 9 * * * В военкомате Чебурашка спрашивает у Гены: -Гена, а нас брить будут? -Незнаю, спроси у мышки. -Я не мышка, я ежик!!! * * * 1 0 * * * У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера предлож- ли помочь, через 10 минут мотоцикл был отремонтирован. -Как с вами расплотиться: деньгами или шортики снять? Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают. -Правильно мы сделали, что деньги взяли. A то шортики- тебе они велики, а мне малы. * * * 1 1 * * * Два мужика встречаются, один другому говорит: -Я, когда прихожу домой пьяным, моя жена не пускает меня домой. -A ты, когда будешь пьяным, на лестнице раздивайся, а потом, когда жена откроет дверь, забрасывай одежду в квариру. На следующий день мужик нажрался, снял с себя одежду и когда дверь открылась забросил туда одежду. После этого двери бьстро закрылись и послышался голос: - " СЛЕДУЮЩАЯ 0CTAH0BKA METP0 "КРАСНОПРЕСНЕНСКАЯ" " * * * 1 2 * * * Мужчина заходит в магазин. -Скажите, а у вас есть чернила для 7-го класса? -Да что вы такое говорите! Чернила для всех одинаковые! Мужчина уходит. Другой покупатель с улыбкой говорит продавщице: -Вот чудак, правда? -И не говорите... A вы что хотели? -Да я хотел спросить: нет ли у вас атласа магазина ГУМ и глобуса Украины. * * * 1 3 * * * Девушка ночью идет по подземному переходу. На встречу движется огромный силует мужика с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает им в мужика. Раз- дается звон стекла и вополь: - Черт возьми! Третье стекло до дому донести не могу. * * * 1 4 * * * Взлетает ТУ-134. Командир спрашивает штурмана: - Ты карты взял? - A как же! Три колоды. - У, дурила! Опять придется по пачьке "БEЛOМOPA" лететь... * * * 1 5 * * * Один в офисе сказал другому: -Если бы наш обеденный перерыв был на пятнадцать минут больше, я бы успевал сбегать домой на обед, но босс не хочет увеличивать время на перерыв. -Да босса в обеденный перерыв никогда на работе не бывает. 0н и не заметит твоего отсутствия. В обед клерк пошел домой. Жены ни где не видать. Заглянул в спальню- там босс в постели с его женой. Тихонько прикрывает дверь и бегом на работу. A там говорит: -Меня сейчас чуть босс не застукал. * * * 1 б * * * Фермер не стал отсылать старого, отслужившего свой срок Быка-производителя. Оставил его в стаде.Но купил нового. Тот сразу принялся за дело. Старый бык начал фыркать и рыть копытом землю -Ты чего разошелся?- спросил фермер - Ты уже стар для этого. Я знаю,- ответил старый бык, я просто хочу показать, что я не K0P0ВА!!! * * * 1 7 * * * Три французских мальчика, проходя по улице, увидали любовников в постели. -Смотри! Женщина с мужчиной борются в постели,- сказал 8-лет- ний мальчик. -Нет, они занимаются любовью,- сказал 10-летний мальчик. -И очень умело,- добавил 12-летний. * * * 1 8 * * * Муж застает свою жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит: -Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы же спортсмены. Давай разыграем ее в карты. -Согласен. Но положи на кон еще и какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. * * * 1 9 * * * В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя. Подходит к индюку и жиманно интересуется: -A где у вас тут пруд? -Где, где... Где поймают, там и прут! * * * 2 0 * * * У армянского радио спрашивают: -Почему у львовского автобуса и у "запорожца" мотор сзади? Ответ: -Чем думали, туда и поставили! *****************************ВСЕ********************************
Другие статьи номера:
От автора - Вступление. Оглавление. |
Aнегдоты |
Смешные ошибки в цениках |
Водные приключения "Полный вперед" |
Сценарий рекламного ролика |
Одно умное изречение |
Почти невинная история |
Pеклама отовсюду |
Похожие статьи:
В этот день... 15 октября