Star #02
12 октября 1996

Юмор - Анекдоты и байки.



+-----------------------------+ 
|    ------- ЮМОР --------    |#
+-----------------------------+#
  ##############################
                                
На деревенской улице бодаются   
два козла.Рядом стоит малыш и   
громко подбадривает маленького  
козла. Прохожий говорит:        
-Молодец! Ты всегда на стороне  
маленьких ?                     
-Конечно,-ответил малыш.-С бо-  
льшого козла больше мяса полу-  
чится.                          
                                
Выступает художественная самоде-
ятельность психиатрической боль-
ницы. Во время концерта по сцене
бегает один из артистов и выкри-
кивает:                         
-Красный,желтый,зеленый,синий...
-Кто это был? - спросил у высту-
пающих один из зрителей после   
выступления.                    
-Цветомузыка!                   
                                
Юный Вова поздравил своих роди- 
телей с Новым годом.            
-Ты чего,сынок? Сегодня ведь еще
З0 мая!                         
-А меня на второй год оставили. 
                                
Однажды Сережа подошел на улице 
к двум дамам и спросил:         
-Сережки нужны?                 
-Нужны. А какие?                
-Один - я,а другой Сережка тоже 
парень - во!                    
                                
Командир роты обращается к      
старшине:                       
-Старшина,у нас в роте сто сорок
человек, неужели нельзя перело- 
вить всех тараканов?            
                                
В ресторане посетитель спраши-  
вает официанта:                 
Скажите,у вас в меню дикая утка?
-Нет, но для вас мы можем раз-  
дразнить домашнюю.              
                                
-Коллеги у нас в магазине будут 
проходить практику студенты из  
института, сказал директор про- 
давцам.                         
Пришли студенты.Продавцы научили
их всем своим хитростям и спра- 
шивают :                        
-А чему вас сейчас в торговых   
институтах учат?                
-А мы не из торгового,а из юри- 
дического!                      
                                
Девушка, выписываясь из больницы
после операции,спрашивает врача:
-Скажите,а видно будет место    
разреза?                        
-Это зависит исключительно от   
вашей одежды.                   
                                
Секретарь-машинистка пришла на  
прием к врачу. Он просит:       
-Откройте рот, скажите "а".     
-Маленькое или большое?         
                                
Медицинская сестра катит коляску
с пациентом по больничному кори-
дору. Тот жалобно говорит:      
-Может лучше в отделение реани- 
мации?                          
-Не занимайтесь самолечением,-  
сердито отвечает та.            
-Врач приказал вести в морг.    
                                
 Выступает известный профессор  
медицины:                       
-В Росси у медицинских работни- 
ков очень узкая специлизация.   
Клизму, например,с тавят два    
врача.                          
-Почему два?                    
-Один знает как, другой знает   
куда!                           
                                
Доктор медсестре:               
-Прошу вас, возьмите термометр, 
пойдите во вторую палату и      
посмотрите,у кого из больных под
мышкой моя шариковая ручка.     
                                
Доктор, почему вы сказали, чтобы
я вынула язык?                  
-Я сказал не вынула, а высунула.
-Я давно это сделала, а вы на   
него даже не смотрите!          
-Мне в тишине удобнее знакомить-
ся с историей вашей болезни.    
                                
-Любовь Павловна, вы слышали, у 
мужа Юленьки вырезали вчера     
гланды?                         
-Бедная девочка,она же так      
хотела иметь детей...           
                                
Новое издание о здоровой и вкус-
ной пище.                       
Первый рецепт:"Отвари потихоньку
калитку..."                     
                                
Английский лорд уже через час   
возвращается с охоты:           
-За патронами, сэр? - интересу- 
ется слуга.                     
-Да, и за новыми собаками тоже -
раздраженно отвечает тот.       
                                
 Гроссмейстер от нечего делать в
купе поезда сыграл в шахматы с  
попутчиком и к своему измулению 
проиграл.                       
-Вы могли мне поставить мат     
даже двумя ходами раньше,если бы
сходили ладьей,- проговорил он. 
-А что, и ладью можно двигать? -
удивился попутчик.              
                                
Бабушка - внучке :              
-Запомни: в жизни каждой женщины
бывает лишь одна большая, насто-
ящая любовь.                    
-Бабуля, а кто был твоей насто- 
ящей любовью?                   
-Матросы...                     
                                
Судья - истцу:                  
-Вас обозвали носорогом год     
назад, почему вы только теперь  
подаете в суд?                  
-Потому что только вчера я уви- 
дел носорога по телевизору.     
                                
Жена - мужу:                    
Нам нужно купить шторы в ванную 
комнату. Напротив общежитие, там
в окне молодые парни.           
-Зачем тебе шторы? Они тебя     
разок увидят и купят себе шторы 
сами.                           
                                
Судья:                          
-Итак, вы стреляли в сторожа из 
пистолета с глушителем?         
-Да, не хотелось будить хорошего
человека...                     
                                
-Сколько человек потребуется,   
чтобы заменить одну электролам- 
почку?                          
-Смотря кого.                   
-Ну, скажем, автомехаников.     
-Шестеро. Один вколачивает в пат
рон лампочку молотком, а пятеро 
бегают за запчастями.           
                                
-Вы выходите на следующей оста- 
новке?                          
-Нет.                           
-Тогда давайте менятся.         
-А что у вас есть?              
                                
  Больница. Лежит больной, в бре
ду, весь в бинтах и гипсе. Рядом
стоят милиционер, военный и врач
Милиционер:-Ну,не пойму я,как он
летчик испытатель, 10 лет на ис-
требителях летает, реакция сто- 
процентая, и в такую аварию по- 
пасть...                        
Больной (в бреду):-Моя машина,  
мой СУ-27!                      
Военный:-Это ерунда,я Васю давно
знаю, напился, заснул. Очнулся -
впереди КамАЗ. Ну и педаль до   
пола, руль на себя.             
Больной (в бреду,жалобно):- А он
гад, не взлетает!               
Врач:-Но тогда я совсем не пони-
маю,как он все-таки жив остался?
Милиционер:-Экспертиза показала,
что в последний момент он успел 
дернуть ручник...               
Больной (взахлеб):-Моя катапуль-
та,моя катапульта!              
__________________________________________



Другие статьи номера:

От редакции - второй номер журнала "ТНЕ SТАR".

Юмор - Анекдоты и байки.

Программистам - Magic на Scorpion`e, инвертирование символа вертикально, инвертирование символа горизонтально, сдвиг атрибутов влево, сдвиг атрибутов вправо, печать сообщение, ввод символа, звуковой сигнал.

Система - Телефонный Справочник, ZХ-UNZIР.

Хит парад - Хит-парад журналов.

Новинки - Mortal kombat demo, Paradise lost demo, НЛО-2, Double xinox.

Игрушки - Star glider, The muncher eats chewits, Kliatwa noci, CHEAT`S.

Реклама

Разное - "О компьютерах", доработка ZS-Scorpion 256 и дисковода.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Железо - КОНТРОЛЛЕР IBM-совместимой клавиатуры и мыши для любого компьютера типа ZX-SPECTRUM (Инструкция по работе и подключению V 2.0).
Beatles - песня ONLY YOU.
Новости - Spectrum новости из Питера

В этот день...   24 июня