Body #37c
16 мая 2002

brain damage - "папа".

 ■·············································· [brain damage]
(c) werewolves

                              Папа
                      (Неоконченная пьеса)

Забрав  дитя  из  роддома,  ты  смотришь еще пока светящимися от
радости  глазами  на  сверток весом 3.800 кг и не догадываешься,
что  это  пластикавая  мина, с нестабильным детонатором, который
срабатывает  не  от  удара  (хотя  и  от этого сработает без за-
медления), а от незначительных колебаний как в окружающей, так и
в  заключенной  в  нее  среде.  Ты  смотришь  в ясные, с наивной
придурью,  детские  глазки  и умиляешься. Но уже через мгновение
тебя  пронзает мысль: "А мои ли ?". Окружающие восхищаются и еще
больше  нагнетают  обстановку:  "А дитя-то! Дитя-то! А чей такой
носик  ? А чьи такие глазки ? А чьи такие.. Утю-тю!". В ужасе ты
бледнеешь:  "Они  тоже  сомневаются..."  Собрав все мужество, ты
прямо  спрашиваешь:  "А  чей  такой  ребенок  ?!".  Пока до всех
доходит суть вопроса, ребенок писается и начинает орать не своим
голосом. И ты с облегчением понимаешь что орет он твоим голосом,
ибо  ТАК орать может только твое дитя. Все облегченно смеются, и
ты  решаешь, что это было самое тяжелое испытание, которое могло
быть. Но боже! Как ты ошибался... Внутренне ты себе говорил: "Да
я!  Да  этот  ребенок!  Да он будет меня слушаться! Да я же само
терпение!..."  Но  уже  в первую ночь ты с удивлением, а затем с
ужасом  узнаешь,  что  на  слух не воспринимаешь детский плач. А
дитя   наотрез   отказывается   верить   в   твое   терпение   и
воспитательские  умения.  Пытаясь  усыпить бодрствующую мину, ты
нежно,   с   хрипотцой  говоришь:  "Бури-бури-бури!".  Детонатор
срабатывает  как  по  команде:  "У-а-аа!!!!".  Пытаясь исправить
положение,  ты  засовываешь выпавший изо рта резиновый запал, но
мина  с  отвращением выплевывает его тебе прямо в лицо с порцией
недавно  высосаного молока и начинает набирать децибелы, разящие
все  наповал. Пока еще контузия не наступила, ты хватаешь мину в
руки и, судорожно встряхивая, сипишь: "Баю, баю, баю-бай!". Мина
весело  подхватывает  мотив  и исполняет на свой лад: "Уау, уау,
уау-уааааа!".  Теперь  вы  поете  в два голоса, можно сказать, в
унисон.  Но  такой луженой глотки, как у 3.800, у тебя нет, хотя
сам  ты  уже  далеко  за  60... В конце-концов ты понимаешь, что
громче,  чем  она,  ты  не  исполнишь  арию  "Любовь  к  орущему
ребенку", и под залп "Авроры" (опять-таки самому такой повторить
не  под  силу)  ты  со  стоном:  "Опять обгадилась", - начинаешь
разворачивать  мину,  дабы  помыть  ее и запеленать в чистое. Но
мину  задумали  не  какие-нибудь  узкоглазые  японцы (хотя узкие
глаза тебя продолжают настораживать время от времени), секретная
фирма  "МАТЬ-ПРИРОДА"  позаботилась  о  коварстве  этого  орудия
пыток.  Едва дитя оказывается освобожденным от внешней оболочки,
следует повторный залп, который, увы, не был тобой предусмотрен,
и, следуя законам физики, расплескивает зелено-желтое содержимое
прямо  на  белую стену. Пока ты судорожно оттираешь стену мокрой
тряпкой,  мина  повышает  децибелы  на еще пару пунктов, которые
человеческое  ухо  уже  не  воспринимает. Звонок в дверь и вопли
соседей:   "Перестаньте   мучать  кошку!!!  Изверги!".  "Кошка",
зажатая  под  мышку,  успевает по ходу движения в ванну обмочить
тебе  ноги и поверхность, на которую ступают твои ноги, при этом
не забывая о звуковой атаке. Нервничая, ты забываешь про горячую
воду  (хорошо  не  наоборот!)  и  суешь  филейную часть мины под
холодную.  Звенящая  тишина  длинной  в секунду нарушается таким
визгом,  что  если  бы резали одновременно сотню свиней - эффект
был  бы  хуже.  Соседи  начинают  выбивать дверь. Дитя с вымытой
филейной  частью  возвращается  в новую оболочку и, не прекращая
верещать,  требует  внимания,  еды  и сна одновременно. С трудом
успокоив  соседей,  возвращаешься к ребенку и обнаруживаешь, что
он  уже выдохся (как ты сам это решил) и спит, сладко почмокивая
губами...   Вернувшаяся   с  улицы  мама  видит  эту  идиллию  и
произносит:  "Ах!  Какие  вы  у  меня  паиньки!".  Ты падаешь со
стоном, от которого снова срабатывает детонатор...

                                 Занавес. Жидкие аплодисменты...




Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
От авторов - Презентация новой модемной информационно-развлекательной газеты. О рубриках газеты.
Inferno - Авторы журнала.
Всякая всячина - как "чайник" - А знают ли наши уважаемые мэтры программирования, откуда пришло к нам это словечко?

В этот день...   20 сентября