Dermo #01

Юмор

:-) - Юмор.

                        ЮМОР.                                   
________________________________________________________________
                                                                
   Привет! Мы рады приветствовать вас в  нашем  ДЕРЬМЕ, здесь мы
представляем вам рубрику 'Юмор ', где вы увидете разные истории,
анекдоты, кстати в следующем номере  ждите  эксклюзив: рассказ о
Говарде Стерне, но , а пока  анекдоты,  которые  подкинул  EDAS:
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Сидят голодные студенты,мечтают.                                
- Послушайте,а давайте свинью заведем! -говорит один.           
- Да ты че!!! Вонь,грязь!                                       
- Ничего,она привыкнет...                                       
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
муз.автоответчик:                                               
Некий Кирилл Глущенко передает привет:                          
всем работникам киевских военкоматов и                          
заказывает Песню Fuck You                                       
Через двадцать минут идет ответка от раб. военкоматов           
Статус Кво                                                      
You in the army now                                             
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Забегает свинья в комнату, смотрит на розетку и кричит:         
Что пятачок замуровали                                          
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
- Дорогой, у нашего сынишки появился первый зубчик !            
- Ура, дорогая!                                                 
- Дорогой, а наш сынишка сделал свой первый в жизни шаг!        
- Это-же прелестно, дорогая!                                    
- Но после того как он сделал первый в жизни шаг,               
он потерял свой первый зубчик                                   
- О какое горе !!!                                              
- Зато он сказал свое первое слово...                           
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Сидят два бегемота на дереве, анекдоты травят.                  
Мимо пролетает стая напильников.                                
Вожак стаи спрашивает у бегемотов:                              
- Бегемоты, куда на север?                                      
Один бегемот показывает на север. Стая улетает.                 
Бегемоты продолжают травить                                     
анекдоты. Подлетает еще один напильник.                         
- Бегемоты, куда стая полетела?                                 
Второй бегемот показывает на юг. Напильник улетает.             
Первый бегемот у второго                                        
спрашивает:                                                     
- Ты чего ему в другую сторону показал?                         
- А ты что, не видел, что он без ручки и драчевый?              
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Ребенок подбегает к матери и спрашивает:                        
- Мама, разве вытрезвитель сгорел?                              
- Откуда ты взял, сынок? Нет, конечно.                          
- А почему же наш отец идет и поет:                             
Враги сожгли родную хату?                                       
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Объявление в газете:                                            
Всех кто не может справится с такими вредными привычками,       
как:                                                            
- грызение ногтей;                                              
- обкусывание заусенций;                                        
- накручивание волос на палец                                   
приглашает на постоянную работу парикмахерская N5.              
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Сижу, жду гостей. У двери звонят.                               
Открываю. Спрашивают:                                           
- Ты за Народный фронт или за Интерфронт?                       
- За Народный фронт.                                            
Ну, сняли с меня штаны, надрали жопу.                           
Сижу, жду гостей. У двери звонят.                               
Открываю.                                                       
- Ты за Народный фронт или Интерфронт?                          
- За Интерфронт.                                                
Ну, сняли с меня штаны, надрали жопу.                           
Сижу, жду гостей. Звонят.                                       
Мне это надоело. Снимаю штаны, открываю дверь.                  
А там - гости.                                                  
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования.  
Подсудимый -                                                    
мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.                  
Мать судье:                                                     
- Как может мальчик (держа сыночка за пипи) этим изнасиловать?  
На что сыночек отвечает грубым голосом:                         
- Маманя!... Не теребите... А то процесс проиграем!             
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником,      
и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.                            
Ну я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю -        
и точно, пиво мое выпили.                                       
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Троцкий:                                                        
- Товарищи! Революция отменяется,                               
Ф. Э. Дзержинский уехал на рыбалку.                             
- Так что же мы, без него не справимся ?                        
_ Без него-то мы справимся,                                     
а вот без Авроры не получится.                                  
                                                                
                                                                
                                                                
             ***                                                
                                                                
                                                                
                                                                
Сидит мужик ловит рыбу.                                         
Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:  
- Мы где находимся, мистер ?                                    
-Пошел на хуй                                                   
Капитан в лодку:                                                
- Господа, мы в Росии!                                          
________________________________________________________________
                                                        THE END