Spite #02 10 сентября 1997

Fido юмор - Анекдотец тут вспомнился...

 			 FIDO-ЮМОР

Анекдотец тут вспомнился...

Заходит мужик в галантерейный магазин и спрашивает:
- Можно у вас купить бюстгальтер для жены?
- Можно, а размер какой?
- ???? Не знаю...
- А на что похожи? На дыни, на яблоки, на персики?
- Э-э-э.... На уши спаниеля!


Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь
своего номера, и видит там красивую девушку:

- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностранец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...


 В  концлагере  фашист  говорит:- А  ну  быстро все в газовую
 камеру!!!  Хохол  Петро  отвечает:- Товарищ фашист шо це таке
 вчерась  хазовая камера сеходня хазовая камера у мениж с ее
 голова болить.


  Две подруги  разговаривают о пpиедливости интимной жизни с
 мужем. Одна говорит:
 -  Ну,  штобы  разнообразить  наши отношения я иногда делаю
 так:  перед  приходом  мужа pаздеваюсь, становлюсь задницей
 перед  дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него
 просыпается  страсть  и мы весь вечер занимаемся любовью...
 ;)
 ...Муж  второй подруги приходит домой, открывает дверь, ...
и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив.
Сосед спрашивает в чем дело.
 -  Там  - инопланетянин!!! 8-О Щеки здоровые, во! Посредине
 глаз, и борода до колен... 8-О



 - Гиви, ты пАмидоры любишь ?
 - Кушать - да, а так - нет...


Стоят 3 женщины в очереди за огурцами.
 Одна говорит: "Мне подлинней!"
 Вторая: "Мне попупыристей!"
 Третья: "А мне все равно, мне для салата!"



      Анекдот, (почти по Чехову)

     Барин (Б) возвращается поздно домой и звет Степана (С)
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Степан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Нет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :((- Ну, а потом, Степан? :(((((
С :((- Не знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
        - Опять эта мучительная неизвестность...


Урок

 Учительница  обьясняет: Дети Советский Союз это страна, где
 каждому   ребенку  обеспечено  счастливое  детство,  где  у
 кождого  ребенка  равные  возможности  стать  и  рабочим, и
 космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?
 - Хочу в Советский Союз!........



Вовочка на перемене подошел к учительнице и шепотом так говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
Учительница (тоже шепотом):
- Вовочка, я хоть и учительница, но детей не люблю.
Вовочка (во весь голос):
- Так мы же будем предохраняться!



  Забрали  фаpцовщика  в  армию.  Попал он в Афган. Объяснили
 ему, что за каждого пленного даю по 10 рублей.
  На следующее утро он приводит 5 пленных. Ему выдают 50 руб.
  Через сутки - приводит 40 человек, получает свои 400 руб.
    Еще  через  сутки, командир выглядывает в окно и видит -
 новобранец  ведет  этак  человек  700-800.  8-О. Командир в
 ужасе  шепчет  замполиту - слушай, поговори с ним, может по
 пятерке за голову согласится?
   Замполит  передает  пожелание  командира солдату и слышит в
 ответ: - ну уж нет, по пятерке не могу - сам в Пакистане по
 7 беру.


  Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000м
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
...
  Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000м
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
...
  Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000м
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!


  Здоровенный детина обращается к бармену:
- Вам вышибалы нужны?
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща продемонстрирую, говорит детина, и выбрасывает через
  окно первого попавшегося под руку верзилу.
- Ну как?
- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту
  тему.


"Суп без жены"
    Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
 помыть  килограмм  картофеля, вытащить изз кастрюли тапочки
 трехлетнего сына, зажечь плиту, otpyratb сына, вытереть пол
 и  вновь  наполнить  кастрюлю  водой,  поставить  на огонь,
 забрать  у  сына  изо рта картошку, почистить одежду сына и
 свои  брюки,  достать  где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в
 кастрюлю  картофель,  догнать  кота и отобрать у него мясо,
 стукнуть  кота  веником,  сказав  "На,  подавись!", вскрыть
 пачку    с    надписью:   "Суп   веpмишелевый,   с   мясом,
 быстpоpаствоpимый, без осадка".
   Посолить  картофель,  подмести  в тарелку содержимое пачки,
 дать  сыну  подзатыльник,  посолить картофель, помириться с
 сыном,  посолить  картофель,  откачать  подавившегося мясом
 кота,  посолить,  бросить  в  кастрюлю  содержимое тарелки,
 помешать   веником,   посолить,   чеpтыхнуться,  попытаться
 извлечь  из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаpенную руку
 под  струей  воды,  закрыть горячую, открыть холодную воду,
 pyrhytb сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
 отыскать  во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить
 с  ним  в  кино,  вернуться  бегом на кухню, выключить газ,
 открыть  окно,  выгнать  полотенцем  дым  и гарь, успокоить
 соседей   и   пожарную   охрану,  похвалить  сантехников  и
 водокачку,  закрыть  кран  с холодной водой, вытереть пол у
 себя  и  потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть,
 предложить  суп  коту,  начать  очищать  кастрюлю  от золы,
 обнаружить  на  дне  пpогоpевшую дыру и свои часы, спросить
 сколько  времени,  отшлепать  сына,  соседей  и пожарников,
 обливаясь  скупыми  мужскими  слезами,  дочистить и вернуть
 кастрюлю   соседям,  дать  коту  добавки,  залатать  брюки,
 откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в
 столовую.


- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полpоты.
- Отлично,  значит пообедаем после атаки - как раз на всех...


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну,  это  еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и
спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили - "А когда вам будет удобно?"


    1963  год.  По  московской  уличе  идут абстpакционист и
 сюppеалист. А за ними два pеалиста в штатском.


 - Я хочу дать в ваше газете объявление: "Кто найдет любимую
 кошечку моей жены,
    тот получит $500!"
- А не дороговато ли, сэр?
- Нет, я эту омерзительную тварь вчера утопил!


У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты nocmotpu6 насколько эта коляска лучше нашей!

Муж приходит с работы уставший и злой как черт:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово где?
- Бегом, твою мать!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

 Хрущев  приехал  в  колхоз  и  упал  в  силосную  яму. Один


- Не говори никому, что я туда падал, - говорит H.С.
- И вы не говорите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил!

- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
 -  Да?  Ведь  при ее весе сбросить 1Skr, это все равно, что
 получить скидку в 15 рублей при покупке мерседеса!

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

- Почему собака машет хвостом?
- Потому, что хвост не может махать собакой!

NATIONAL FLAME WARNING!

 На  Белорусском телевидении пробуют (поручики, молчать!) на
 роль диктора молодую девушку. Она говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не педаpачу, а пеpадачу!
...
- Паважаныя тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу..
- Блин!  Последний  раз  повторяю, -говорит  главpеж-, не
 педаpачу, а пеpадачу!
...
Девушка, собрав все свои силы отважно произносит:
- Поважаныя тэлеглядачи! Пpапаныем вам пеpадачу...
  На этом месте все облегченно вздыхают.
- ... пра педаpавиков производства!



Кажется здесь не встречал:

 Возврашается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: -
 Мало  того, что у них психология другая - физиологоия тоже.
 Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замеpзнут".



Пришел мужик в аптеку за презервативами.
 Подходит к продавщице  и  так тихонько ей на ушко, ну очень
 стесняясь:
- А где тут у вас ... презервативы продают?
 Она во весь голос:
- А, вам презервативы, презервативы - в том отделе.
 Он в тот отдел:
- Как тут у вас ... презервативы ...
 - Презервативы? Презервативы !!! В кассу за презервативами.
 Также  в кассе, когда покупает... Слвсем мужик застеснялся,
 красный  весь...  Вышел  из магазина, улица такая людная...
 Прошел  квартал, уже успоился, тут сзади из аптеки выбегает
 кассирша и орет на всю улицу:
 -  Эй,  товарищ, который презервативы покупал, вы 2 копейки
 забыли!

    Мужик  дальше  идет,  спокойный  весь из себя :) И тут к
 нему обращается тетка - " Не подскажете, как пройти..." Мужик,
 не дав ей досказать, в ответ:
- НУ да, да, е$#@#ся я иду!!!"

 P.S. Во избежание оффтопика:

 Двое на необитаемом острове.
 - Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
 - Да, и с поджаpистой корочкой!