Body #18 09 марта 2000

Have a Fun! - коваpный Demiurge Ash обломил наши планы по постепенному pазвpащению немногочисленных читателей B0dy Сатанинской Библией.

┌══════════════════════════════════════════════════════════════┐
│░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ Have a Fun! ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│
└══════════════════════════════════════════════════════════════┘
(c) W┌e(ke┌         телефон: (o17)271-23-2ч

N:  коварный  Demiurge  Ash  обломил  наши планы по постепенному
pазвpащению немногочисленных читателей BOdy Сатанинской Библией,
поэтому  придется  Bodylover'ам  отдохнуть, пока мы не придумаем
чем еще подпортить вашу ауру.

W:  я уже придумал :)

+--------------------------------------------------------------+
Рассказ о Хэнке (как бороться с христианами)

Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или прочие
адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.

= ЖОПА ХЭНКА = 

    Утром  в  мою  дверь  постучала  парочка.   Первым заговорил
мужчина:
    - Привет!  Я Джон, а она - Мэри
    Мэри:  Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
    Я:   Простите?   О  чем  вы?   Кто  такой  Хэнк и с чего мне
целовать его жопу?
    Джон:   Если  ты  поцелуешь  жопу Хэнку, он даст вам миллион
долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
    Я:  Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
    Джон:   Хэнк - миллионер-филантроп.  Он построил этот город.
Хэнк  его  хозяин!  Он может сделать, что хочет, а он хочет дать
тебе  миллион  долларов,  но  не может, пока ты не поцелуешь ему
жопу!
    Я:  Но это бессмыслица!  Какого хрена...
    Мэри:   Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка?  Ты
что,  не  хочешь  миллион  долларов?  Неужели это не стоит того,
чтобы поцеловать жопу?
    Я:  Может и стоит, но...
    Джон:  Тогда идем с нами целовать жопу.
    Я:  И часто вы целуете жопу Хэнка?
    Мэри:  О да!  Все время!
    Я:  И он дал вам миллион долларов?
    Джон:  Нет!  Мы получим деньги, как только покинем город!
    Я:  Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
    Мэри:   Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он
не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
    Я:  А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул
город и получил миллион долларов?
    Джон:   Моя  мать  целовала  жопу Хэнка годами.  Она ушла из
города в прошлом году.  Я уверен, что она получила деньги.
    Я:  Ты с ней об этом говорил?
    Джон:  Конечно нет!  Хэнк не разрешает это!
    Я:   Что  же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги,
если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
    Мэри:   Но  он  дает  тебе немного денег еще до того, как ты
уйдешь  из  города.   Ты  можешь  получить  повышение,  выиграть
немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
    Я:  А при чем же тут Хэнк?
    Джон:  Существует определенная связь.
    Я:  Простите, но это звучит очень глупо!
    Джон:   Но  ради  миллиона  долларов  стоит  попробовать.  И
помни,  если  ты  не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все
дерьмо!
    Я:  Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
    Мэри:   Никто  не  может  видеть Хэнка, никто не может с ним
говорить!
    Я:  Как же тогда целовать ему жопу?
    Джон:   Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем
про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
    Я:  Какому Карлу?  Кто такой Карл?
    Мэри:   Это  наш  друг.   Именно он научил нас целовать жопу
Хэнку.
    Я:   И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если
вы будете целовать ему жопу?
    Джон:   Нет!   Карл получил письмо от Хэнка много лет назад,
где все объясняется.  Вот копия письма, посмотри сам.
    Джон протянул мне фотокопию:

    ■ Целуйте  жопу  Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда
вы покинете город.
    ■ Не злоупотребляйте алкоголем.
    ■ Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
    ■ Питайтесь правильно.
    ■ Сам Хэнк продиктовал это письмо.
    ■ Луна сделана из голландского сыра.
    ■ Все, что говорит Хэнк, правильно.
    ■ Мойте руки после туалета.
    ■ Не пейте.
    ■ Не ешьте острые приправы.
    ■ Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

    Я:  Это вроде бы написано на бумаге Карла?
    Мэри:  У Хэнка нет бумаги!
    Я:  У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это
почерк Карла.
    Джон:  Конечно.  Хэнк ему продиктовал.
    Я:  Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
    Мэри:  Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
    Я:   Если  он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из
людей, взгляды которых отличаются?
    Мэри:  На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
    Я:  С чего вы это взяли?
    Мэри:  Пункт 7 гласит:  Все, что говорит Хэнк правильно!
    Я:  А вдруг ваш Карл все это написал сам?
    Джон:   Так  ведь пункт 5 говорит:  сам Хэнк продиктовал это
письмо.    Кроме  того,  пункт  2  гласит:   не  злоупотребляйте
алкоголем, пункт 4:  Питайтесь правильно, а пункт 8:  мойте руки
после туалета.  Все знают, что это правильно, значит и остальное
верно!
    Я:   Но  пункт  9  говорит:   не пейте, что не согласуется с
пунктом 2.  А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
    Джон:   Пункт  9 просто поясняет пункт 2.  А по поводу 6-го,
ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
    Я:  Ученые доказали, что луна из камня!
    Мэри:   Но  камень  может  запросто  оказаться  затвердевшим
сыром.
    Я:   Незнание  происхождения  камня совсем не говорит о том,
что это сыр.
    Джон:   Ученые  могут  ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк
всегда прав!
    Я:  Мы знаем?
    Мэри:  Конечно, из 5-го пункта.
    Я:   Ты  говоришь,  что  Хэнк  всегда  прав,  потому что так
написано в письме.  Письмо правильно, потому что его продиктовал
Хэнк.   Хэнк  продиктовал  письмо,  потому  что  это  написано в
письме.   Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что
он прав.
    Джон:   Наконец-то  ты  понял!   Как  приятно,  когда кто-то
начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
    Я:  Но...  Ладно.  А что насчет приправ?
    Мэри краснеет.
    Джон говорит:  Приправы есть нельзя.  Так сказал Хэнк!
    Я:  Что, ни перца, ни горчицы?
    Мэри  выглядит  ошарашеной.   Джон  кричит:  Не говори такие
слова!  Все приправы - это хзнкохульство!
    Я:  Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
    Мэри затыкает уши:  Я этого не слышала!  А-а-а-а-а-а-а!
    Джон:   Это  отвратительно!   Только гадкие извращенцы могут
такое есть...
    Я:  Я ем это все время.  Мне нравится!
    Мэри  падает  в обморок.  Джон подхватывает ее и уходя орет:
Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на
тебя  время!   Когда  Хэнк  будет выбивать из тебя все дерьмо, я
буду  стоять  рядом  и,  смеясь, считать деньги.  Я поцелую жопу
Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!.
+--------------------------------------------------------------+