Nicron #02 12 октября 1996

Юмор

Анекдоты - Развлекательная рубрика анекдоты.

╔═════════════════════════════════════════════════════════════╗
║  ▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒▒▒▒▒░▒▒░ ▒▒░  ▒▒▒▒░   ▒▒▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░▒▒░ ▒▒░  ║
║ ▒▒░ ▒▒░▒▒░ ▒▒░▒▒░    ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░  ▒▒░ ▒▒░  ║
║~▒▒▒▒▒▒░▒▒▒▒▒▒░▒▒▒▒░~~▒▒▒▒▒░~~▒▒░~▒▒░~▒▒░~▒▒░~~▒▒░~~▒▒▒▒▒▒░~~║
║ ▒▒░ ▒▒░▒▒░ ▒▒░▒▒░    ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░  ▒▒░  ▒▒░ ║
║ ▒▒░ ▒▒░▒▒░ ▒▒░▒▒▒▒▒▒░▒▒░ ▒▒░▒▒▒▒▒▒▒▒░ ▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒▒░  ║
╚═════════════════════════════════════════════════════════════╝

Сборник v.12 (3521.8s)


1. Идет, значит, по горной дороге старичок-мусульманин 
(М) а навстречу сосед
(С) с женой. Жена впереди, сосед, естественно, сзади.
(М) - Вай, Ахмет, зачем законы нарушаешь?! Ведь в Коране
сказан-о, что жена должна идти позади мужа...
(С) - Когда Коран писали, мин на дорогах не было.
Фатима, вперед!

2. Летит самолет, ....
почти садится, а шасси @#$%, не выпускаются, стюрдесса
готовит народ к посадке...
Стюардесса(С):
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка !
Народ(H):
- Ах-Ух !
Стуардеса:Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите
в нем отвертку, выверните
под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк - А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ ! :))))

3. У мужика случилась бутылка водки,а выпить не с кем.
Думает,что же я,совсем что-ли алкаш ?
Поймал таракана,привязал к ноге нитку.
Отпустил нитку,таракан побежал.
  - Ну, с от"ездом тебя! Давай на посошок!
Выпил.Закусил.Посидел.
Потянул нитку на себя.
  - ЗдорОво! С возвращением тебя!Это дело надо обмыть!

4. В кои-то веки забрел грузин в subj , ходит-ходит, доходит
наконец до Пикассо. Ну, обалдел, естественно:
"О - говорит - Кыкассо,Кыкассо!!!!!!!!" Тут к нему подваливает
пионер и говорит укоризненно:"Дяденька грузин, правильно не
"Кикассо",а "Пикассо"!" А грузин ему:"Сльющай, малчик, тэбэ
как зовут?" "Петя" "Так вот сльющай, Кэтя, ыди отсюда...
О, Кыкассо, Кыкассо!!!!!"

5. Стоит мужик возле памятника Пушкину и говорит:
-Кушкин!
 Рядом стоящий мальчик перебивает его:
-Дяденька, это не Кушкин, а Пушкин.
-Мальчик, тебя как зовут?
-Петя.
-Так вот, Кетя, киздуй отсюда.

6. Экскурсовод в музее:
 - Обратите внимание, это череп Пушкина, когда ему было 10 лет.
 - А это череп Пушкина, когда  он окончил лицей. 
 - А это череп Пушкина после дуэли, видите, в нём дырочка?
Вмешивается стоящий рядом с тусовкой гражданин:
 - А разьве могут быть у одного человека 3 (три) черепа ? :-[]
 Экскурсовод:
 - Вы товарищь отдыхаете, так отдыхайте.
 -( Проходите, товарищи чукчи, в следующий зал.

7. Снесла курица яйцо - 5 кг
Ну репортеры к ней подбегают:
- Как это у вас получилось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо в 8 кг.
Подходят к петуху:
- Как это у вас получилось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.


8. Ресторан. За столиком сидят два грузина.
Один наворачивает шашлык с аджикой,
запивает все это вином, а другой только пьет минералку.
-Слюшай, Гоги, ти пачему ничего нэ ешь ?
-А-аа, мнэ доктор запрэтил !
Встречаются они в ресторане на следующий день.
А Гоги уплетает шашлыки с аджикой и пьет все подряд.
-Слюшай, Гоги ! Ти что дэлаешь, тебе же врач запрэтил ?!!!
-А-аа, я ему сто долларов дал - он мне и разрешил !

9. Магазин. Заходит мужик, рассматривает витрины и обращается
к продавщице:
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

10. Разговаривают 2 грузина:
(1)-Гоги,пaчяму твой ишaк мой кукуз клюёт?
(2)-Он нэ клюёт,он ню-ю-хит!
(3)-Сэмь гектар нюхит,да???

11. Один пилот другому:
Скажи пaрaшютистaм,чтоб прекратили прыгать.
Мы еще не взлетели.

12. -Алло ба... барышня! барышня! мне смо... смольный мне говорю
я? матрос Железняк. нет... ну барышня, дайте смольный.
да, смольный мне...ну в конце же концов! матрос Железняк.
Алло! Смольный? Смольный? Мне Ленина.Матрос Железняк.
Да, революционный матрос Железняк. Мне Л-е-н-н-а. Да. Ленина.
Алло? Ленин? Ленин? Это революционный матрос Железняк.
Здравствуйте Владимир Ильич. ЧТО ЗАЧИТ ПОШЕЛ А Х$Й?

13. Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
 - Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
 - Прапорщик:
 - Можно.  Только не включай.

14. Юг.Грузин.Винная лавка.
- Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам
- Есть. (наливает вино из единственной бочки
  в бутылку,наклеивает этикетку, отдает)
  Подходит следующий.
- Портвейн  "Южная ночь" есть?
- Есть.(наливает из той же бочки,наклеивает этикетку,отдает)
- Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть.Этикетки кончились.Налить?


                               Обработка (c) MDF HACKER
                               Компилятор IS-DOS (c) MERCURY
                               (095)499-9054 (Алексей.)
                               (095)192-7798 (Михаил.)