Maximum #24 10 ноября 1996

Самиздат

Печатается с продолж. - Папуас из Гондураса.

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│		   ПЕЧАТАЕТСЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ. 		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) Федин Павел

   Привет всем!  Вот и обломался я один раз... Не было моей руб-
рики в прошлом выпуске... Но все нормально. Просто тогда я сдуру
поверил дядюшке Биллу,  утверждавшему,  что IBM может работать в
многозадачном режиме,  и  стал  одновременно  форматировать этот
текст в Лексиконе и модемиться с THE BIRDom.  Исход  очевиден  -
текст отформатирован не был, как, впрочем, и файл не был перека-
чан. А газету надо было уже выпускать.  Вот и  был  облом...  Но
больше таких обломов не предвидится, ибо я больше не буду верить
кому попало, а возможно и вообще сменю свою издательскую систему
на более мощную в лице Final Writer или Wordwoth.

----------------------------------------------------------------

 (R) Федин Павел


			  В. Шинкарев

		      Папуас из Гондураса.

		      [бред в двух частях]

		      (c) 1987, Ленинград.


			  ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.


			Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе
		      покажу кузькину мать!): Я научу вас любить
		      жизнь!
					     (из какого-то кино)

			"Бывают дни, когда одна дурь в голове."
						       Р. Музиль

		 Мне лишнего эпиграфа не жалко:

		      "Великие люди не напрасно писали трактаты
		      о больших носах."
							Л. Стерн

			  ГЛАВА ПЕРВАЯ.

			  Островитянин.

	 .    .    .    .    .    .    .    .    .    .

   Заточник Валера  Марус,  придя домой с производства,  даже не
успев поесть и отдохнуть,  зачастую включает в работу  прибор...
нет,  не прибор и не аппарат... включает в работу машину, предс-
тавляющую собой обьемистую коробку с экраном. Назначение коробки
- воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем
знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом
неимущем доме.

   В описываемый период времени Валера каждый  день  приходит  с
работы  чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм.  Иногда
он пропускает целую серию,  иногда застает только конец, иногда,
осоловелый,  вскидывает  глаза  на  телевизор  только при звуках
выстрелов и громких криках.  Случается, вероятно, что происходя-
щее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смот-
рит другую программу.

   Вот Валера  включает  телевизор и тяжело плюхается на раскла-
душку.

   На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках,  с плакатами
"STOP THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище,  англ.).
Голос диктора за кадром:  "Мощная волна манифестаций против бес-
человечности..." Валера,  выматерившись,  встает с раскладушки и
переключает телевизор на другую программу.

Юрий Сенкевич:  "И в заключение нашей передачи интересный видео-
	сюжет из Франции. Хочу предварить его любопытными данны-
	ми  опроса общественного мнения,  которые приводит влия-
	тельный буржуазный еженедельник "Монд". В середине вось-
	мидесятых  годов на вопрос,  хотят ли они на кого-нибудь
	походить,  отвечали отрицательно 70 процентов сознатель-
	ного мужского населения Франции,  30 процентов хотели бы
	походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок-
	музыкантов,  причем больше всего голосов получили Дейвид
	Боуи и Сильвестр Сталлоне.  Сейчас картина резко измени-
	лась.  Только 9 процентов французов довольны своей внеш-
	ностью,  а Сильвестра Сталлоне и иже с ним идеалом мужс-
	кой  красоты  считает только один процент.  90 процентов
	населения Франции мечтают быть похожими на Дмитрия Шаги-
	на. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи Бар-
	ро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой  и  по-
	долгу  лежат неподвижно,  часто употребляя жирную пищу и
	пиво.  Наш корреспондент на днях попросил прокомментиро-
	вать это явление известного публициста,  философа, писа-
	теля и драматурга Жан-Поль Сартра.

Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сарт-
	ру, сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной
	залы.  Жан-Поль Сартр слушает по кассетному  магнитофону
	"Матросскую  тишину",  притопывая  валенком  и помахивая
	кулаком):  Новая мода стремительно захватила Париж. Луч-
	шие аристократические клубы открывают двери своим членам
	только в том случае,  если на них одеты тельняшки и ват-
	ники,  да  и  в любой ресторан первого класса вас теперь
	вряд ли пустят  без  ватных  штанов.  (Поворачивается  к
	Сартру) Мсье Сартр,  разрешите задать вам несколько воп-
	росов о...

Сартр:  (ласково  рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подгото-
	вился?

Корр.:  О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализ-
	ма - в говнище" и хотел бы...

Сартр:  (с некоторой  тревогой)  Дык я тебя спрашиваю,  ты к ин-
	тервьюшечке-то хорошо подготовился?

Корр.:  (недоуменно молчит)

Сартр:  (с сильной тревогой)  Как, совсем не подготовился?

Корр.:  (внезапно  все поняв, достает бутылку молдавского вина и
	учтиво подает ее Жан-Поль Сартру)

Сартр:  (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами про-
	бку, отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, за-
	прокинув голову, пьет)

Корр.:  Мсье Сартр, разрешите задать...

Сартр:  (ласково  кладя  руку  на  корреспондента) А за что ж ты
	так-то?  Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обож-
	рал...

Корр.:  (берет бутылку и делает глоток)

Сартр:  (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку)

Корр.:  Мсье Сартр, разрешите...

Сартр:  (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая
	бутылку обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал -
	так допивай уж всю до дна, коли так!

Юрий Сенкевич:  На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!
	И  т.д. и т.п.

   Разумеется, я шучу.  Ничего такого на самом деле не показыва-
ют.  На самом деле на экране хорошо  упитаный  мужчина  на  фоне
группы  рабочих. Упитаный  мужчина  объясняет  корреспонденту: -
...будут выполнены.  Голоса рабочих:  Верно!  Выполним! Упитаный
мужчина: Но  главное для нас на производстве - помнить, что каж-
дый человек - это лишность.
Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...

   Совершенно очевидно,  что рабочие,  как, вероятно, и упитаный
мужчина, производят слово "личность" от слова "лишний".
     Валера переключает телевизор на третью программу.

	Не оставляйте надежды, маэстро,
	Не убирайте ладоней со лба!

   Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.

   - У  меня вопрос!  - звучит голос в зале;  Окуджава,  щурясь,
ищет по залу говорящего.

   - Да  здесь,  здесь!  - раздраженно говорит женский голос,  -
сектор пять!

   Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начина-
ет хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.

   - Булат  Шалвович,  - говорит девица штурмового вида лет пят-
надцати,  одетая тысячи на три,  как почти все в зале,  - я хочу
Вас спросить: почему Вы не поете острых песен?

   Окуджава искренне веселится:

   - Это каких же - острых?

   - Ну, таких, как например... у Боярского.

   - Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.

   - Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?

   - Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!

   Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.

   - У меня вопрос, сектор восемнадцать!

   Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша
весь в цепях,  в браслетах с шипами,  парик из конских волос пе-
рехвачен ошейником:

   - Булат, скажи, как ты относишься к "металлическим" группам?

   - Ну,  мне приходилось видеть пару видеофильмов об английс-
ких "металлических" группах, но...

   - Это совсем не то!  - радостно  кричит  металлист,  торопясь
представить  себя,  - Я говорю про советское движение "металлис-
тов",  мы носим цепи потому,  что в нашей стране много  металла,
потому что мы рабочие, мы начали играть металлический рок раньше
всех в мире!

   - Нет, мне не приходилось слышать отечественного "металличес-
кого" рока.

   Юноша надменно садится.

   Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджа-
ву за выступление и тот под жидкие аплодисменты уходит.  Ведущий
сгоняет с лица улыбку и серьезно говорит:

   - Дорогие друзья! Я вижу, вы все любите музыку, ходите в дис-
котеку. Вы хотите современно одеваться, ведь так?

   Из зала вразнобой: "Так!"

   - Но посмотрите, как это иногда печально кончается. Зал недо-
уменно хихикает.  На большом экране залу показывают допрос,  или
скорее разговор с девушкой пятнадцати лет,  учащейся ПТУ, домуш-
ницей.

   - Маша,  скажи,  зачем тебе нужно было  столько  денег?  Ведь
только за последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.

   Маша сидит сгорбившись,  спрятав лицо.

   - Мне  нужны были деньги...  Я хотела хорошо одеваться.  - Но
почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать,
не заработала деньги честно?

   - Столько заработать нельзя... Если бы я пошла работать, меня
бы все обсмеяли на дискотеке...

   - Но разве можно грабить квартиры,  добывать деньги  так  не-
честно?  - Нельзя... Я даже хотела работать, но меня еще не бра-
ли...  А если плохо одеваться,  с тобой никто и разговаривать не
будет (Маша плачет).

   Экран гаснет, ведущий обращается к залу:

   - У  нас в гостях Олег,  знакомый Маши по дискотеке.  Встань,
Олег!

   Поднимается штурмовик лет пятнадцати.

   - Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?

   - Да, встречались на дискотеке. - Она хорошо одевалась?

   - Да, современно одевалась.

   - А ты хорошо одеваешься?

   - Ну,  я стараюсь современно одеваться.  (Валере не  кажется,
что  Олег  хорошо  одет,  ему кажется,  что эти надутые ватники,
страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком
моды Валера считает джинсы.)

   - Олег,  а ты где достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты
ведь еще не работаешь.

   - Ну, где достают...  стараюсь экономить...

   - Ты оправдываешь Машу?

   - Нет.  Зачем? Грабить квартиры нельзя... конечно, нужно сов-
ременно одеваться... но квартиры нельзя грабить.

   - А тебе нравилась Маша ?

   - Нет.  Хоть и стала современно одеваться,  она мне не нрави-
лась. У меня выше интеллектуальный уровень.

   Ведущий, обрадованно:

   - Вот! - внезапно подносит микрофон радом сидящей девушке лет
семнадцати,  - а как вы считаете,  что важнее:  интеллектуальный
уровень или возможность хорошо одеваться?

   Девушка, застигнутая врасплох:

   - Ну... конечно, одеваться надо современно... (Валере делает-
ся  невтерпеж смотреть на всех этих сексапильных девочек, он пе-
реключает молодежную передачу и вот тут-то и все начинается.)

   Дикторша: Дорогие товарищи!  Сегодня мы начинаем показ нового
многосерийного фильма "Папуас из Гондураса",  созданного кинема-
тографистами города на Неве.

   Сказав это,  дикторша долго молчит,  победно улыбаясь,  будто
она  сама  создала этот фильм.  Потом долго показывают невырази-
тельный титр "многосерийный телевизионный фильм".

   Валера встает  и ищет по комнате штопор.  Вдруг из телевизора
урезывается такая разбойная музыка,  что Валера опрометью подбе-
гает и жадно смотрит на экран.

   Титр: "По заказу государственного комитета по  телевидению  и
радиовещанию СССР".

   Валерия не интересуют титры,  он  продолжает  искать  штопор.
Найдя, он делает свое дело и, утирая губы, садится на раскладуш-
ку.

		      Продолжение следует.