Buzz #13 12 февраля 1998

Юмор

Анекдоты - 20 анекдотов...

∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙ ░ ∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙
  │█████│██ │▓█│███▓██│██ │██  │█▓██ ░│████ │██▓█▓█│██    │██
     ░▓█│██ ░█▓   ░ ░ │██│██    ░ ░█░ ░  │██  ░   ░│██░   │█▓
 │██░│█▓│██▓███░█▓██ ░│████░  │▓█│█▓ │█▓ │█▓ ░│██  ░█▓█▓█ │▓█░
 │█▓████░█▓ │██│▓█    ░██│▓█░ ░██│██ │██░│▓█░ │██  │▓█  ▓█░██
 │▓█ │██|▓█ │██│██████│▓█░│██░███████ │██▓█   │██  │█████░│██
 ░ ∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙ ░ ∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙


  Новый  русский  решил  блеснуть знанием английского. Заходит в
ресторан:
  - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

                           * * *

   Сын нового русского ковыряется в песочнице. Неожиданно у него
ломается  пластмассовая  лопаточка. Он спокойно вынимает сотовый
телефон и начинает копать песок им.
   - Сломаешь  ведь, - говорит  ему  приятель,  тоже сын  нового
русского.
   - Да плевать, у папки денег много, он завтра еще купит.
   - Ну  да,  а  ты в это время, как последний лох,  с пейджером
ходить будешь?!

                           * * *

  Русские нашли ящик водки, продали, а деньги пропили.

                           * * *

· - Каркуша, а где наш Хрюша?
  - У него свинка, Филя.
  - А что, Хрюша лежит в постельке?
  - Нет, Филя, они еще только познакомились.

                           * * *

   Три часа ночи. Кто-то стучит в дверь пекарни. Через некоторое
время хозяин открывает дверь, на пороге - мужик.
  - У Вас булочки есть?
  - Есть.
  - Точно есть?
  - Точно.
  - С маком?
  - Да, с маком.
  - Точно с маком?
  - Точно.
  - Подайте, Христа ради...

                           * * *

   В  квартиру  ворвался  грабитель  и,  угрожая  ножом  молодой
женщине, заорал:
  - Сейчас же говори, где деньги!
  - А  если  я  скажу,  вы  меня не тронете? - дрожа от страха,
спросила женщина.
  - Не трону!
  - Клянитесь!
  - Бля буду!
  - Деньги в сбербанке...

                           * * *

  Встречаются двое новых русских:
  - И кем ты сейчас работаешь?
  - Уличным продавцом.
  - Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?

                           * * *

   Как-то  нового русского занесло в Эрмитаж. Ходит от картины к
картине и восхищается:
 - О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!..
Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Усраться можно!..

                           * * *

   Новые  русские  сидят  в  ресторане,  он и она. Столик накрыт
минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она
закашлялась:
  - Извини,- говорит,- не в то горло попало.
  - Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!

                           * * *

   Идет   презентация   нового   банка.   Пригласили  английских
партнеров,  которые  были  очень  удивлены  тем,  что  многие из
присутствующих  пили  шампанское  бутылками,  закусывая при этом
селедкой,  затем  пили  коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже
явно  переел  и  перепил,  кто-то  пустился  в  пляс,  кто-то  с
девочками уединился.
   К  англичанину, смотрящему на все это с ужасом, подошел новый
русский и спросил:
  - А ты что ж ничего не ешь?
  - Да я не хочу.
  - Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!
  - Я ем только тогда, когда голоден.
  - Ну ты прям как животное!

                           * * *

  Что такое ти-ти ту-ту-ту?
  Это новый русский заказывает два чая в 222-й номер лондонской
гостиницы.

                           * * *

   На   корабле  в  круизе  познакомились  француженка  и  новый
русский.  Понравились  друг другу, сели в баре, а как общаться -
не  знают. Он взял салфетку и нарисовал бутылку шампанского, она
кивнула  головой.  Выпили,  он  нарисовал  еще одну бутылку, она
кивнула  головой.  Выпили  еще, она взяла авторучку и нарисовала
кровать.  Он  подумал:  "Вот  сука, как же она догадалась, что я
владелец кроватной фабрики?"

                           * * *

  В автобусе:
  - Кто курит?- спрашивает милиционер.
Все молчат.
  - Кто курит?- повторяет милиционер.
Молчание. Наконец раздается мужской голос:
  - Я.
  - Оставь покурить.

                           * * *

  В студенческой столовой:
  - Две сосиски.
Вся очередь:
  - Шикуешь!
  - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

                           * * *

  - Официант, почему у вас салфетки жирные?!
  - А ты бы рожу блинами не вытирал.

                           * * *

  - Официант! Заберите это вино обратно - оно мутное.
  - В  нашем  фешенебельном  ресторане  и вдруг - вино мутное?!
Этого не может быть! Это просто бокал грязный...

                           * * *

  - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
  - А если я скажу "да" - ты прыгнешь?

                           * * *

  Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
  - Что это такое?
  - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует круг:
  - А это что такое?
  - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует треугольник.
  - А это?
Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит:
  - Доктор, а Вы сексуально озабоченный.

                           * * *

  Пациент спрашивает у доктора:
  - Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
  - Причина  установлена  точно,- отвечает врач.- Некоторые люди
лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

                           * * *

  И на последок, очень зверский анекдот...

  Что легче разгружать: вагон с телевизорами или с мертвыми мла-
денцами?
  Конечмо, с младенцами, потому что их можно на вилы накалывать.