Buzz #10 16 сентября 1997

Юмор

Анекдоты - 9 анекдотов...

╔═────────────────────────────────────────────────────────────═╗
│                       *** АНЕКДОТЫ ***                       │
╚═────────────────────────────────────────────────────────────═╝

(C) 1997 MELTED SNOW                  

  На уроке по гражданской обороне учитель объясняет студентам:
- Тот, кто хоть раз видел атомный взрыв сейчас либо дурак, либо
  покойник. Я видел его уже три раза!..

                         * * * * * 

  Подросток покупает в магазине резисторы:
- Скажите, у Вас есть в продаже сопротивления на 5.1 Ом, -
спрашивает он.
- Да есть. Сколько нужно? - отвечает продавец.       

- Х-м. Одно пожалуйста, - примеряясь говорит подосток
- Вот, - подавая резистор,говорит продавец.
Подросток подумав, скаЗал:
- Нет лучше два резистора.
- А может три, - решается предложить продавец.
- Пожалуй, - кивает подросток.
Продавец улыбаясь предлагает:
- А может сразу пять.
- Не-е, - возражает подросток: "Столько мне не унести. Я еще
маленький. Вот подрасту, приду за остальными!".

                         * * * * * 

  Супруги прервали свое путешествие, чтобы посетить дантиста.
"Я хочу вырвать зуб, но без новокаина, потому что очень    
тороплюсь, - говорит женщина, - Просто выдерните быстренько
зуб, и мы поедем дальше".
  На дантиста ее слова произвели большое впечатление. "Вы
очень храбрая женщина, - заметил он. - Который зуб ?"
  Женщина обернулась к мужу:
" Покажи доктору зуб, дорогой ".

                         * * * * *

  В компании обсуждают суеверия. Один из собеседноиков замечает:
- Вы знаете, всякий раз, когда падает звезда, я загадываю жела-
ние, и оно всегда сбывается.

- А какое, например, желание вы загадывали ?
- Всегда одно и то же: чтоб звезда не упала на меня .

                         * * * * *

  Молодой приходской священник перед своей первой проповедью
спросил у бывшего священнослужителя, как овладеть вниманием
прихожан. "Начните с какой-нибудь захватывающей фразы, - по-
советовал старик. - Например: "Несколько лучших лет моей
жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей
женой". Он улыбнулся, видя потрясение молодого человека, и
затем добавил: "Это была моя мать".
  В следующее воскресеньемолодой священник, нервно вцепившись
в кафедру, стоял перед прихожанами. Наконец он произнес:
"Несколько лучшух лет моей жизни я провел в объятиях женщины".
  Он был обрадован непосредственной реакцией аудитории, затем
его охватила паника. "Но хоть убейте, я не могу вспомнить,
кто она была !"

                        * * * * *                
                         
  - Вы слышали историю о двух студентах в Нью-Йорке, которые                       
предъявили иск Университету Пейс, поскольку, как они заявили,
математика в компьютерном курсе была слишком сложной ? - 
спрашивает комик Джей Лено. - Суд присудил парням тысячу дол-
ларов, но последней смеялась школа. Они отдали ребятам семьсот 
долларов, а сказали, что это тысяча. 
              
                        * * * * *

  Коммивояжер звонит в дверь квартиры. Дверь открывает девяти-     
летний мальчик, дымящий длинной черной сигарой. Пряча свое
удивление, торговец спрашивает малыша:
"А мама дома ?"
  Мальчик вынимает сигару изо рта, стряхивает пепел на ковер и
спрашивает: "А как вы думаете ?"

                        * * * * *

  Солдат вернувшийся домой, расказывает:
  Когда  я служил в армии, с нами проводили занятия по оказанию
первой медицинской помощи в бою. После долгих объяснений, как
наложить жгут и сделать перевязку, инструктор спросил: "Ваши          жгу
действия в случае получения сержантом ранения в голову ?"
  Один из капралов ответил: "Наложу ему жгут на шею".
      
                        * * * * *

  Секретарша обсуждает прошедший рабочий день с подругами:
  Просматривая документы в отделе кадров, а наткнулась на дело
одного из наших сотрудников.
  В его анкете в графе "К кому следует обращаться, если вы
срочно понадобитесь" он написал имя своей девушки. В следую-
шей графе стояло: "В каких отношениях состоите ?". Он написал:
"В сомнительных".