Bonus #15 25 декабря 1999

Юмор

Анекдоты - приколы, афоризмы и всяка хрень...

────────────────────────────────────────────────────────────────
┌┐┬┬┌┐┬│┌┐┌┐┌┬┐┬ ┬  - И запомни, - поучает  бабушка  внучку, - у
├│├┤├┘├┘││││ │ ├┬┤  каждой женщины в жизни должна быть лишь одна
┴┴┴┴└ ┴┴┴┴└┘ ┴ └┘┴  большая любовь.
═══════════════════ - А кто был твоей единственной любовью?
                    - Моряки!...

На семинаре по американской истории профессор  попытался  объяс-
нить студентам, как меняется со временем общественный идеал кра-
соты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она  имела
рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии  и
81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы  на  успех  в
сегодняшнем конкурсе красоты?" Группа  несколько секунд молчала.
Потом прорезался чеи-то голос: "Не очень большие".
- А почему? - спросил профессор.
- Ну, прежде всего, - заметил студент, - она  бы  не  подошла по
возрасту.

В 30-е годы мужик, заполняет анкету, дошел до вопроса: "Как спи-
те с женой?" Что написать? Напишешь "слева" - пришьют  левый ук-
лон. "Справа" - правый уклон, "сверху" - возвышение над массами,
"снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, зани-
маюсь онанизмом". Ему дали 10 лет - "за связь с кулаками  и рас-
трату семенного фонда".

Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки
Проходит час, два... Мать тихонько открывает дверь и спрашивет:
- Он уснул?
- Да, мама...

Сидят Петька и Чапаев и пьют водку. Подходит к ним Фурманов:
- Ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым, троих мы уже послали подльше.

Разговаривают два генерала, наш и американский.
- Российский солдат имеет трехразовое питание, в результате име-
ет 2000 Ккал в день.
- Американский солдат получает 4000 Ккал в день.
- Врещь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюк-
вы!!!!!!!

Вопрос:
- Как остановить негра от изнасилования?
Ответ:
- Бросить ему баскетбольный мяч.

Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О! Да! Да! Да-а-а-а!!!!
2. Негативный - О! Нет! Нет! Не-е-е-ет!!!!
3. Религиозный - О Боже! О Боже! О-о-о Бо-о-же!!!!
4. Фальшивый - О Вася! О Вася! О-о-о Ва-а-ася!!!!

Сидят два гомика в парке, и всяко разно ласкаются. Мимо проходит
проститутка и говорит: "Вроде  здоровые  мужики,  кончай  херней
страдать, пойдемте лучше трахнемся!"
Один из голубых отвечает, характерно махнув рукой:
"Поди прочь, чудовище двужопое!"

Поспорили два мужика у кого собака злее, и решили  их  сравнить.
Один приводит здоровенного ротвеллера, а второй   приволок нечто
небольшое продолговатое и зеленое. Первый  с  хохотом  командует
своему зверю "ФАС!" Ротвеллер подбегает к зверю, у  того   вдруг
разевается пасть с метр и одним глотком проглатывает ротвеллера.
Первый мужик в шоке: "Это что за порода???"
"А хрен его знает" - отвечает второй - "пока  хвост  не  отрезал
все крокодилом называли".

Из серии "подъездная любовь".
Зима. на улице колотун, двое уединились на последнем этаже в под
ъезде и страстно целуются.
- Дорогой, выкрути пожалуйста лампочку, я в рот возьму!
- Ты что, сдурела? Она же горячая!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовят
ся. К одному студенту подходит другой.
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги?  Ты  еще  скажи, что  я  ей меж
страниц заглядываю...!

Психи летят в самолете, вдруг в салоне свет выключился. Один го-
ворит: "Ой, в туннель заехали!"

Сидят две блондинк и обсуждают  теорию  относительности  атомных
частиц второго порядка, к ним подходит мужик... Одна:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Сара бегает по квартире и зовет: "Абрам! Абрам! Ты  где, Абрам!"
Выбегает на балкон, там соседка загорает, Сара к ней: "Ты  моего
не видела?"
- Нет.
- Блин. Ну где же этот сифилитик.
Соседка в обморок, а из спальни выбегает Абрам:
- Дура! Сколько раз говорить, не сифилитик а филателист!